Auzind cum batea cainele afara sa rupa lantu’, nevasta-mea iesi in graba sa vada ce se intampla.
– Ce faci Costele acolo langa cotet? zise ea uimita. Da’ ce i-ai facut la cainele ala lenes, ca niciodata nu l-am auzit latrand asa?!…
– Oh, nimic, ii raspund.
– Cum nimic?…Da’ ce tii acolo in mana si-i tot fluturi pe la nas?
– O poza de-a lui maica-ta.

Daca gandacii pot supravietui unei bombe atomice sau unui razboi chimic, ma intreb atunci: Ce dracu poate fi intr-o cutie de Raid?…

Vecinul meu mi-a bătut la ușă disperat: “Vecine, pot să folosesc telefonul tău? Un țigan a fost călcat de o mașină pe trecerea de pietoni și sângerează abundent!”
“Păi de ce nu folosești mă telefonul tău?” l-am întrebat
“Al meu n-are cameră!”

Dacă ea e opusul principiilor mele vis-a-vis de frumusețe, dar cu bani… iar eu sunt principial, dar fără bani… spuneți-mi Vă rog, în ce moment am să fiu oficial recunoscut ca prost?

Maricica urma sa se marite cu Ionel, prilej de consfatuire intre mama, tata, unchiul si matusa ei despre cum sa treaca fata cu bine proba himenului sacrificat. Unchiul:
-Eu zic sa o imbete cu un kil de molan, sa o puna pe spate si sa o ia ciobaneste!
Matusa:
-Tu nimic nu stii despre asta! Exista si pozitii speciale, delicate, pentru oameni finuti. Mai pune si tu mana pe o revista de specialitate, mai documenteaza-te!
-Unu: pana acum nu te-am auzit ca nu stiu nimic despre asta! Doi: acum e prea tarziu sa ma documentez despre pozitii speciale, ca incep sa am probleme si cu alea normale. Trei: de unde stii tu ce scrie in revistele alea desantate?
Si jart! trosc! pleosc! niste palme zdravene inrosesc obrajii matusii.
Mama intervine:
-Fata mea urmeaza sa treaca prin cea mai grea noapte a vietii ei si voua de asta va arde? Nici nu imi imaginez groaza ei cand o sa vada acel organ scarbos, puturos…
-Draga mea, intervine tatal, nu pot sa cred ce aud! Niciodata nu ai spus despre a mea ca e asa si pe dincolo. Dar lasa asta! Trebuie sa ne gandim. Eu cred ca trebuie sa se intample totul pe intuneric…
-Nu, lumina e un bun stimulent, un excitant excelent!
-Tu nu te mai exciti nici daca ti-o arat sub nocturna de pe Ghencea, draga! Nu, eu zic sa stea el in fotoliu, ea cu limba . . .
-Spurcatule, din prima noapte sa i-o dea si sus? E si fata ta, animalule!
Unchiul, din nou:
-Bai zevzecilor, nu intelegeti ca trebuie pusa pe spate si luata ciobaneste!
-Numai la asta te poti gandi? Cand fata mea urmeaza sa treaca printr-o nopate cruciala?
-Vezi sa nu fie una mortala!
-Ce vrei sa spui, nenorocitule?
-Pai daca deflorarea se produce brusc si fara menajamente, sangerarea poate sa fie de neoprit. Si la cum se misca astia cu salvarile . . .
Mama, isterizata:
-Aaaaaaaaaaaa, daca e asa, n-o mai marit! Gataaaaaaaa! S-a inchis pravalia!
-Pai parca ne chemasei tocmai pentru ca gineri-tu vrea sa-si deschida pravalia!
-Nenorocitule, animalule, netrebnicule!
Discutia e intrerupta de Maricica. fata intrase si radea in hohote.
-Ce-i cu tine fata mamei? Te-au prostit emotiile?
-Nu mama, dar rad cum va faceti voi griji degeaba!
-Pai cum?
-Pai eu traiesc cu Ionel de vreo doi ani, himen nu mai am de vreo sase . . .
Femeile lesina. Tatal trage vartos din sticla de palinca pe care o adusese cu el. Numai unchiul gandea: “Ce-as mai pune-o eu pe spate si as lua-o ciobaneste!”

Culmea recordului: să treci Dunărea înot în lungime.

Un zgircit suna la 89.89.89…La celalalt capat al firului se aude: – ..Iubire, bine ai venit, fac tot ce vrei, cum vrei, cind vrei !!! Zgircitul intreaba: – Chiar faci tot ce vreau ? – Da, iubire tot ce vrei, cind vrei, cum vrei. – Atunci eu inchid si suna-ma tu.

– Asta-seara stam acasa si facem dagoste frumoasa mea!
– Si pentru 3 minute trebuie sa stau eu inchisa-n casa toata seara?!?!?!

Ce inseamna casatoria: sa ai trafic nelimitat la internet, dar sa se deschida doar un site.

Un student, cam sărăcăcios îmbrăcat, vinde un telefon mobil. Se întâlnește el cu un potențial cumpărător și hai să pună la cale afacerea. Cumpărătorul, un șmecheraș de cartier, văzându-l pe student imediat și-a făcut planul cum să scoată un preț cât mai mic. Se uită el la student și întreabă:
– Cât vrei pe telefon?
– 200 de euro.
– E cam mult măi frate, hai să bem o bere, mai stăm de vorbă și poate ne înțelegem noi cumva.
Zis și făcut, cum să refuze studentul o bere gratis. Intră în bar, beau o bere, cumpărătorul iar întreabă:
– Te-ai mai gândit, cât vrei pe telefon?
– Hai mă că ești băiat de treabă, ți-l dau cu 160.
Șmecherașul, văzând că funcționează treaba îi mai propune studentului o bere, acesta acceptă, după care deja prețul a ajuns la 140 și tot după fiecare bere prețul scădea. După a 10 bere, deja studentul beat complet era gata să vândă telefonul cu 30 de euro. Văzând asta șmecherașul îi spune:
– Haide mă să mai bei 100 de votcă și cu asta încheiem afacerea.
Studentul cade de acord, bea, deja se mai ține pe picioare, iar șmecherașul așteptându-se deja la o cumpărătură reușită îi spune:
– Uite mă, îți dau 10 euro și batem palma, ce zici?
Studentul cu greu ridicând capul:
– Știi ceva, eu de fapt voiam să vând telefonul pentru a mă îmbăta, acum că m-am îmbătat, m-am răzgândit și nu-l mai vând.

– Pisi, te duce baiatu’ cu masina intr-un loc scump ?
– Sigur! Hai sa mergem!
Baga baiatu’ masina la benzinarie si spune:
– Gata, pisi, am ajuns.

Prima data te casatoresti din dragoste, a doua – din interes, iar a treia – din obisnuinta!

Dacă nu înjuri când conduci, înseamnă că nu eşti atent la drum…

via Bancuri Fine Pentru Tine

– De ce nu sunt stalpii
rosii:
– ???
– Ca i-ar manca oamenii cu
branza.

Cand s-a construit canalul manecii sau chemat trei echipe de constructori: germani, americani si romani, la care au fost in trebati cum au de gand sa-l construiasca…
Germanul:
-Incepem din Anglia, incepem din Franta, ne intalnim la mijloc cu o toleranta de un centimetru.
Americanul:
-Incepem din Anglia, incepem din Franta, ne intalnim la mijloc cu o toleranta de un milimetru.
Romanul:
-Incepem din Anglia, incepem din Franta, daca ne intalnim la mijloc e bine, daca nu facem doua canale.