Bula iese din apartament impreuna cu mama lui.El era imbracat foarte frumos si avea o palariuta.
Coborand scarile Bula se impiedica si cade,dar Masa il tartaste pe scari de manuta pana jos(il da cu botu’ de toate scarile,de podea,balustrada…)la care vecinul ingrijorat ii spune mamai:
-Vai doamna aveti grija ca poate-i pica palariuta…
-Nu , nu-i pica ca am batu-to cu cuie…

Treci la loc si sterge tabla.

01110100 01110010 01100101 01100011 01101001 00100000 01101100 01100001 00100000 01101100 01101111 01100011 00100000 01110011 01101001 00100000 01110011 01110100 01100101 01110010 01100111 01100101 00100000 01110100 01100001 01100010 01101100 01100001

… Eu sunt liber de toate prejudecăţile. Urasc pe fiecare în mod egal.

Intr-o zi Bula merge la scoala.Cand termina orele vede scris pe tabla “pu*a!”.Bula ajunge acasa si merge direct la tatal sau intrebandu-l:
-Tata ce e aia o pu*a?
-Inseamna cot dragul meu;raspunde tatal, plin de transpiratie.
A doua zi merge iarasi la scoala,vazand de data aceasta scris pe tabla “pi*da”.Merge Bula din nou la tatal sau si il intreaba:
-Tata ce inseamna pi*da?
-Inseamna poseta deragul meu.
A treia zi merge iarasi la scoala vazand scris pe tabla “co*ie”.Merge la tatal sau intrebend:
-Tata,ce inseamna coa*e?
-Inseamna Ochi dragul meu.
A patra zi merge cu tranvaiul.Vede Bula o Doamna cu o poseta spunandu-i:
-Ce frumoasa pi*da aveti!!!
Sta un om cu cotul pe el si spune Bula:
-Dati pu*a mai incolo!!!
Se uita o femeie ciudat la el si spune Bula:
-Ce va coiti asa la mine!!!

Jurnalul lui Emil Boc

Ora 7:00 -Suna ceasul.Cobor pe scaunelul de langa pat , apoi de pe scaunel sar jos. Am uitat sa opresc alarma.Ma urc pe scaunel, de pe scaunel in pat, de pe pat pe noptiera si opresc ceasul. Vreau sa sar de pe noptiera, dar cand ma uit in jos ametesc. Cobor exact cum am urcat.

Ora 7:15 -Ma duc la baie. Nu ma barbieresc nici azi ca nu ajung la oglinda.

Ora 7:30 -Ma urc pe calorifer si ma uit pe geam.Astazi nu ploua. Ma bucur enorm.Si asa nu ajungeam sa iau umbrela de pe cuier. Incep sa ma imbrac.Imi pun bretele la pantalonii de costum fiindca iar nu
imi gasesc cureaua de la ceas.Imi pun papionul. Nu mai port cravata fiindca ieri era sa cad pentru ca am calcat pe ea.

Ora 7:45 -Suna cineva la usa. E SPP-istul. Nu i-am vazut fata pentru ca nu ma pot uita pe vizor. Ma uit pe gaura cheii si il recunosc dupa ceas.

Ora 8:00 -Plec de acasa. Ajung din bratzele SPP-istului in masina.Astazi stau in spate. Ieri am stat in fata si mi-au ramas urme pe obraz de la centura. SPP-istul conduce. Eu nu conduc pentru ca nu pot sa apas pe pedale, si sa ma uit peste volan in acelasi timp.

Ora 8:30 -Ajung in fata guvernului.Sar din masina si trec strada.Cad intr-o groapa de pe sosea.Il sun pe Berceanu sa vina sa ma scoata. Daca nu era el, nu era nici groapa asta.Daca ma mai enerveaza odata il demit. Inca nu am uitat ca la inaugurarea autostrazii Turda-Gilau, cand a vrut sa taie panglica mi-a taiat motzul.

Ora 8:45 -Intru in sediul guvernului.Astazi avem petrecerea de sfarsit de an. Canta Cleopatra Stratan.Vreau sa danzez. Udrea nu mai danseaza cu mine fiindca e suparata ca la bluesuri, cand stau aproape de ea ii pot vedea pe sub fusta. Dansez cu Cleopatra.
-Apoi canta Adrian Minune.Deja ma simt mai bine pentru ca pot privi si eu pe cineva “de sus”.

Ora 13:00 -Mi se face sete.Ma duc la bar, si vreau sa comand. Il sun pe barman pentru ca nu pot sa il vad fiind de cealalta parte a tejghelei. Beau cateva pahare si ma ametesc.

Ora 18:00 -Plec de la petrecere cu Basescu cu loganul. Sunt deja cinci si ma ia in portbagaj.

Ora 19:00 -Ajung in fata blocului.Urc in lift, apas butonul etajului 3.
Apoi mai urc pe scari inca trei etaje. Eu stau la 6, dar in lift nu ajung
sa apas decat pana la butonul etajului 3.E intuneric pe scara blocului si iar ma lovesc cu capul de clantza. Desi avem lumina cu senzori, nu inteleg de ce la mine nu se aprinde niciodata.

Ora 20:00 -Termin cina si ies putin sa plimb cainele.Am un bishon pe care l-am luat de curand. Ciobanescul l-am vandut dupa ce m-a luat in gura si a incercat sa ma ingroape in gradina blocului.

Ora 21:30 -Ma pregatesc de culcare.Nepotelul se razbuna pentru ca iar i-am purtat pantofii si imi piteste scaunelul de langa pat.Adorm pe covor.

Noapte buna!

– Bula, cum iti imaginezi tu scoala ideala?
– Inchisa, doamna, inchisa!

Culmea zgarceniei: sa-ti pui ceasul cu trei ore in urma, ca sa faci economie de timp.

Cezar organizează o luptă între creştini şi lei. În ziua cea mare, în mijlocul arenei – creştinii. Slabi, bătrîni, urîţi, prăpădiţi, tremurînd din toate încheieturile, vai de capul lor. Intră leii hămesiţi, începe lupta, urlete, sînge, praf pînă la cer. Cînd se aşează praful, în mijlocul arenei creştinii, teferi şi scuipînd alene cîte un os de leu. Romanii, impresionaţi de forţa credinţei creştinilor, îi întreabă:
– Voi ce fel de creştini sînteţi?
– Noi? Creştini democraţi!

Cumpara-ti lenjerie de pat albastra din China şi devino “Avatar” intr-o singura noapte!

Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un
profesor.. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune :
-Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde :
-Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai
grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma,
profesorul il intreaba :
-Vezi pe drum un sac de minte si unul de
bani. Pe care il iei ?
−Pe cel cu bani.
−Eu l-as lua pe cel cu minte.
−Fiecare cu ce n-are…

Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa unprofesor.. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune :
-Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde :
-Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profesorul il intreaba :
-Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei ?
-Pe cel cu bani.
-Eu l-as lua pe cel cu minte.
-Fiecare cu ce n-are…

Un preot s-a dus sa se spovedeasca unui rabin:
-Oh rabine lucrurile merg foarte rau. Doctorul mi-a spus ca sunt foarte bolnav si trebuie sa trec printr-o operatie foarte grea
-Putea fi si mai rau, a spus rabinul.
-Congregatia bisericeasca ma trimite in alta parohie, pentru ca nu ma duc la credinciosi acasa si predicile mele sunt foarte proaste…
-Putea fi si mai rau, a spus rabinul
-Menajera m-a parasit, organistul si-a dat demisia si nu mai pot gasi pe nimeni care sa slujeasca in altar- a rostit preotul cu ochii in lacrimi
-Putea fi si mai rau
-Vistiernicul bisericii a fugit cu toate fondurile, iar zilele aceste a trebuie sa vina in vizita chiar arhiepiscopul cel mare; una dintre calugarite a ramas insarcinata, acoperisul e spart si ploua prin el, iar masina mi-a fost furata chiar azi…
-Putea fi si mai rau
Vazand lipsa de compasiune a rabinului, preotul a intrebat:
-Cum adica putea fi si mai rau?
-Da aceste lucruri, puteau sa mi se intample chiar mie

Un american a venit in Londra şi şi-a angajat un ghid. La un moment dat, dupa indelungi plimbari, obosit, intreaba de ghid:
– Ascultă, prietene, de ce aici totul este atat de mic? Aceasta clădire, de exemplu, în America ar fi fost de zece ori mai mare.
– Desigur, domnule. Acesta este spitalul de psihiatrie.

Culmea suspciunii : sa crezi ca cineva are ceva cu umbra ta .

La nunta de aur, sotul, cam cherchelit, ii spune unui comesean:
-Ehei, la multi am pus eu coarne la viata mea!
-Spre deosebire de tine, eu doar la unul! ii replica sotia.