Inca o intrebare stupida:

– Faci dus?
– Nu. Eu il cautam pe Nemo.

„Se exprima interesant
Iubitul meu amic;
Vorbea frumos, ca un savant,
Dar nu spunea nimic!”

Facebook, pe chat:
-Marie, unde esti? De ce nu esti on line?
-Tampitule, sunt la bucatarie. Vino si mananca!

Ar trebui să-ţi reduci drastic consumul de alcool atunci când…
1. Când poți să-ți plătești ratele la apartament cu banii care îi primești de pe sticlele goale…
2. Dacă poți da dai reprezentații la circ ca scuipător de flăcări fără a lua nici o gură de spirt…
3. Dacă în drum spre birou aurolacii de la colțuri te salută spunându-ți pe nume…
4. Dacă festivalul anual al berii poartă numele tău…
5. Dacă la ușa ta sună tot felul de tipi care întreabă dacă aici e depozitul en-gross de alcool…
6. Dacă distileriile de țuică nu își mai trimit listele de prețuri la comercianți ci direct ție…
7. Dacă atunci când tu faci concediu în străinătate fabricile de bere din oraș lucrează cu jumătate de normă…
8. Dacă te trezești deseori din somn în vitrina magazinului de mobilă…
9. Dacă omori țânțarii din locuința numai suflând înspre ei…
10. Dacă primești un pat permanent (cu plată ca la hotel) la secția de dezalcoolizare a spitalului din oraș…
11. Dacă birtașul de la colț, care de fiecare dată se plânge ca tu ești singurul sau client, își permite în fiecare an un concediu de lux în străinătate…
12. Dacă la trezire găsești, alături de tine, în pat Cocoșatul de la Notre Dame…
13. Dacă la analiza sângelui laborantul își desface aparatul în piesele componente pe motiv ca așa ceva nu exista…
14. Dacă în cazul decesului tău se interzice aruncarea cadavrului în apa mării pentru protecția mediului…
15. Dacă pompierii interzic incinerarea cadavrului tău din cauza pericolului de explozie…
Completare:
16. Si mai ales, redu drastic consumul de coniac, atunci cand unii te asteapta la colt sa te haleasca fezandat…

-Care-i primul lucru pe care îl învață copiii francezi la școală?
-Cum se spune ”Mă predau” în germană.

-Iubitule ce ai vrea sa facem impreuna in noul an?
-Pai…draga mea…hai sa facem ceva ce n-am mai facut niciodata!
-Ce?
-Eu beau linistit iar tu iti tii gura!

Umor fin

Cand Dalai Lama a fost întrebat ce îl surprinde cel mai mult la umanitate, el a raspuns…

,,OMUL.
Deoarece el isi sacrificaă sănătatea pentru a face bani. Apoi își sacrifică banii pentru a recupera sănnătatea. Apoi este nerabdator să vina viitorul încât nu traieste prezentul, rezultatul fiind ca nu traieste nici în prezent nici în viitor, traiește ca si cum niciodata nu o sa moară, si apoi moare fara să traiască niciodată cu adevarat,,

– Săracu’ de tine, aşa tânăr şi ai Parkinson… – Nu am, dansez Harlem Shake!

Oricum,de 14 februarie s-a mintit mai mult decat pe 1 aprilie.

Cum sa nimeresti în rai când 5 din cele 7 pacate de moarte sunt hobby?

O blonda priveste o reclama la tv: piranha- 1500 de dinti,panda-24 de dinti,omul-32 de dinti. Doamne!! Eu sunt o panda

Doi tineri turisti sunt opriti de un politist pe autostrada. Politistul se apropie, cere carnetul de sofer si talonul de inregistrare si vazand ca trebuie sa astepte dupa ele, ii da una peste cap soferului.
– Asta pentru ca nu ai carnetul de sofer la indemana, se rasteste el. N-am toata ziua la dispozitie!. Dupa ce ii da soferului o amenda, politistul trece de cealalta parte a masinii si ii da una pste cap si pasagerului.
– Auuuu!, striga pasagerul. De ce-ai facut asta?
– Asta ca sa-ti indeplinesc visul, ii raspunde politistul. Stiu ca dupa ce ati fi pornit la drum i-ai fi spus prietenului tau “Pacat ca nu si-a incercat norocul cu mine!”.

Un oltean si un moldovean se intalnesc pe strada. Olteanul canta
– Ma facut muica oltean.Moldoveanu ii zice
-Da ce p***a mati vrei sa te faca ministru?

Culmea adolescentului rebel: sa locuiesti singur si sa fugi de acasa!

O blonda apetisanta citea o carte in parc, pe banca. Bula se apropie de ea cu gand s-o agate.
-Ce carte cititi, doamna ? intreba el.
-Teoria amorului. Aici scrie ca cei mai virili barbati sunt evreii si indienii.
-Doamna, dati-mi voie sa ma prezint: Itic Winnetou.