Un tip s-a ratacit în pădure. Merge prin pădure şi strigă cat il tin plămânii:
-Auuuuuu! Ajutoooooor! E cineva pe aici?
La un moment dat in spatele lui apare un urs şi-i spune:
-Na…Eu sunt…Si ce, ti-e mai uşor acum?

Cum este salvat numarul de mobil al SOTIEI de catre SOT ???
-dupa nunta :”VIATA MEA”
-dupa un an de la nunta:”SOTIA MEA”
-dupa cinci ani :”ACASA”
-dupa zece ani :”HITLER”
…-dupa aniversarea nuntii de argint :”NUMAR INEXISTENT

Citez din poezia ,,Muma lui Stefan cel Mare”:
,,Dar deschideti poarta, ranele ma dor;
M-am Pisat pe mine si mi-e frig de mor!!!”

Bula primeste de la invatatoare 4 intrebari la care a doua zi trebuie sa raspunda. Se duce acasa si intreaba:
-Ce fac daca se ineaca un om?
-Arunci cloacul de salvare si-l trag la mal!
***
-Ce fac daca pleca un vapor?
-Faci cu batista!
***
-Ce fac daca doi se bat?
-Ii desparti!
***
-Ce fac daca oamenii stau la coada?
-Iti astepti randul!

A doua zi invatatoarea il intreaba pe bula:
-Ce faci daca un om se ineaca?
-Fac cu batista!

-Ce faci daca pleaca un vapor?
-Arunc cu colacul de salvare si-l trag la mal!

-Ce faci daca coi se bat?
-Imi astept randul!

-Ce faci daca se sta la coada?
-Ii despart!

Maria culege cirese, cocotata in cires, vine Ion si ii ia scara:
-Ei, Marie, ia acuma-ni, sa-mi zici tu mie cu ce te dai tu jos?
Maria rosind:
– Ei ma Ioane, cu Deo-Intim!!

Societate comerciala:Nu vinde,nu cumpara,un face nimic:
-Ne-am infiintat de-ai dreacu sa fim patroni

E neplacut când doi oameni se iubesc reciproc, dar nu pot fi împreună deoarece unul dintre ei este un… proasta!

Un poliţist găseşte, la colţ de stradă, un puşti care vindea ceva, în grămăjoare mici. Acesta îl intreabă pe băiat, cu un aer sever:
– Mă, ce faci tu aici?
– Vând sâmburi de măr, domnule.
– Şi la ce sunt buni ăştia?
– Dau minte, domnule.
– Bine, dă-mi şi mie de doi lei…
Poliţistul ia sâmburii şi începe să se îndepărteze, mestecându-i. La un moment dat, se opreşte şi se întoarce la băiat, luându-l la rost:
– Mă şmechere, cu doi lei cumpăram un kil de mere şi aveam mai mulţi sâmburi!
– Vezi, nene, nici nu ai mâncat bine sâmburii, că ţi-a şi venit mintea la cap!

Politistul, cu rasuflarea taiata sare intr-o masina si ii ordona soferului:
– Repede, urmareste masina din fata noastra, nu cumva sa o scapi din vedere!
– Fiti linistit, sunt tractat de ea.

Pe stradă se întîlnesc întîmplător Gigel şi Maricișica, foşti colegi de liceu cu zece ani în urmă.
– Ooo… ce-ntîlnire neaşteptată, Gigele! Ce-a trecut timpul, ce faci, pe unde eşti?
– Ei, nu fac mare lucru, da‘ tu? Văd că tot frumoasă ai rămas, Maricișico! Măritată, copii?
– Nu, nici una, nici alta. Ştii, nu vrei să intrăm puţin uite acolo, peste drum, c-acolo lucrez. Bem şi noi o cafeluţă, mai vorbim de una de alta?
– Păi acolo din cîte ştiu eu e bordel, Maricișico.
– Păi da. Şi ce-i rău în asta? Dacă altceva nu ştiu să fac? Aşa clienţi sînt, bani sînt, merge treaba. Hai să intrăm. Hai că-ţi fac un 82 pe gratis în amintirea vremurilor de altădată.
– Ce naiba-i aia un 82!?
– Cum ce-i? Un 69 cu TVA.

Profesorul : “Cine a fost primul om care a ajuns pe Luna ?”
Gigel : “Un somalez care s-a jucat cu elasticul de la chiloti…”

Un oltean făcând o vizita În Bucureşti,nu găseşte loc la un hotel,disperat apelează la o casa particulara unde răspunde o baba.
Maica,eu te cazez,În casa mea,care este modestă. Uite, în camera asta dorm eu iar în cealaltă viţica mea. Te rog să alegi tu!Olteanul după o scurta meditare alege cu baba În cameră. Dimineaţa,olteanul plăteşte şi vrea să plece. Baba doreşte să-i servească un ceai şi zice:
-Viţica, adu tu mamă ceainicul!
După care intră în cameră o tipă superba care se recomandă.
-Viţica!
La care olteanul îi sărută mana şi zice:
-Boul de Ionescu.

Pe stradă se întâlnesc întâmplator Bulă şi Alinuţa, foşti colegi de liceu cu douăzeci de ani în urmă.
– Ce întâlnire neaşteptată, Bulă! Ce-a trecut timpul, ce faci, pe unde eşti?
– Ei, nu fac mare lucru, dar tu? Văd că tot frumoasă ai rămas, Alinuţo! Măritată, copii?
– Nu, nici una, nici alta. Ştii, nu vrei să intrăm puţin uite acolo, peste drum, la o cafeluţă, acolo lucrez.
– Păi acolo din cate ştiu eu e bordel, Alinuţo.
– Păi da. Şi ce-i rău în asta? Dacă altceva nu ştiu să fac? Clienţi sunt, bani sunt, merge treaba. Hai să intrăm. Hai că-ţi fac un 82 pe gratis în amintirea vremurilor de altădată.
– Ce naiba-i aia un 82!?
– Cum ce-i? Un 69 cu TVA.

O blondă şi o brunetă se uitau la televizor. Se transmit ştirile de la orele 17, unde o femeie vrea să se arunce de la ultimul etaj al unei cladiri.
– Pariez pe cinci mii de lei că se aruncă, spune bruneta.
– De acord, spune blonda.
Femeia se aruncă iar blonda scoate portofelul, dar bruneta nu vrea să primeasca banii:
– Ştii ce? Eu am văzut ştirile astea acum 4 ore.
– Şi eu, spune blonda, dar nu credeam că se va arunca şi a doua oară!

– Tăticule, care este cel mai mare peşte pe care l-ai prins?
– Întreab-o mai bine pe maică-ta. Am cam uitat ce i-am spus.