(stiu ca nu e neaparat un banc da e adevarat)

Un somer merge sa se angajeze la Microsoft ca om de servicu. Managerul de acolo il supune unui test de aptitudini: spalatul podelelor, spalatul geamurilor etc. Dupa test ii spune:
– Vei avea un salariu de 30 $ pe zi. Lasa-mi adresa de e-mail ca sa-ti trimit formularul sa il completezi si sa-ti spun unde si cand sa vii in prima zi la lucru.
Somerul recunoaste cinstit ca nu are nici calculator, nici adresa de e-mail.
– Atunci inseamna ca tu virtual nu existi si deci nu te pot angaja la Microsoft`, ii spune managerul.
Uimit, omul pleaca si nestiind ce altceva ar putea face, cu ultimii 10 $ din buzunar cumpara o lada cu 10 kg de rosii de la supermarket, pe care, in doua ore, le revinde cu profit de 100%. Repetand procedeul de mai multe ori in ziua aceea ajunge seara cu aproape 100 $ mai mult decat avea dimineata. Asa a realizat ca putea sa traiasca vanzand rosii. Sculandu-se dimineata devreme si culcandu-se noaptea tarziu omul nostru a realizat un profit bun in scurt timp. Apoi si-a cumparat o masina pentru transportul rosiilor, iar la sfarsitul primului an a avut un intreg parc de camioane si o multime de angajati dintre somerii ca si el, toti vanzand rosii. Era momentul ca gandindu-se la viitorul sotiei si al copiilor sa faca o asigurare pe viata. A telefonat deci unei companii de asigurari si a ales o asigurare foarte scumpa, care sa reflecte noua lui situatie de milionar. La sfarsitul convorbirii, persoana cu asigurarea i-a cerut adresa de e-mail pentru a-i trimite documentatia. Cand omul nostru a spus ca nu are asa ceva, persoana de la compania de asigurari a fost uimita:
– Cum ai reusit atunci sa faci o asemenea avere fara internet, e-mail si e-commerce? Imagineaza-ti unde ai fi fost acum daca ai fi fost conectat de la inceput.
Milionarul rosiilor a raspuns prompt:
– Imi imaginez. As fi fost om de serviciu la Microsoft.
Morala :
1) Internetul, e-mail si e-commerce-ul nu trebuie sa ne conduca in viata.
2) Fa-ti un e-mail daca vrei sa fii om de serviciu la Microsoft.
3) Daca nu ai e-mail, dar muncesti din greu, inca poti deveni milionar.
4) Presupunand ca citesti aceasta povestire prin intermediul e-mailului sau internetului esti tot mai aproape de a deveni om de serviciu si tot mai departe de a deveni milionar.

Trei prieteni stau la o bere. Unul dintre ei zice:
– Cred că nevastă mea are o aventură cu electricianul. Seara trecută, când am ajuns acasă, am găsit cabluri sub patul nostru şi nu erau ale mele.
Cel de-al doilea adaugă:
– Eu cred că nevastă-mea mă înşală cu instalatorul. Seara trecută am găsit o trusă cu scule sub pat.
Ultimul povesteşte şi el:
– Eu cred că nevastă-mea mă înşală cu un cal.
Ceilalţi doi se uită la el miraţi.
– Chiar vorbesc serios. Seara trecută am gasit jokey-ul sub pat.

Un ţigan nebun se plimba pe marginea unui lac. La un moment dat găseşte pe mal un peştişor de aur. Acesta îi promite îndeplinirea a trei dorinţe dacă îl aruncă înapoi în apă. Nebunul acceptă şi se gândeşte:
-Vreau să fiu sănătos!
BOOM!!!
Ţiganul scapă de nebunie şi devine perfect sănătos. În culmea extazului zice:
-Haoleu!!! Sunt sănătos, lua-m-ar dracu’!
BOOM!!!
Ţiganul se trezeşte în iad, înconjurat de draci, focuri şi cazane cu smoală. Speriat de moarte zice:
-Am ajuns în iad! Să-nnebunesc!!!
BOOM!!!

-Cum te numesti, Domnule ?
– Petru Potopeanu.
– Si ce lucrezi ?
– Prepar pesti pentru pulverizat.
– Bine, dar ce anume operatii faci ?
– Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru
putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
– Dar de ce vorbesti numai cu “P”?
– Poftim ?
– De ce vorbesti numai cu “P”?
– Pentruca pot pronunta pe P perfect perceptibil.
– Ei, asta e acum ! Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi.
– Primesc.
– Pe cit ?
– Pun prinsoare pe patru poli !
– S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa maninci ?
– Peste, pastravi, plachie, potirnici, prepar piftie piperata,
pirjoale, pastrama, papricas, papanas, porumbei, pui pane.
– Si ce vin bei ?
– Pinot, pelin, porto.
– Si ce desert ?
– Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
– Dar inghetata obisnuesti ?
– Putin profiterole, parfait ( parve..).
– Spune-mi cum iti petreci timpul liber ?
– Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
– Dar vara ?
– Pescuiesc.
– Si iarna ?
– Patinez.
– Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie cu litera “P”?
– Pot.
– Asta nu o mai cred. Spune-o !

– POEZIA POETULUI PETRU POTOPEANU:

* “Prin pustiuri, peste pietre,*
* Pasari, pilcuri pribegesc,*
* Parasindu-si puii proprii*
* Pe pamintul parintesc.*
* Prima pasare, pilotul,*
* Plescaia puternic pliscul,*
* Patina privind pamintul,*
* Pajistea, padurea, piscul.”*

– Bine ! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cind ai plecat ?
– Paraschiva papusico, pentru prinz presara putin patrunjel pe
potirnichi. Pa!
– Vad ca am pierdut.
– Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului.
– Platesc.
– Pune paralele pe portofel.
– Inca o intrebare.
– Poftim?
– Ce adresa ai matale ?
– Prelungirea Popa Petre 4, parter, plecind prin Pingari, peste pod.

– Prin ce se deosebeste o femeie de un barbat?
– Femeia poate mereu, dar nu intotdeauna doreste. Barbatul – invers!

– Doctore, ce se intampla cu mine? În fiecare dimineaţă când mă uit în oglindă, am o stare de greata.
– Nu ştiu, doamnă, dar se pare ca vederea dumneavoastra este perfecta.

– Pompierii nu au reusit sa stinga incendiul de la o fabrica de petarde, deoarece s-au îmbrăţişat şi strigau “Uraaaaaaa!”.

Cei mai buni manageri de vânzări sunt bărbaţii. Iar de cumpărături – femeile.

Bulă vorbea cu un prieten de-al lui:
– Măi Bulă… tu până la ce varstă ai supt lapte de la maicăta? Că cică eşti mai inteligent dacă ai supt pană la 2 ani!
– Am supt pană la 8 ani!… până am aflat că n-am decât tată…

O pereche de proaspăt căsătoriţi ajung seara la hotel. Când se cazează în apartamentul nupţial, recepţionistul îi întreabă politicos:
– La ce ora doriţi să vă trezim dimineaţă?
Tinerii, fără să se gândească:
– La 1, la 3 şi la 5!

Nevasta către soţ:
– Dragule, tu nu îmi spui niciodată că mă iubeşti.
Soţul:
– Ţi-am spus o dată. Dacă o să fie vreo schimbare, atunci te anunţ!

Un tip de la Cucuietii din Deal da telefon la service computers:
-Domnule unde se introduce CD-ul?
-Apasati pe buton si o sa iasa un sertar!
-Aaaa…. si eu credeam ca-i suport pentru cana de cafea!

Anunt: Venerolog cu experienţă determina rapid cu ce gânditi…

Un tip care sta la casa cu curte se trezeste dimineata, iese pe terasa, se intinde, casca si observa in copac o gorila. Stupefiat suna la Asociatia Coboratorilor Gorilelor din Copaci:
– Buna ziua, am o gorila in copac, puteti sa veniti sa o luati?
– Sigur, ajung in jumatate de ora.
In jumatate de ora ajunge un tip cu o pusca, o bata, o pereche de catuse si un caine chiwuawua. Proprietarul il intreaba:
– Nu va suparati, dar cum o sa procedati?
– Pai, eu ma urc in copac, ii dau o bata in cap la gorila, gorila cade jos, cainele vine si il musca de testicule, isi pune mainile in cap si tu ii pui catusele…
– Ok, dar pusca de ce ati adus-o?
– Aia e in caz de cad eu primul din copac, sa impusti chiwuawua!

Feng-shui-ul a fost inventat de hoţii chinezi pentru a se orienta mai bine in case.