Impresionant

Un om a venit de la munca tarziu,obosit si nervos,gasindu-si baiatul de 5 ani asteptand la usa.
-Tati, pot sa te intreb ceva?
-Da sigur,despre ce e vorba?
-Tati,cati bani castigi pe ora?
-Asta nu e treaba ta. De ce ma intrebi astfel de lucruri,spuse omul nervos.
-Doar vreau sa stiu.Te rog spune-mi,cat castigi pe ora?
-Daca trebuie sa stii,castig 50$ pe ora.
-Ah,a raspuns micutul,cu capul plecat.
-Tati,imi imprumuti te rog 25$?
Tatal s-a infuriat.
-Daca singurul motiv pentru care m-ai intrebat asta este ca sa imi ceri niste bani sa iti cumperi o jucarie prosteasca sau alte porcarii,atunci du-te direct in camera ta la culcare.Gandeste-te de ce esti asa egoist.Nu lucrez din greu in fiecare zi pentru asa copilarii
Micutul a mers in liniste in camera si a inchis usa.
Omul s-a enervat si mai tare pe intrebarile baiatului.Cum a putut sa puna asa intrebari doar pentru a cere bani.
Dupa o ora,omul s-a calmat si a inceput sa gandeasca:
Poate chiar era ceva de care chiar avea nevoie sa cumpere cu 25$ si chiar nu mi-a cerut bani des.Omul a mers la usa baiatului si a deschis-o
– Dormi?
– Nu tati,sunt treaz.
– M-am gandit,poate am fost prea dur mai devreme.Uite aici25$
Micutul a sarit,zambind.
– Multumesc tati.Dupa aceea a scos un pumn de bani.
Omul a vazut ca baiatul avea deja bani si s-a enervat din nou.Micutul si-a numarat incet banii si s-a uitat catre tatal sau
-De ce vrei mai multi bani daca deja ai?
-Pentru ca nu am avut destul, dar acum am, a replicat baiatul
-Tati, am 50$. Pot sa cumpar o ora cu tine???? Te rog sa vii mai repede acasa maine . Vreau sa mananc cu tine.
Tatal a fost distrus. Si-a luat baiatul in brate si l-a implorat sa il ierte.
Este doar o reamintire pentru toti ce lucreaza din greu in viata. Nu ar trebui sa lasam timpul sa treaca printre degete fara sa petrecem timp cu cei care chiar conteaza pentru noi, aceia apropiati de inimile noastre. Sa ne amintim sa impartim cei 50$ din timpul nostru cu cineva pe care iubim.

Ce face un caine cand se linge la p..a?? Da m..e sau ia …?

– Recent am întâlnit domnisoara, cu care am corespondat o lună pe internet.
– Şi cum?
– Din pacate i-am subestimat capacitatile ei de a lucra în photoshop.

Cheltuieli imprevizibile – cheltuili de care tu nu ştiai, dar care au fost demult planificate de către soţie!

In Amsterdam filmul” Alice in Tara minunilor” a fost clasificat ca documentar!

Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala.
In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor:
“Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!
La celalt capat al firului raspunde o voce grava:
“Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, neam de cretin?”
“Nu”, raspunde tanarul angajat.
“Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!”
“Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule?” tipa tanarul mai tare ca prima data.
“Nu” raspunde Directorul surprins.
“Perfect!!!” … si inchide

Ce se întamplă dacă introduci o pastilă de VIAGRA în pămant?
Poţi scoate ramele şi să le baţi în perete…

(stiu ca nu e neaparat un banc da e adevarat)

Un somer merge sa se angajeze la Microsoft ca om de servicu. Managerul de acolo il supune unui test de aptitudini: spalatul podelelor, spalatul geamurilor etc. Dupa test ii spune:
– Vei avea un salariu de 30 $ pe zi. Lasa-mi adresa de e-mail ca sa-ti trimit formularul sa il completezi si sa-ti spun unde si cand sa vii in prima zi la lucru.
Somerul recunoaste cinstit ca nu are nici calculator, nici adresa de e-mail.
– Atunci inseamna ca tu virtual nu existi si deci nu te pot angaja la Microsoft`, ii spune managerul.
Uimit, omul pleaca si nestiind ce altceva ar putea face, cu ultimii 10 $ din buzunar cumpara o lada cu 10 kg de rosii de la supermarket, pe care, in doua ore, le revinde cu profit de 100%. Repetand procedeul de mai multe ori in ziua aceea ajunge seara cu aproape 100 $ mai mult decat avea dimineata. Asa a realizat ca putea sa traiasca vanzand rosii. Sculandu-se dimineata devreme si culcandu-se noaptea tarziu omul nostru a realizat un profit bun in scurt timp. Apoi si-a cumparat o masina pentru transportul rosiilor, iar la sfarsitul primului an a avut un intreg parc de camioane si o multime de angajati dintre somerii ca si el, toti vanzand rosii. Era momentul ca gandindu-se la viitorul sotiei si al copiilor sa faca o asigurare pe viata. A telefonat deci unei companii de asigurari si a ales o asigurare foarte scumpa, care sa reflecte noua lui situatie de milionar. La sfarsitul convorbirii, persoana cu asigurarea i-a cerut adresa de e-mail pentru a-i trimite documentatia. Cand omul nostru a spus ca nu are asa ceva, persoana de la compania de asigurari a fost uimita:
– Cum ai reusit atunci sa faci o asemenea avere fara internet, e-mail si e-commerce? Imagineaza-ti unde ai fi fost acum daca ai fi fost conectat de la inceput.
Milionarul rosiilor a raspuns prompt:
– Imi imaginez. As fi fost om de serviciu la Microsoft.
Morala :
1) Internetul, e-mail si e-commerce-ul nu trebuie sa ne conduca in viata.
2) Fa-ti un e-mail daca vrei sa fii om de serviciu la Microsoft.
3) Daca nu ai e-mail, dar muncesti din greu, inca poti deveni milionar.
4) Presupunand ca citesti aceasta povestire prin intermediul e-mailului sau internetului esti tot mai aproape de a deveni om de serviciu si tot mai departe de a deveni milionar.

Trei prieteni stau la o bere. Unul dintre ei zice:
– Cred că nevastă mea are o aventură cu electricianul. Seara trecută, când am ajuns acasă, am găsit cabluri sub patul nostru şi nu erau ale mele.
Cel de-al doilea adaugă:
– Eu cred că nevastă-mea mă înşală cu instalatorul. Seara trecută am găsit o trusă cu scule sub pat.
Ultimul povesteşte şi el:
– Eu cred că nevastă-mea mă înşală cu un cal.
Ceilalţi doi se uită la el miraţi.
– Chiar vorbesc serios. Seara trecută am gasit jokey-ul sub pat.

Un ţigan nebun se plimba pe marginea unui lac. La un moment dat găseşte pe mal un peştişor de aur. Acesta îi promite îndeplinirea a trei dorinţe dacă îl aruncă înapoi în apă. Nebunul acceptă şi se gândeşte:
-Vreau să fiu sănătos!
BOOM!!!
Ţiganul scapă de nebunie şi devine perfect sănătos. În culmea extazului zice:
-Haoleu!!! Sunt sănătos, lua-m-ar dracu’!
BOOM!!!
Ţiganul se trezeşte în iad, înconjurat de draci, focuri şi cazane cu smoală. Speriat de moarte zice:
-Am ajuns în iad! Să-nnebunesc!!!
BOOM!!!

-Cum te numesti, Domnule ?
– Petru Potopeanu.
– Si ce lucrezi ?
– Prepar pesti pentru pulverizat.
– Bine, dar ce anume operatii faci ?
– Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru
putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
– Dar de ce vorbesti numai cu “P”?
– Poftim ?
– De ce vorbesti numai cu “P”?
– Pentruca pot pronunta pe P perfect perceptibil.
– Ei, asta e acum ! Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi.
– Primesc.
– Pe cit ?
– Pun prinsoare pe patru poli !
– S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa maninci ?
– Peste, pastravi, plachie, potirnici, prepar piftie piperata,
pirjoale, pastrama, papricas, papanas, porumbei, pui pane.
– Si ce vin bei ?
– Pinot, pelin, porto.
– Si ce desert ?
– Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
– Dar inghetata obisnuesti ?
– Putin profiterole, parfait ( parve..).
– Spune-mi cum iti petreci timpul liber ?
– Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
– Dar vara ?
– Pescuiesc.
– Si iarna ?
– Patinez.
– Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie cu litera “P”?
– Pot.
– Asta nu o mai cred. Spune-o !

– POEZIA POETULUI PETRU POTOPEANU:

* “Prin pustiuri, peste pietre,*
* Pasari, pilcuri pribegesc,*
* Parasindu-si puii proprii*
* Pe pamintul parintesc.*
* Prima pasare, pilotul,*
* Plescaia puternic pliscul,*
* Patina privind pamintul,*
* Pajistea, padurea, piscul.”*

– Bine ! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cind ai plecat ?
– Paraschiva papusico, pentru prinz presara putin patrunjel pe
potirnichi. Pa!
– Vad ca am pierdut.
– Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului.
– Platesc.
– Pune paralele pe portofel.
– Inca o intrebare.
– Poftim?
– Ce adresa ai matale ?
– Prelungirea Popa Petre 4, parter, plecind prin Pingari, peste pod.

– Prin ce se deosebeste o femeie de un barbat?
– Femeia poate mereu, dar nu intotdeauna doreste. Barbatul – invers!

– Doctore, ce se intampla cu mine? În fiecare dimineaţă când mă uit în oglindă, am o stare de greata.
– Nu ştiu, doamnă, dar se pare ca vederea dumneavoastra este perfecta.

– Pompierii nu au reusit sa stinga incendiul de la o fabrica de petarde, deoarece s-au îmbrăţişat şi strigau “Uraaaaaaa!”.

Cei mai buni manageri de vânzări sunt bărbaţii. Iar de cumpărături – femeile.