O blonda superba se duce la manastire si cere insistent sa vorbeasca cu maica stareta.
– Ce e, fata mea?
– Maica stareta, trebuie sa ma ajuti. Am pacatuit foarte tare si vreau ca Dumnezeu sa-mi ierte pacatele. Ce sa fac?
– Dar ce s-a intamplat, fata mea?
– Maica sterata, m-au violat 40 de barbati trei zile in sir. Ce sa fac ca sa-mi ierte Dumnezeu pacatele?
– Fata mea, du-te acasa si bea zeama de la 40 de lamai 3 zile si apoi intoarce-te la mine.
– Bine, maica stareta. Iti multumesc foarte mult!
Pleaca blonda, bea zeama de la 40 de lamai 3 zile consecutiv si se intoarce la manastire.
– Maica stareta, am facut ce mi-ai spus. Mi-a iertat Dumnezeu pacatele?
– Pacatele nu stiu daca ti le-a iertat, dar macar ti-a disparut ranjetul de satisfactie!

O blonda superba se duce la manastire si cere insistent sa vorbeasca
cu maica stareta.
– Ce e, fata mea?
– Maica stareta, trebuie sa ma ajuti. Am pacatuit foarte tare si vreau
ca Dumnezeu sa-mi ierte pacatele. Ce sa fac?
– Dar ce s-a intamplat, fata mea?
– Maica stareta, m-au violat 40 de barbati trei zile in sir. Ce sa fac
ca sa-mi ierte Dumnezeu pacatele?
– Fata mea, du-te acasa si bea zeama de la 40 de lamai 3 zile si apoi
intoarce-te la mine.
– Bine, maica stareta. Iti multumesc foarte mult!
Pleaca blonda, bea zeama de la 40 de lamai 3 zile consecutiv si se
intoarce la manastire.
– Maica stareta, am facut ce mi-ai spus. Mi-a iertat Dumnezeu pacatele?
– Pacatele nu stiu daca ti le-a iertat, dar macar ti-a disparut
ranjetul de satisfactie!

Omul se naste, creste, inavata, se maturizeaza, si moare … prost

Americanii – au cheltuit 30 de mil $ pentru un pix care sa scrie in spatiu…
Rusii – au folosit creionul.

‎- Doctore, soţul meu are grave tulburări psihice. Uneori ore intregi ii povestesc ceva, apoi constat că el nu a auzit un cuvânt.
– Aceasta nu e boala, doamna,e un dar de la Dumnezeu!

La poliţie:‎
– Săptămâna trecută, v-am semnalat ‎dispariţia soţiei mele. Ei bine, puteţi ‎abandona cercetările.‎
‎– Aţi găsit-o?‎
‎– Nu. Dar între timp am mai reflectat.‎

O doamna intra intr-o farmacie si ii cere farmacistului o sticluta de cianura.
Farmacistul o intreaba:
– Pentru ce naiba va trebuie cianura?
– Imi trebuie ca sa il otravesc pe sotul meu.
Farmacistul, cu ochii mariti:
– Doamne fereste! Nu va pot da cianura ca sa il otraviti pe sotul dumneavoastra. E total ilegal! Mi-as pierde licenta si ne-ar arunca pe amandoi in inchisoare. Pentru NICI UN MOTIV IN LUME nu v-as putea da cianura!
Doamna incepe atunci sa caute in poseta, si scoate o poza cu sotul ei in pat cu sotia farmacistului.
Farmacistul se uita la poza si spune:
– Ah, dar ce nu mi-ati spus ca aveti o reteta…

Într-un autobuz, pe aceeaşi banchetă stăteau un bărbat şi o femeie cu un bebeluş în braţe. La un moment dat, femeia scoate un sân să-l alăpteze pe cel mic. Bebeluşul întoarce năsucul într-o parte şi nu vrea să sugă. Femeia, supărată îi spune:
– Mănâncă, altfel îi dau lui nenea!
Ajung ei la Ploieşti, aceeaşi scenă: femeia scoate un sân să-l alăpteze pe cel mic. Bebeluşul întoace năsucul într-o parte şi nu vrea să sugă. Femeia din nou:
– Mănâncă, altfel îi dau lui nenea! Bebeluşul, nimic.
Ajung ei la Braşov….scena se repetă, bebeluşul iar nu vrea. Femeia iar spune:
– Mănâncă, altfel îi dau lui nenea!
Autobuzul pleacă mai departe. Domnul care stătea lângă femeie pe banchetă izbucneşte:
– Dar hotărâţi-vă doamnă odată, că eu trebuia să cobor la Ploieşti!

O blonda superba se duce la manastire si cere insistent sa vorbeasca cu maica stareta.
– Ce e, fata mea?
– Maica stareta, trebuie sa ma ajuti. Am pacatuit foarte tare si vreau ca Dumnezeu sa-mi ierte pacatele. Ce sa fac?
– Dar ce s-a intamplat, fata mea?
– Maica sterata, m-au violat 40 de barbati trei zile in sir. Ce sa fac ca sa-mi ierte Dumnezeu pacatele?
– Fata mea, du-te acasa si bea zeama de la 40 de lamai 3 zile si apoi intoarce-te la mine.
– Bine, maica stareta. Iti multumesc foarte mult!
Pleaca blonda, bea zeama de la 40 de lamai 3 zile consecutiv si se intoarce la manastire.
– Maica stareta, am facut ce mi-ai spus. Mi-a iertat Dumnezeu pacatele?
– Pacatele nu stiu daca ti le-a iertat, dar macar ti-a disparut ranjetul de satisfactie!

Aliosa in armata, in Siberia, iarna. Afara erau -10 grade.
Intr-o zi, vine comandantul si face adunarea.
– Ba baieti, am sa va pun la o incercare! Cine trece, pleaca acasa o saptamana. Cui i se scoala pe frigul asta, pleaca!
Toti si-o freaca, nimic! Numai lu’ Aliosa i se scoala.
Dupa o luna, mai frig afara, -30 grade, vine comandantul.
– Baieti, cui i se scoala acum, pleaca! Toti si-o freaca, nebuni. Nimic! Doar la Aliosa, p**a tapana.
Vine Aliosa, de-acasa, dupa o luna, si, dupa o saptamana, iar vine comandantul, afara fiind mai frig, -40 de grade.
– Acum, cui i se scoala, pleaca de tot! Si-o frecau toti, disperati, de le luau foc mainile, dar nimic. Numai la Aliosa, p**a era tapana.
Comandantul catre asta:
– Ce, dracu, faci, ba, de ti se scoala in halul asta?
– Domnule comandant, pe mine asa m-a prins inghetul.

În farmacii a apărut un nou test de sarcină, fabricat din start cu două dungi. Se numeste “vreau să mă căsătoresc!”.

Dacă prietena ta nu se mai epileaza, înseamnă că nu mai are pe nimeni în afară de tine.

Stapanul isi trimite cainele la macelarie cu o plasa,banii si o lista pe care scria ce fel de carne trebuie sa cumpere.
Cainele intra in macelarie si ii da lista ,banii si plasa macelarului. acesta pune carnea dorita in plasa si ia banii .cainele ia plasa in gura si pleaca spre casa,macelarul uimit de actiunile cainelui il urmareste.Cainele inainte sa treaca strada se uita in stanga si-n dreapta , asteapa la statia de autobuz,macelarul dupa el.La venirea autobuzului cainele se urca si macelarul la fel.in fata portii casei cainele lasa jos carnea si incepe sa latre.La care stapanul sau iese si zice:
-Caine tam*it,pro*t ce esti…
Macelarul ii spune stapanului:
-Domle cum poti spune asa ceva ,cainele e genial , cel mai destept caine pa care l-am vazut…
-Destept … E a treia oara pe saptamana asta cand isi uita cheile acasa…

Anunt pe usa de la intrare intr-un bloc: “Pierdut câine. Pekinez 3 ani…”
Dedesubt scris cu pixul: “Şi asta e doar începutul. Plăteste-ti gazul!”

Un tip si o blonda revin de la discoteca spre casa, scurtand drumul printr-un lan de porumb.
– Tare mi-i frica ca o sa mi-o tragi chiar acum!
– Nu te teme, ca nu-ti fac nimic, o linisteste tipul.
Nu trec cinci minute si blonda zice iar:
– Tare mi-i frica ca o sa mi-o tragi chiar acum.
– Nu te teme, ca nu-ti fac nimic.
Nu trec bine alte cinci minute si blonda zice din nou:
– Tare mi-i frica ca o sa mi-o tragi chiar acum.
– Nu te teme, ca nu-ti fac nimic.
Mai trec cinci minute si tot nu se intampla nimic.
– Auzi ba tampitule, se enerveaza blonda, da’ scapa-ma dracu’ odata de frica asta!