Olteanul merge la casa de bilete:
– Vreau un bilet!
– Unde?
– Aici, în palmă!
– Dar unde vreţi să mergeţi?
– La cumnatu’meu.
– Bine, bine, dar unde stă cumnatul dv.?
– Lângă nişte prieteni!
– Dar în care sat?
– În Scorniceşti.
– Ia biletu’.
Dupa ce ajunge olteanul pe peron a vazut ca trenul a plecat se uita la bilet
Spune el razand :-Tu poti sa pleci ca biletu ii la mine

Intr-un bloc de garsoniere, Ion moldoveanul, Marin olteanul si Gheo ardeleanul, se gindesc cum sa faca bani sa se mute cu familiile in apartamente. Olteanul afacerist de felul sau propune: uite, se fac achizitii de melci pentru italieni. A plouat si au iesit melcii, mergem sa culegem? Zis si facut, a doua zi pleaca toti trei cu cite 2 saci in padure si ca sa nu se inghesuie, se despart. La prinz, ajunge Ion in fata blocului cu 2 saci plini si intreaba copiii: Marin si Gheo nu au venit?
-Nu nene, esti primul.
Se aseaza, fumeaza o tigara si apare si Marin tot cu 2 saci.
-Unde-i Ghita, l-ai vazut?
-Nu-
-Sa-l asteptam si pe el.
Si asteapa, si asteapta, duc sacii la pivnita si iar asteapta…
Seara apare si Gheo.
-Unde-s sacii ba? sar cei doi cu gura. Nu ne-am inteles sa mergem impreuna la centru, asa prieten esti?
-Poi, n-am fo` …
-Si unde-s?
-Ce?
-Melcii, ma.
-?!!
-Unde-s melcii, ma?
-Care melci?
-Cum care, N-ai strins melci?
-Nu…
-Cum nu! Nu erau?
-Poi, erau…
-Si de ce nu ai strins?
-Poi, pina desfaceam sacul, pina ma aplecam sa iau melcul, animalul dracului facea tusti in tufis!

Intrebare la Radio Erevan :
-Cum puteti defini viata ?
Raspunsul :
-Viata e ca parul din c*r , scurta si plina de cac*t !

O realitate dureroasa , nu ?

Un vanator este intrebat:
– De cate animale are nevoie o femeie pe langa ea?
– De patru: o vulpe la gat, un jaguar in garaj, un tigru in pat si un bou care sa le plateasca pe toate celelalte trei!

Veverita lipseste o noapte intreaga de acasa. A doua zi vine toata smotocita, cu blana jumulita, vai de ea.
– Ce s-a intamplat? o intreaba sotul.
– Pai m-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si 3 zile m-a bursucit intruna.
– Dar tu lipsesti doar de o zi!
– Pai am venit numai sa ma schimb si ma intorc.

Discutie intre doua prietene:
– Si, …ce mai face sotul tau?
-Ce-i spun eu!

Se apropie 8 Martie, la şcoală învăţătoarea le spune elevilor:
– Copiii, mâine este 8 martie. Faceţi o compunere cu titlul: “Mama e doar una”.
A doua zi, de 8 martie învăţătoare le cere elevilor să citească compunerile.
Costeluş începe:
– În vacanţa de vară mă jucam pe afară cu copiii. M-am lovit, am început să plâng, mama m-a auzit, a venit la mine şi m-a spălat, m-a pansat, a avut grijă de mine, mama e doar una!
– Bravo Costeluş. Acum hai Ionel, să auzim compunerea ta.
– Anul trecut de Craciun mama mi-a cumparat hăinuţe noi, paltonaş, căciuliţă şi o maşinuţă nouă… mama e doar una!
– Foarte frumos Ionel, stai jos şi acum să ascultăm compunerea lui Bulă.
– Ieri când am ieşit de la şcoală am mers şi am ras două beri, o sută de uischi şi o juma de vodkă. Am venit acasă şi mama mi-a spus: ” Porcule, aşa se vine acasă?” După ce i-am ars două peste bot mi s-a facut foame şi îi zic: “Dă-mi de mâncare că ţi-o iei iar”, “Bulă, mamă, vezi că sunt două gogoşi în frigider.” Deschid frigiderul mă uit şi zic: “Mamă, e doar una!”

– De ce nu vorbeşte o blondă când face dragoste?
– Mama sa i-a spus să nu intre în vorbă cu străinii.

Maria da divort de Ion. Si la proces intreaba judecatorul:
-De ce vrei tu Marie sa te desparti de Ion?
-Pai dom’ judecator, ne-am casatorit de 3 ani si nu mi-o facut nimic!
-I-auzi Ioane, cum vine asta?
-Pai dom’ judecator, n-am crezut ca-i ase graba!

doua blonde circulau pe o autopista in spania. La un anumit punct garda le opreste si le cere actele.- buna ziua,de ce circulati cu 20 pe ora ,asa incurcati circulatia,este autopista nu strada?!.-pai scrie pe tablita A20! -asta insemna nr autopistei! -aaa, eu am crezut ca cu atat trebuie sa circulam! -dar colega ta de ce a ramas cu gura cascata si ochii mari?? -pai nu stiu, de cand am iesit de pe A320 a ramas asa!?

Un taran isi cumpara Viagra. Si pentru ca nu prea avea el incredere in pastila asta ii da prin cap sa o testeze pe cocos.
Zis si facut: cocosul ciuguleste pastila si dupa jumatate de ora nimic, dupa o ora iar nimic si apoi incepe. La inceput toate gainile, apoi oile, caprele, porcii, vacile si boiL.Sare apoi in curtea vecina si acolo de la inceput gainile, apoi oile, caprele, porcii, vacile si boii…
La un moment dat pica cocosul jos si ramane asa ca mort.
-Sarmane cocos, te-ai obosit un pic cam prea tare, zice taranul…
-Pssst tarane, zice cocosul, ia uite acolo sus uliul acela, asa-i ca-i misto

Un vanator povesteste:
-Dupa mine, animal mai siret decit vulpea nu exista! Nu demult, am mers pe urmele unei vulpi o zi intreaga si, cand in sfarsit am impuscat-o, s-a dovedit a fi caine!

2 ardeleni intra intr-un bar Ion il intreaba pe Vasile
-No ma ce esti asa de suparat ?
-Apai ma abia astept sÄs ajung acasa sa rup chiloti m…eri si sa ii fac bucati.
-Da- pai ce ai ma cu chiloti m…eri.
-Apoi ma asa ma strang ca deabia pot mere cu ei pe strada.

Ce sfat ii da mama, unei blonde:
-Daca pana la 12 nu esti in pat,hai acasa !!!

Toti extremistii ar trebui pusi la zid si impuscati !