O blonda castigase la loterie. Sotul ei a ramas surprins. A intrebat-o cum a reusit sa gaseasca numerele corecte.
Ea a raspuns:
-Am avut un vis in care imi aparea cifra sapte de trei ori. Asa ca am inmultit sapte cu trei si mi-a dat douazecisiopt.
-Si apoi ce ai facut?
-Am cumparat biletul cu numarul 28 si am castigat.
-Bine dar sapte inmultit cu trei nu fac 28, ci 21!
Femeia i-a raspuns:
-Auzi! Oi fi tu matemetician, dar tot eu sunt cea care am castigat la loto!

Un pacient se trezeste dupa operatie cu dureri puternice in zona renala.
– Doctore, nu inteleg de ce ma doare spatele?
– Cum de ce? Ti-am scos un rinichi!
– Doctore, esti nebun! Trebuia sa ma operezi de amigdalita!
– Da draga, dar aveam eu o obligatie!

-Domnule doctor, mi-aţi spus că, dacă soţul meu va sta în staţiune la Vatra Dornei timp de o lună, se va vindeca de nevroză!
-Şi n-a fost aşa?
-Nu! Am stat trei luni şi nu se vede niciun semn de ameliorare.
-Doamnă, eu nu v-am spus să vă însoţiţi soţul!

La universitatea de medicină din Chișinău, este un profesor foarte principial, dar în același timp corect și subiectiv, ne lăsând pe nimeni restanțier fără pricină, sau invers. Acest domn, pe lângă activitatea de profesor, are și o afacere care merge binișor, de aceea practic nu lua mită niciodată. Într-o promoție i s-a nimerit un student (băiat de bani gata) căruia nu-i prea plăcea cartea dar se folosea de legăturile lui taică-său să treacă peste examene. Iată că ajunge să susțină examenul la obiectul acestui profesor, cum era de așteptat, nu a dat nici din prima oară, nici din a doua, nici din a treia, rămăsese o singură încercare, dacă nu susținea nici de data asta, urma să fie exmatriculat. Desigur că, văzându-și odrasla în pericol, tatăl studentului intră în biroul profesorului, îi pune pe masă cheile de la o Dacie Logan și spune:
– Astea-s cheile de la o mașină nouă, fiul meu dă examenul, mașina e a ta.
Profesorul un anumit timp s-a uitat ba la chei, ba la bărbatul din fața lui, după care scoțând din buzunar cheile de la un BMW X5 îi spune:
– Mașina e la mâna a doua, dar e în stare perfectă, fiul tău, dă examenul, mașina e a ta.

Un studiu realizat de către cercetătorii Britanici demonstrează că românii sunt cei mai credincioși oameni din lume!
De ce ?
Românii fac cruce aproximativ din oră-n oră,declară ei,factorii care stimulează această pioșenie fiind prețurile din magazine și facturile !!

I….. Ce conditie trebuie sa indeplineasca in Scotia o vanzatoare de cofetarie?
R….. Sa aiba diabet.

– Ce devine un licurici care ia Viagra?
– Neon!

CE “RAUTATI” POATE SPUNE O FEMEIE UNUI BARBAT GOL …
-Am “fumat” trabuc mai gros ca asta!
-Uaaa ce dragalash este!!!
-Aaaa. Hai mai bine sa stam imbratisati.
-Sa stii ca se poate corecta prin chirurgie estetica.
-Hopaaa, si eu care m-am luat dupa marimea picioarelor!
-Lasa ca gasim noi o pozitie.
-Pot sa fiu cinstita cu tine?
-Ahh, acum imi dau seama de ce ti-ai luat un Porsche.
-Daca il udam poate mai creste.
-Oare de ce ma pedepseste Dumnezeu?
-Tot e bine, scapam mai repede.
-Nu am mai vazut asa ceva pana acum.
-Aha. Dar e totusi functionala, nu?
-Pare cam nefolosita.
-Poate ca la lumina naturala arata mai bine.
-Ce ar fi sa trecem direct la “tigara de dupa”?

-Hei, ce faci, unde te duci așa aranjată?
-În baie, am nevoie de o nouă poză de profil la Facebook.

Prima tara in care ajunge Mos Craciun este China…Pentru a-si umple sacii cu daruri!

Anunturi:
Vand voal pentru mirese cu gaurele mici!

Buna… am o intrebare…cat de sigure sunt anticonceptionalele…. le-am luat in fiecre zi, poate o zi am uitat dar in ziua aia nu m-am culcat cu prietena mea… tin sa mentionez ca de o luna nu ia venit ciclul…

Aud în spatele meu o maşină de poliţie, mă uit, îmi face semn să trag pe dreapta, opresc şi poliţistul îmi zice:
– Ştii că ai pierdut-o pe soţia ta cu câţiva km în urmă ?
– Slavă cerului, îi zic poliţistului, credeam că am rămas surd !

Te felicit cu ziua de nastere. Iti doresc sanatate, fericire, dragoste, bani, un pic de frumusete si un pic de minte, caci in rest le ai pe toate!

Stau adesea si ma intreb la ce naiba m-oi fi gandit cand am devenit tata.

Aha!…Stai ca parca mi-aduc aminte…Era ceva de genul: “Aahh! Oohh! Da! Da! Da!…”