Maria da divort de Ion. Si la proces intreaba judecatorul:
-De ce vrei tu Marie sa te desparti de Ion?
-Pai dom’ judecator, ne-am casatorit de 3 ani si nu mi-o facut nimic!
-I-auzi Ioane, cum vine asta?
-Pai dom’ judecator, n-am crezut ca-i ase graba!

doua blonde circulau pe o autopista in spania. La un anumit punct garda le opreste si le cere actele.- buna ziua,de ce circulati cu 20 pe ora ,asa incurcati circulatia,este autopista nu strada?!.-pai scrie pe tablita A20! -asta insemna nr autopistei! -aaa, eu am crezut ca cu atat trebuie sa circulam! -dar colega ta de ce a ramas cu gura cascata si ochii mari?? -pai nu stiu, de cand am iesit de pe A320 a ramas asa!?

Un taran isi cumpara Viagra. Si pentru ca nu prea avea el incredere in pastila asta ii da prin cap sa o testeze pe cocos.
Zis si facut: cocosul ciuguleste pastila si dupa jumatate de ora nimic, dupa o ora iar nimic si apoi incepe. La inceput toate gainile, apoi oile, caprele, porcii, vacile si boiL.Sare apoi in curtea vecina si acolo de la inceput gainile, apoi oile, caprele, porcii, vacile si boii…
La un moment dat pica cocosul jos si ramane asa ca mort.
-Sarmane cocos, te-ai obosit un pic cam prea tare, zice taranul…
-Pssst tarane, zice cocosul, ia uite acolo sus uliul acela, asa-i ca-i misto

Un vanator povesteste:
-Dupa mine, animal mai siret decit vulpea nu exista! Nu demult, am mers pe urmele unei vulpi o zi intreaga si, cand in sfarsit am impuscat-o, s-a dovedit a fi caine!

2 ardeleni intra intr-un bar Ion il intreaba pe Vasile
-No ma ce esti asa de suparat ?
-Apai ma abia astept sÄs ajung acasa sa rup chiloti m…eri si sa ii fac bucati.
-Da- pai ce ai ma cu chiloti m…eri.
-Apoi ma asa ma strang ca deabia pot mere cu ei pe strada.

Ce sfat ii da mama, unei blonde:
-Daca pana la 12 nu esti in pat,hai acasa !!!

Toti extremistii ar trebui pusi la zid si impuscati !

Un om către Dumnezeu:
– Doamne!
– Da!
– Ce înseamnă pentru tine un milion de ani?
– O secundă.
– Şi un milion de dolari ce înseamnă? întrebă omul.
– Un cent.
– O Doamne, îmi poţi da şi mie un cent?
La care Dumnezeu:
– Aşteaptă o secundă.

Adam se intoarce acasa noaptea tarziu.Eva, care il asteapta fara sa doarma, il ia in primire:
-Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?
-Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant, ii raspunse el.
Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate.
-Ce faci acolo?
-Tu ce crezi…? Iti numar coastele.

O doamna:
-Oricum, vârsta de 50 de ani nu înseamna înca batrânete.
Mitica:
-Pentru un monument istoric, nu; pentru o femeie, da.

– Ce daca sunt stangaci? Fiecare om are o particularitate!
– Eu nu am nici una!
– Cum nu. . . nu-ti amesteci ceaiul cu mana dreapta?
– Ba da, si?
– Un om normal foloseste lingurita. . .

Mitica zice lui Costica:
-Am niste dureri îngrozitoare de dinti!
-Si eu am avut saptamâna trecuta dar dupa ce m-am culcat cu prietena mea mi-au trecut ca prin minune.
-Si ce zici ar avea prietena ta timp si pentru mine?…

I: Care este asemanarea dintre Windows Vista si un submarin?
R: In momentul in care ai deschis o fereastra ai probleme.

De revelion, Bulă ia o sticlă de şampanie şi o duce vecinei lui.
– Şampania vă face frumoasă, zice Bulă.
– Dar n-am băut nicio cupă! se miră vecina.
– Se poate, dar eu sunt la a 12-a.

Erau candva doua c***e blonde care au fost arestate de politie. Cand a sosit ziua eliberarii un politist le-a intrebat:
-Voi ce o sa faceti pe viitor?
– Eu am sa ma duc sa ma f*** unu‘ bine de tot.
-Iar tu?
– Eu am sa ma marit si vreau sa fac un baiat care sa ajunga fotbalist si sa rateze cu poarta goala.
– Bine, dar de ce?
– Ca sa strige galeria ,,baga-mi-as p*** in ma-ta !”