Proprietatea remarcabila a ochiului feminin este capacitatea extraordinara a acestuia de a remarca un fir de par al altei femei pe sacou de la o distanta de 5 m, dar nu reuseste sa distinga marginea usii garajului de la 1 m in timpul parcarii.

Azi noapte in bar stateau doua gemene superbe…Ce mai, iti cadeau ochii-n gura cand le vedeai! Asa ca m-am dus la ele si le-am zis, naucit:
– Domnisoarelor, n-ati vrea sa mergem impreuna la mine acasa si sa facem un “menage a trois”?…Ce ziceti?
– Esti cam beat, nu-i asa? ma intrebara ele.
– Nuuu…Ce va face sa credeti asta?…m-am balbait eu.
– Din cate observ eu, sunt singura! mi-a raspuns ea, razand.

Nicu Covaci dă în judecată CFR: “În personalele de Mangalia, tinerii cântă piesele mele fără să-mi plătească un leu!”

– Iti mai amintesti tipul ala de tv “Diamant 220” ?
– Cum sa-l uit, cand am fost multi ani la rand, telecomanda parintilor mei, la el?

Intr-un compartiment de tren, doua studente, care plecau in vacanta si un cioban. Din plictiseala, fetele se apuca sa converseze:
-Vai, draga, m-a ros pantoful si ma doare “tendonul lui Ahile”.
-Si pe mine, de ieri ma doare “marul lui Adam”.
Ciobanul nu vrea sa se lase nici el mai prejos. Se ridica de pe bancheta si exclama:
-Tulai Doamne, ce mi-o amortit “buca lui Curu”.

Sotia catre sot:
– Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasa sau una inteligenta?
– Nici una, nici alta, stii doar ca eu te iubesc numai pe tine…

Şi dacă totul este o iluzie şi nimic nu există? În acest caz, cu siguranţă am plătit prea mult pentru covor.

Se organizasera un concurs de pictura pe tema foametei mondiale.Pe primele locuri s-au clasat :
Locul 3 : Un copil somalez subnutrit.
Locul 2 : Un schelet inlantuit care incearca sa ajunga la o masa plina cu bunatati.
Si pe locul 1 si care a luat marele premiu…un anus cu o panza de paianjen…

Departamentele de politie dau ofiterilor teste de personalitate pentru a fi sigure ca ii vor face parteneri pe cei care se potrivesc mai putin.

Învăţătoarea:
– Copii, cine face “mor, mor”?
Elevul:
– Frate-miu, duminică de dimineaţă, dacă se duce sâmbătă în club!

Cică va deveni obligatoriu nu-știu-ce dispozitiv care te simte când ești beat și nu te lasă să pornești mașina. Adică va deveni obligatoriu să te însori.

SARCOZY,BASESCU SI OBAMA VIZITEAZA IRAKUL.NICI NU APUCA BINE SA INTRE PE TERITORIUL IRAKIAN CA SUNT RAPITI
DE TERORISTI CARE SI CER REPEDE O RASCUMPARAE DE:3MIL EURO PENTRU SARKOZY,10MIL $ PENTRU OBAMA SI 5000RON PETRU
BASESCU,(CA ROMANI IS MAI SARACI),IN CAZ CONTRAR VOR FII INPUSCATI. IN CINCI ORE TRIMIT AMERICANII SUMA CERUTA,PESTE 12 ORE
TRIMIT SI FRANCEZII IAR DE LA ROMANI SOSESTE O TELEGRAMA;(NE PARE RAU ,SUMA ESTE PREA MARE,DAR VA TRIMITEM UN PISTOL SI DOUA INCARCATOARE).

Au dat o data literele de la tastatura petrecere si numai pe punct nu l-au invitat. Suparat, punctul se duce simplu si hotarat. In paza erau esc si ctrl. Ajunge punctul si il intreaba esc. – Cine esti tu? Punctul: – Sunt steluta, dar m-am dat cu gel.

Merge Maria la doctor.
Domnule doctor, m-a tot durut capul si mi-a zis cineva ca varza murata ar fi foarte buna…I-adevarat?
Da, zice doctorul, mai ales cu carnati.

Instructorul de parasutism:
– Dupa ce sariti, numarati pana la 50 si dupa trageti de inel. Ardelenii sa numere doar pana la 3.