Un punk-er urcă într-un autobuz. Părul său era făcut spice, colorat verde,roşu,albastru şi portocaliu. Hainele îi erau o amestecătură de cîrpe şi piele, picioarele îi erau goale şi corpul îi era plin de cercei. Se aşează pe singurul loc liber, exact în faţa unui bătrîn, care se tot holba la el.
– Ce te tot holbezi, moşule? Ce, tu n-ai făcut nimic aiurea cînd erai tînăr?
Bătrînul:
– Ba da. Odată, cînd eram în marină, m-am îmbătat în Singapore şi am fu_ut un papagal. Mă gîndeam că esti fiul meu.

Gigi Becalli intra intr-un magazin si intreaba :
− Bomboane este ?
Vanzatoarea ii raspunde :
− Bomboane sunt!
A doua zi, intreaba :
− Prajituri este ?
Vanzatoarea:
− Prajituri sunt!
Intrigat Gigi se gandeste si isi spune “vanzatoarea asta vede ca nu spun corect si incearca sa ma corecteze”, asa ca a treia zi, cand merge acolo, intreaba:
− Rahat sunt ?
Vanzatoarea :
− Da esti!

Într-un spital de nebuni, un inspector ajunge într-un salon.
– Ce-ai face daca ai fi eliberat? îl întreabă inspectorul pe un nebun.
– M-aş duce acasă, m-aş aranja după care aş pleca în oraş să agăţ o tipă.
– Bun, şi după aia?
– Aş aduce-o acasă, i-aş scoate rochia, sutienul, chiloţii …
– Mai departe ce-ai face?
– Aş lua chiloţii, le-aş scoate elasticul, aş face o praştie şi aş sparge toate geamurile.

– Chelner, friptura de iepure este proaspata?
-Desigur, doamna, acum o jumatate de ceas inca facea “miau”.

Gigi Becali intra intr-un magazin si intreaba “Bomboane este?” Vanzatoarea ii raspunde “Bomboane sunt!” A doua zi, intreaba “Prajituri este?” Vanzatoarea: “Prajituri sunt!” Intrigat Becali se gandeste si isi spune “vanzatoarea asta vede ca nu spun corect si incearca sa ma corecteze”, asa ca a treia zi, cand merge acolo, intreaba: “Rahat sunt?” Iar vanzatoarea: “Da esti!

O doamna doreste sa cumpere un papagal si la piata se adreseaza unui vanzator în acest scop:
– Puteti sa-mi vindeti vreun papagal?
– Bineînteles! Va pot oferi acest papagal la pretul de 900 lei.
– Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveti?
– Va pot oferi acest papagal la pretul de 100lei, dar trebuie sa va atentionez ca a fost la un bordel si vorbeste numai prostii!
Femeia se gandeste ca îl va dezvata de acest viciu si-l cumpara.
Îl duce acasa si-l pune în colivie. Ajuns aici, papagalul începe sa vorbeasca:
– Meserie! Casa noua, matroana noua, misto aici!
Vin fetele de la scoala. Papagalul:
– Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, misto aici!
Seara vine sotul. Papagalul:
– Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi… cunostinte vechi… salut, Gigele !

Sir si Lady fac dragoste. Lady:
-Mai poti darling?
Sir:
-Nu mai pot, dar ling!

Î: Care e cel mai scurt banc politic românesc:
R: Ptiu!

O raţa intra intr-un bar :
– Aveti paine?
– Nu, raspunde barmanul.
– Aveti paine?
– Nu!
– Aveti paine?
– Nu, nu si iar nu!
– Aveti paine?… Barmanul, infuriat la culme :
– Daca ma mai intrebi o data daca avem paine, te iau de cioc si ti-l bat in cuie pe bar! Sa vedem atunci!
– Aveti cuie?
– Nu.
– Aveti paine?

Un mare om de stiinta se duce la un magazin de developat poze:
-Buna ziua!As dori sa developez niste poze.
-9×13?
-117.De ce intrebi?

Omul de afaceri american si pescarul mexican …
Un om de afaceri american statea langa chei, intr-un mic sat mexican de coasta, cand un pescar isi trage barca la mal. In barca erau cativa pesti frumosi.
Americanul il felicita pentru pestele prins si il intreaba cat timp i-a luat sa-l pescuiasca.
– Foarte putin, a raspuns mexicanul.
– De ce nu stai mai mult pe mare sa prinzi mai mult peste? a intrebat atunci americanul.
– Mi-ajunge sa-mi intretin familia, i-a raspuns pescarul.
– Si ce faci in restul timpului? a vrut sa stie omul de afaceri.
– Dorm pana tarziu, pescuiesc putin, ma joc cu copiii, imi fac siesta impreuna cu nevasta-mea, in fiecare seara ma plimb prin sat, beau un pahar de vin si cant la chitara cu prietenii. Domnule, am o viata plina si sunt foarte ocupat, a incheiat pescarul.
– Uite, il ia peste picior americanul. Am studiat economia la Harvard si te pot ajuta. Ar trebui sa pescuiesti mai mult si cu banii pe care-i castigi in plus sa-ti cumperi o barca mai mare. Cu ceea ce castigi de pe urma barcii mai mari iti poti cumpara cateva barci si mai tarziu chiar o flota de pescuit. In loc sa vinzi pestele prin intermediari, il poti vinde direct la o fabrica, iar mai tarziu iti poti cumpara propria fabrica de prelucrare a pestelui. Ai putea astfel controla produsul, procesarea si distributia. Va trebui sa pleci din sat, sa te muti in Mexico City, apoi la Los Angeles si, mai tarziu, la New York, de unde iti vei conduce afacerea tot mai infloritoare.
– Si cat va dura sa fac toate astea, senor? intreaba pescarul.
– Vreo 15-20 ani, raspunde americanul.
– Si apoi?
– Apoi vine partea cea mai buna, rase americanul. Iti vinzi afacerea si devii foarte bogat, ai lua cateva milioane.
– Milioane, senor? se mira pescarul. Si dupa asta?
– Dupa asta te retragi din afaceri, te muti intr-un satuc de pescari pe malul oceanului si te scoli tarziu, pescuiesti putin, te joci cu copiii, iti faci siesta impreuna cu sotia, te plimbi seara prin sat, bei un pahar de vin cu prietenii, cantati la chitara.
– Pai asta fac si acuma!

Concurs de beșini într-o biserica. Trage românul una, cad toți sfinții de pe pereți.
Când a tras țiganul una, s-au auzit două cuie care au căzut pe jos. Erau cuiele din mâinile lui Hristos, cum a fost răstignit pe cruce, deoarece nu a mai rezistat și și-a dus mâinile la nas.

Doi pureci se suie pe un elefant, unu‘ pe gat,altu‘ pe picior.
Cel de pe gat striga:
-Baa tu pune-i piedica ca eu il strang de gat!!

Era un American care intra intr-o toaleta publica .Bula vrea si el. Îi zice :
-Ma ai terminat ?
-Yes !
-Pai iesi odata !
Dupa vreo cinci minute Bula intraba iar :
-Ai terminat ma ?
-Yesssssss !!!
-Iesi odata ?
-Yes !
-Hai gata nu mai iesi ca am facut pe mine !

Gigel iese dimineata din baie, somnoros, frecandu-se la ochi. Tatal, zambitor, il intreaba:
-Ai si facut ochi?
-Nu, tati, am facut doar pipi.