In padure, toate animalele isi faceau nevoie pe unde apucau,Leul vazand asta face o sedintra de urgenta cu animalele padurii, discuta problema si decid sa puna o toaleta publica in mijlocul padurii pentru a rezolva problema.
Ca sa nu mai fie surprize dimineata, decide sa puna paznici si cine este prins facandu-si treburile in padure va fii mancat, iar daca paznici nu-si fac treaba, ei vor fii cei mancati.
Primi de tura sunt lupul si vulpea, dimineata, Leul gaseste un rahat, si ii mananca pe cei doi paznici.
Urmatorii sunt ursul si magarul, la fel, dimineata numai surprize in padure asa ca ii mananca.
Vazand ca nimeni nu-si face treaba, Leul, decide sa stea de paza chiar el si il ia ca ajutor pe iepuras.In mijlocul noptii totul era bine, iar cei doi patrulau fiecare pe o margine de lac, la un moment dat iepurasul striga:
I -Leule, Leule!!
Leul auzindu-l, se gandeste cum sa ajuga la el:
L -Daca inconjor lacul, imi ia toata noapte, mai bine il trec inot!
Zis si facut, cand ajunge la iepure, il intreaba obosit:
L -Care e problema?
I -Vezi mah ca se caca unu pe cealalta parte a lacului !!!

Un batranel de 80 de ani castiga la Loto 1 milion de euro. Intrebat de ziaristi ce va face cu banii, raspunde:
-Voi da banii pentru construirea a 1000 de WC-uri publice.
-Cum asa?!
-Pai, sa se cace toti in norocul meu care a venit asa de tarziu!

Un rabin se gandeste sa guste si din placerile lumesti. Asa ca merge la un bordel si cere catalogul ca sa-si aleaga o femeie. Dintre toate el o vrea pe Lola. Matroana insa ii spune ca nu poate sa o aiba pe Lola, pentru ca este cea mai cautata dintre
toate “angajatele”, deci si cea mai scumpa. Rabinul spune:
– Nu conteaza, dau oricat, dau 300 de dolari.
– Dar stiti, Lola este ocupata, e cu un client foarte important.
– Va dau 500 de dolari.
– Domnule, dar eu nu pot sa ma duc sa o deranjez in timp ce e cu clientul.
– Va dau 1000 de dolari.
La care matroana schimba tonul, si spune:
– Stati sa vad ce pot sa fac.
Pana la urma i-o aduce pe Lola. Cei doi se duc intr-un apartament, fac ei ce fac, dupa care Rabinul pleaca.
A doua zi se intampla la fel. Rabinul din nou la bordel, negocieri cu matroana, ofera 1000 de dolari, o ia pe Lola. A treia zi la fel. In a patra zi, in timp ce se giugiulea cu multdorita Lola, aceasta intreaba:
– Rabine, nu inteleg… Nu m-ai vazut pana acuma niciodata, si brusc oferi 1000 de dolari pentru cateva ore cu mine? Acum vad ca incepem sa ne intelegem bine, dar eu nu stiu nimic despre tine. Spune-mi macar de unde esti.
– Sunt din Ashdod, frumoasa mea.
– Aaaa, pai si eu am o matusa acolo.
– Stiu, ti-a trimis 4000 de dolari.

Merge Bula la scoala in prima zi. Invatatoarea striga catalogul.
-Adam?
-Prezent!
-Aionesei?
-Prezent!
-Bula?
-Prezent!
Toata clasa rade.
-Mai Bula, ce nume ai si tu, toata lumea rade. Nu vezi ca daca schimbi prima litera iese un cuvant asa de urat…
A doua zi, la fel, a treia zi la fel, a patra zi, ajunge iar la Bula:
-Bula?
Nimic…
-Bula?!
Nimic…
-Mai Bula, de ce nu raspunzi cand te strig? Iti bati joc de mine?
-Va rog frumos d-na invatatoare. De azi inainte pe mine nu ma mai cheama Bula. De azi inainte numele meu este Denis!

Un savant clujean mergea intr-o seara pe strada. Un amic il intreaba:
– Ce mai faci? Cum te mai simti?
– Prost. Schiopatez. Amicul a ras cu pofta:
– Nu schiopatezi ! Tocmai de aceea te-am oprit, ca mergeai cu un picior pe trotuar si cu celalalt pe drum!

Ca sa-ti atingi obiectivele, trebuie sa fii capabil sa visezi … Asa
ca nu mai pierde vremea, trimite totul la dracu’ si du-te sa te culci !!!

Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila, un mic iaht, o mica mostenire…

Doi programatori într-un bar:
– Vezi tipa aia? Vezi ce “properties” are?
– Da. Am “testat-o” aseară… este read-only.

La lectia de fizica profesorul se adrseaza elevilor in cursul unei experiente:
-Precum vedeti,nu vedeti nimic.De ce nu vedeti nimic,ve-ti vedeaindata!

– Dragul meu, desigur, opt orgasme în aceasta splendida noaptea de 8 Martie sunt minunate, as putea spune chiar divine, dar totusi as dori să discutăm despre acel mic inel cu briliante.

Dupa o ploaie zdravana, un ardelean sta pe un trotuar din Bucuresti, in asteptarea unui autobus. La un moment dat, o masina trece in tromba printr-o balta de la marginea trotuarului, stropindu-l din cap pina-n picioare; in mod evident, fara a se opri… Fara a se enerva, ardeleanul comenteaza cu voce tare :
– No, asa ceva la noi – la Cluj – nu se poate intampla!…
La care, unul de langa el il intreaba:
– Da ce, ba’ ardelene, la voi, la Cluj nu sunt balti ?!?
– Ba sunt!… Da’ daca te stropeste cu masina, soferul opreste, se da jos si-si cere iertare, te urca in masina, te duce acasa la el, iti da un rind de haine uscate, te pune sa faci un dus, iti da o masa pe cinste si-un sfert de palinca, te tine sa te culci acolo si dimineata, la plecare, iti da si o suta de euro.
– Ha, ha!… Te-ai tampit, omule, zau asa!… Ti s-a intamplat tie una ca asta ?!?…
– Mie, nu!… Da’ lu’ nevasta-mea, da!…

La un coafor, patronul a instalat un papagal colorat la intrarea în
salonul lui.
De fiecare dată cand Maria trecea prin faţa salonului de
coafură, papagalul îi zicea :
– Hei, Cu*vă! Hei, Cu*vă!
Intr-o zi, săturată de pasăre, fata intră în salon şi se plânge patronului.
Pentru a-l pedepsi, patronul decide să vopsească papagalul în negru.
Câteva zile mai tarziu, Maria trece din nou prin faţa salonului de coafură şi papagalul rămane mut. Mirată, tânara se opreste şi-i spune:
– Hei!! Acum nu mai spui nimic?? Nu mai faci pe şmecherul?!
Papagalul îi răspunde cu calm:
– Când sunt în smoking, nu vorbesc cu cu*vele!!!!

I: De ce o sa castige Romania meciul cu Bosnia?
R: Ca bosniecii nu o sa nimereasca Romania .

La confruntarea finala pentru functia de presedinte: Basescu si Geoana.
Moderatorul pune urmatoarea intrebare: Presupunem ca sunteti Presedinte si va plimbati singur, intr-o barca cu doua locuri, pe lac in Herastrau. Deodata, vedeti cazute in apa doua femei, o negresa si o blonda, care sunt pe punctul de a se ineca. Pe care o salvati, avand in vedere ca aveti, asa cum spuneam, un singur loc in barca?
Basescu; Evident, pe ambele. Eu sunt marinar, stiu sa inot, imi plac toate femeile, voi pune in barca cele doua femei si voi impinge barca lor la mal.
Geoana: Voi salva negresa.
Moderatorul; De ce?
Geoana: Pentru ca blonda ar putea fi Elena Udrea.

Nebun – om cu un grad înalt de independenţă intelectuală