Î: Ce e negru şi pute urât?
R: Un bebeluş care mestecă un cablu de curent…

Î: Cum îţi dai seama că în căruciorul bebeluşului a fost un elefant?
R: După urmele de pe capul bebeluşului…

Simptomele imbatranirii:
Mai intai uiti numele persoanelor.
Apoi uiti figurile persoanelor.
Apoi uiti sa te inchei la slit.
In cele din urma uiti sa te deschei la slit.

Fat-frumos crestea intr-o zi cit altii in 10 ani.
Si a murit intr-o saptamina.

Î: De ce la naşteri se foloseşte apă fiartă?
R: Dacă bebeluşul moare, e gata supa…

Bula cu Strul ies manga de la bar…Strul se apuca de gard, iar Bula in patru labe :
-Vai de tine cum ai ajuns! zise Strul .
-Las’ ca te vad pe tine cand s-o termina gardu’ !!!

Se spune ca un filosof pe patul de moarte este intrebat de preot:
– Te lepezi de satana?
– Parinte, nu cred ca e cazul sa’mi fac dusmani chiar acum!

Un punk-er urcă într-un autobuz. Părul său era făcut spice, colorat verde,roşu,albastru şi portocaliu. Hainele îi erau o amestecătură de cîrpe şi piele, picioarele îi erau goale şi corpul îi era plin de cercei. Se aşează pe singurul loc liber, exact în faţa unui bătrîn, care se tot holba la el.
– Ce te tot holbezi, moşule? Ce, tu n-ai făcut nimic aiurea cînd erai tînăr?
Bătrînul:
– Ba da. Odată, cînd eram în marină, m-am îmbătat în Singapore şi am fu_ut un papagal. Mă gîndeam că esti fiul meu.

Gigi Becalli intra intr-un magazin si intreaba :
− Bomboane este ?
Vanzatoarea ii raspunde :
− Bomboane sunt!
A doua zi, intreaba :
− Prajituri este ?
Vanzatoarea:
− Prajituri sunt!
Intrigat Gigi se gandeste si isi spune “vanzatoarea asta vede ca nu spun corect si incearca sa ma corecteze”, asa ca a treia zi, cand merge acolo, intreaba:
− Rahat sunt ?
Vanzatoarea :
− Da esti!

Într-un spital de nebuni, un inspector ajunge într-un salon.
– Ce-ai face daca ai fi eliberat? îl întreabă inspectorul pe un nebun.
– M-aş duce acasă, m-aş aranja după care aş pleca în oraş să agăţ o tipă.
– Bun, şi după aia?
– Aş aduce-o acasă, i-aş scoate rochia, sutienul, chiloţii …
– Mai departe ce-ai face?
– Aş lua chiloţii, le-aş scoate elasticul, aş face o praştie şi aş sparge toate geamurile.

– Chelner, friptura de iepure este proaspata?
-Desigur, doamna, acum o jumatate de ceas inca facea “miau”.

Gigi Becali intra intr-un magazin si intreaba “Bomboane este?” Vanzatoarea ii raspunde “Bomboane sunt!” A doua zi, intreaba “Prajituri este?” Vanzatoarea: “Prajituri sunt!” Intrigat Becali se gandeste si isi spune “vanzatoarea asta vede ca nu spun corect si incearca sa ma corecteze”, asa ca a treia zi, cand merge acolo, intreaba: “Rahat sunt?” Iar vanzatoarea: “Da esti!

O doamna doreste sa cumpere un papagal si la piata se adreseaza unui vanzator în acest scop:
– Puteti sa-mi vindeti vreun papagal?
– Bineînteles! Va pot oferi acest papagal la pretul de 900 lei.
– Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveti?
– Va pot oferi acest papagal la pretul de 100lei, dar trebuie sa va atentionez ca a fost la un bordel si vorbeste numai prostii!
Femeia se gandeste ca îl va dezvata de acest viciu si-l cumpara.
Îl duce acasa si-l pune în colivie. Ajuns aici, papagalul începe sa vorbeasca:
– Meserie! Casa noua, matroana noua, misto aici!
Vin fetele de la scoala. Papagalul:
– Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, misto aici!
Seara vine sotul. Papagalul:
– Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi… cunostinte vechi… salut, Gigele !

Sir si Lady fac dragoste. Lady:
-Mai poti darling?
Sir:
-Nu mai pot, dar ling!

Î: Care e cel mai scurt banc politic românesc:
R: Ptiu!