Politistul, cu rasuflarea taiata sare intr-o masina si ii ordona soferului:
– Repede, urmareste masina din fata noastra, nu cumva sa o scapi din vedere!
– Fiti linistit, sunt tractat de ea.

Pe stradă se întîlnesc întîmplător Gigel şi Maricișica, foşti colegi de liceu cu zece ani în urmă.
– Ooo… ce-ntîlnire neaşteptată, Gigele! Ce-a trecut timpul, ce faci, pe unde eşti?
– Ei, nu fac mare lucru, da‘ tu? Văd că tot frumoasă ai rămas, Maricișico! Măritată, copii?
– Nu, nici una, nici alta. Ştii, nu vrei să intrăm puţin uite acolo, peste drum, c-acolo lucrez. Bem şi noi o cafeluţă, mai vorbim de una de alta?
– Păi acolo din cîte ştiu eu e bordel, Maricișico.
– Păi da. Şi ce-i rău în asta? Dacă altceva nu ştiu să fac? Aşa clienţi sînt, bani sînt, merge treaba. Hai să intrăm. Hai că-ţi fac un 82 pe gratis în amintirea vremurilor de altădată.
– Ce naiba-i aia un 82!?
– Cum ce-i? Un 69 cu TVA.

Profesorul : “Cine a fost primul om care a ajuns pe Luna ?”
Gigel : “Un somalez care s-a jucat cu elasticul de la chiloti…”

Un oltean făcând o vizita În Bucureşti,nu găseşte loc la un hotel,disperat apelează la o casa particulara unde răspunde o baba.
Maica,eu te cazez,În casa mea,care este modestă. Uite, în camera asta dorm eu iar în cealaltă viţica mea. Te rog să alegi tu!Olteanul după o scurta meditare alege cu baba În cameră. Dimineaţa,olteanul plăteşte şi vrea să plece. Baba doreşte să-i servească un ceai şi zice:
-Viţica, adu tu mamă ceainicul!
După care intră în cameră o tipă superba care se recomandă.
-Viţica!
La care olteanul îi sărută mana şi zice:
-Boul de Ionescu.

Pe stradă se întâlnesc întâmplator Bulă şi Alinuţa, foşti colegi de liceu cu douăzeci de ani în urmă.
– Ce întâlnire neaşteptată, Bulă! Ce-a trecut timpul, ce faci, pe unde eşti?
– Ei, nu fac mare lucru, dar tu? Văd că tot frumoasă ai rămas, Alinuţo! Măritată, copii?
– Nu, nici una, nici alta. Ştii, nu vrei să intrăm puţin uite acolo, peste drum, la o cafeluţă, acolo lucrez.
– Păi acolo din cate ştiu eu e bordel, Alinuţo.
– Păi da. Şi ce-i rău în asta? Dacă altceva nu ştiu să fac? Clienţi sunt, bani sunt, merge treaba. Hai să intrăm. Hai că-ţi fac un 82 pe gratis în amintirea vremurilor de altădată.
– Ce naiba-i aia un 82!?
– Cum ce-i? Un 69 cu TVA.

O blondă şi o brunetă se uitau la televizor. Se transmit ştirile de la orele 17, unde o femeie vrea să se arunce de la ultimul etaj al unei cladiri.
– Pariez pe cinci mii de lei că se aruncă, spune bruneta.
– De acord, spune blonda.
Femeia se aruncă iar blonda scoate portofelul, dar bruneta nu vrea să primeasca banii:
– Ştii ce? Eu am văzut ştirile astea acum 4 ore.
– Şi eu, spune blonda, dar nu credeam că se va arunca şi a doua oară!

– Tăticule, care este cel mai mare peşte pe care l-ai prins?
– Întreab-o mai bine pe maică-ta. Am cam uitat ce i-am spus.

In padure, toate animalele isi faceau nevoie pe unde apucau,Leul vazand asta face o sedintra de urgenta cu animalele padurii, discuta problema si decid sa puna o toaleta publica in mijlocul padurii pentru a rezolva problema.
Ca sa nu mai fie surprize dimineata, decide sa puna paznici si cine este prins facandu-si treburile in padure va fii mancat, iar daca paznici nu-si fac treaba, ei vor fii cei mancati.
Primi de tura sunt lupul si vulpea, dimineata, Leul gaseste un rahat, si ii mananca pe cei doi paznici.
Urmatorii sunt ursul si magarul, la fel, dimineata numai surprize in padure asa ca ii mananca.
Vazand ca nimeni nu-si face treaba, Leul, decide sa stea de paza chiar el si il ia ca ajutor pe iepuras.In mijlocul noptii totul era bine, iar cei doi patrulau fiecare pe o margine de lac, la un moment dat iepurasul striga:
I -Leule, Leule!!
Leul auzindu-l, se gandeste cum sa ajuga la el:
L -Daca inconjor lacul, imi ia toata noapte, mai bine il trec inot!
Zis si facut, cand ajunge la iepure, il intreaba obosit:
L -Care e problema?
I -Vezi mah ca se caca unu pe cealalta parte a lacului !!!

Un batranel de 80 de ani castiga la Loto 1 milion de euro. Intrebat de ziaristi ce va face cu banii, raspunde:
-Voi da banii pentru construirea a 1000 de WC-uri publice.
-Cum asa?!
-Pai, sa se cace toti in norocul meu care a venit asa de tarziu!

Un rabin se gandeste sa guste si din placerile lumesti. Asa ca merge la un bordel si cere catalogul ca sa-si aleaga o femeie. Dintre toate el o vrea pe Lola. Matroana insa ii spune ca nu poate sa o aiba pe Lola, pentru ca este cea mai cautata dintre
toate “angajatele”, deci si cea mai scumpa. Rabinul spune:
– Nu conteaza, dau oricat, dau 300 de dolari.
– Dar stiti, Lola este ocupata, e cu un client foarte important.
– Va dau 500 de dolari.
– Domnule, dar eu nu pot sa ma duc sa o deranjez in timp ce e cu clientul.
– Va dau 1000 de dolari.
La care matroana schimba tonul, si spune:
– Stati sa vad ce pot sa fac.
Pana la urma i-o aduce pe Lola. Cei doi se duc intr-un apartament, fac ei ce fac, dupa care Rabinul pleaca.
A doua zi se intampla la fel. Rabinul din nou la bordel, negocieri cu matroana, ofera 1000 de dolari, o ia pe Lola. A treia zi la fel. In a patra zi, in timp ce se giugiulea cu multdorita Lola, aceasta intreaba:
– Rabine, nu inteleg… Nu m-ai vazut pana acuma niciodata, si brusc oferi 1000 de dolari pentru cateva ore cu mine? Acum vad ca incepem sa ne intelegem bine, dar eu nu stiu nimic despre tine. Spune-mi macar de unde esti.
– Sunt din Ashdod, frumoasa mea.
– Aaaa, pai si eu am o matusa acolo.
– Stiu, ti-a trimis 4000 de dolari.

Merge Bula la scoala in prima zi. Invatatoarea striga catalogul.
-Adam?
-Prezent!
-Aionesei?
-Prezent!
-Bula?
-Prezent!
Toata clasa rade.
-Mai Bula, ce nume ai si tu, toata lumea rade. Nu vezi ca daca schimbi prima litera iese un cuvant asa de urat…
A doua zi, la fel, a treia zi la fel, a patra zi, ajunge iar la Bula:
-Bula?
Nimic…
-Bula?!
Nimic…
-Mai Bula, de ce nu raspunzi cand te strig? Iti bati joc de mine?
-Va rog frumos d-na invatatoare. De azi inainte pe mine nu ma mai cheama Bula. De azi inainte numele meu este Denis!

Un savant clujean mergea intr-o seara pe strada. Un amic il intreaba:
– Ce mai faci? Cum te mai simti?
– Prost. Schiopatez. Amicul a ras cu pofta:
– Nu schiopatezi ! Tocmai de aceea te-am oprit, ca mergeai cu un picior pe trotuar si cu celalalt pe drum!

Ca sa-ti atingi obiectivele, trebuie sa fii capabil sa visezi … Asa
ca nu mai pierde vremea, trimite totul la dracu’ si du-te sa te culci !!!

Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila, un mic iaht, o mica mostenire…

Doi programatori într-un bar:
– Vezi tipa aia? Vezi ce “properties” are?
– Da. Am “testat-o” aseară… este read-only.