Într-un autobuz, pe aceeaşi banchetă stăteau un bărbat şi o femeie cu un bebeluş în braţe. La un moment dat, femeia scoate un sân să-l alăpteze pe cel mic. Bebeluşul întoarce năsucul într-o parte şi nu vrea să sugă. Femeia, supărată îi spune:
– Mănâncă, altfel îi dau lui nenea!
Ajung ei la Ploieşti, aceeaşi scenă: femeia scoate un sân să-l alăpteze pe cel mic. Bebeluşul întoace năsucul într-o parte şi nu vrea să sugă. Femeia din nou:
– Mănâncă, altfel îi dau lui nenea! Bebeluşul, nimic.
Ajung ei la Braşov….scena se repetă, bebeluşul iar nu vrea. Femeia iar spune:
– Mănâncă, altfel îi dau lui nenea!
Autobuzul pleacă mai departe. Domnul care stătea lângă femeie pe banchetă izbucneşte:
– Dar hotărâţi-vă doamnă odată, că eu trebuia să cobor la Ploieşti!

O blonda superba se duce la manastire si cere insistent sa vorbeasca cu maica stareta.
– Ce e, fata mea?
– Maica stareta, trebuie sa ma ajuti. Am pacatuit foarte tare si vreau ca Dumnezeu sa-mi ierte pacatele. Ce sa fac?
– Dar ce s-a intamplat, fata mea?
– Maica sterata, m-au violat 40 de barbati trei zile in sir. Ce sa fac ca sa-mi ierte Dumnezeu pacatele?
– Fata mea, du-te acasa si bea zeama de la 40 de lamai 3 zile si apoi intoarce-te la mine.
– Bine, maica stareta. Iti multumesc foarte mult!
Pleaca blonda, bea zeama de la 40 de lamai 3 zile consecutiv si se intoarce la manastire.
– Maica stareta, am facut ce mi-ai spus. Mi-a iertat Dumnezeu pacatele?
– Pacatele nu stiu daca ti le-a iertat, dar macar ti-a disparut ranjetul de satisfactie!

Aliosa in armata, in Siberia, iarna. Afara erau -10 grade.
Intr-o zi, vine comandantul si face adunarea.
– Ba baieti, am sa va pun la o incercare! Cine trece, pleaca acasa o saptamana. Cui i se scoala pe frigul asta, pleaca!
Toti si-o freaca, nimic! Numai lu’ Aliosa i se scoala.
Dupa o luna, mai frig afara, -30 grade, vine comandantul.
– Baieti, cui i se scoala acum, pleaca! Toti si-o freaca, nebuni. Nimic! Doar la Aliosa, p**a tapana.
Vine Aliosa, de-acasa, dupa o luna, si, dupa o saptamana, iar vine comandantul, afara fiind mai frig, -40 de grade.
– Acum, cui i se scoala, pleaca de tot! Si-o frecau toti, disperati, de le luau foc mainile, dar nimic. Numai la Aliosa, p**a era tapana.
Comandantul catre asta:
– Ce, dracu, faci, ba, de ti se scoala in halul asta?
– Domnule comandant, pe mine asa m-a prins inghetul.

În farmacii a apărut un nou test de sarcină, fabricat din start cu două dungi. Se numeste “vreau să mă căsătoresc!”.

Dacă prietena ta nu se mai epileaza, înseamnă că nu mai are pe nimeni în afară de tine.

Stapanul isi trimite cainele la macelarie cu o plasa,banii si o lista pe care scria ce fel de carne trebuie sa cumpere.
Cainele intra in macelarie si ii da lista ,banii si plasa macelarului. acesta pune carnea dorita in plasa si ia banii .cainele ia plasa in gura si pleaca spre casa,macelarul uimit de actiunile cainelui il urmareste.Cainele inainte sa treaca strada se uita in stanga si-n dreapta , asteapa la statia de autobuz,macelarul dupa el.La venirea autobuzului cainele se urca si macelarul la fel.in fata portii casei cainele lasa jos carnea si incepe sa latre.La care stapanul sau iese si zice:
-Caine tam*it,pro*t ce esti…
Macelarul ii spune stapanului:
-Domle cum poti spune asa ceva ,cainele e genial , cel mai destept caine pa care l-am vazut…
-Destept … E a treia oara pe saptamana asta cand isi uita cheile acasa…

Anunt pe usa de la intrare intr-un bloc: “Pierdut câine. Pekinez 3 ani…”
Dedesubt scris cu pixul: “Şi asta e doar începutul. Plăteste-ti gazul!”

Un tip si o blonda revin de la discoteca spre casa, scurtand drumul printr-un lan de porumb.
– Tare mi-i frica ca o sa mi-o tragi chiar acum!
– Nu te teme, ca nu-ti fac nimic, o linisteste tipul.
Nu trec cinci minute si blonda zice iar:
– Tare mi-i frica ca o sa mi-o tragi chiar acum.
– Nu te teme, ca nu-ti fac nimic.
Nu trec bine alte cinci minute si blonda zice din nou:
– Tare mi-i frica ca o sa mi-o tragi chiar acum.
– Nu te teme, ca nu-ti fac nimic.
Mai trec cinci minute si tot nu se intampla nimic.
– Auzi ba tampitule, se enerveaza blonda, da’ scapa-ma dracu’ odata de frica asta!

O discutie intre doi copii in camera lor.
Baietelul catre fetita:
– Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
Fetita:
– O papusica Barbie. Dar tu ?
Baietelul:
– Eu ii voi cere un Tampax!
Fetita:
– Tampax ? Ce e asta ?
Baiatul:
– Habar n-am , dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta , la piscina, sa dansezi , sa alergi , sa faci o multime de lucruri ….fara ca nimeni sa-si dea seama!

De ziua unui vames colegii lui,se gandeau ce sa ii faca cadou.. un coleg vine cu ideea sa ii cumpere o masina ,
-nu ca e prea puntin,spun colegii lui
-hai sa ii cumparam o vila si o masina
-nu ca e prea putin..
-pai atunci hai sa il lasam singur pe tura… la care colegii lui:
– NU ca e prea mult !!!

Un sandwich cu shunca intra intr-un bar.
-Barman , o bere rece te rog.
-Imi pare rau … nu servim mancare.
P.S. Sper ca v-ati prins voi de gluma.

Culmea bancurilor: sa nu mai stii nici-un banc

Doi indieni se intalnesc si discuta in timp ce fumeaza pipa pacii:
– Am auzit ca Pana de Vultur si Rasarit de Soare au ingropat securea razboiului. Cred ca Pana de Vultur e foarte bucuros ca au incheiat acest conflict ce dureaza de atatia ani!
– Nu prea cred… Rasarit de Soare l-a ingropat cu securea in cap…

Un american, un chinez si un roman se lauda ca au cel mai mare King Kong din lume.
Americanul spune:
– Noi avem un King Kong asa de mare de pune un picior in America si unu in Asia!
Chinezul spune:
– Noi avem un King Kong de pune un picior pe pamant si unu pe luna si tine si doua planete mici in palme!!!
Romanul se gandeste un pic si intreaba pe chinez:
– Dar, planetele alea mici sunt calde?
– Da! Raspunde chinezul.
– Ei…. atunci alea sunt bilutele King Kongului roman!….. spuse romanul

Doi avocaţi intră într-un bar şi comandă nişte băuturi. Apoi îşi scot fiecare câte un sandviş din servietă şi încep să mănânce…
Barmanul îi vede şi îi atenţionează, pe fiecare:
– Vă rog să mă scuzaţi, dar în bar nu e permis să vă consumaţi propriul sandviş!
Cei doi s-au uitat unul la celălalt, au dat din umeri, au făcut schimb de sandvişuri şi au continuat să mănânce.