Daca femeia este rece ca pestele, barbatul trebuie sa fie rabdator ca pescarul!

Baiat cuminte… vand urgent butelie, aragaz, frigider, masina de spalat ,cadita de dus, anunt valabil doar azi ca maine vine mama acasa.

-Care este deosebirea dintre un medic generalist, un medic chirurg si un medic legist?
-Generalistul vrea dar nu poate, chirurgul poate dar nu vrea, iar legistul poate, vrea, dar vine cam tarziu.

Ion, tanar absolvent de medicina, merge intr-un sat ca stagiar. Medicul titular de post tocmai isi luase concediu de odihna asa ca il lasa pe Ion singur o saptamana. Revenit din concediu, medicul il intreaba curios:
– Ei, cum te-ai descurcat?
– Pai prima oara mi-a venit o baba ce o durea capul si i-am prescris algocalmin, apoi a venit un copil julit la un picior si l-am pansat si ieri… a venit Maria, s-a dezbracat, s-a urcat pe canapea si mi-a zis ca nu a mai vazut barbat de 6 luni.
– Si tu ce i-ai facut?
– Pai… i-am pus picaturi in ochi…

Doua maicute mergeau cu masina, cand deodata apare pe parbriz un vampir. Maicuta din dreapta, ii zice la cea care conducea:
-Da-i cu apa sfintita, da-i cu apa sfinitita!!
Da ea cu apa sfintita de la stergatoare dar nimic… Vampirul ramane acolo.
– Da-i cu tamaie, da-i cu tamaie!
Da maica cu tamaie dar tot la fel… vampirul nici nu se clinteste…
Disperata ca nu scapa de vampir, ii zice cea din dreapta:
-Incearca cu crucea!!! Incearca cu crucea!
-Tu-ti crucea mamii tale, da-te jos!!

Trei baieti merg co cortul numai ca aveau doar unul singur,
pe cel mic dintre ei il pun la mijloc.
Dimineatza se trezesc si unul de la margine zice:
-Am visat ca mi-a frecat-o cineva
Celalalt de la cealalta margine:
-A! ce coincidentza si yo la fel,
La care ala de la mijloc iese fericit din cort:
-Eu am visat ca mergeam pe schiuri……

Un cersetor avea obiceiul, timp de 20 de ani, sa cerseasca in fiecare duminica in fata aceleasi biserici si tot de 20 de ani un om ii dadea in fiecare duminica cate 10.000 lei.
Intr-o duminica cersetorul primeste doar o mie de lei de la barbatul respectiv, la care cersetorul nedumirit il intreaba:
– Timp de 20 de ani mi-ai dat cate 10.000 de lei si acum, dintr-o data imi dai o mie de lei, ce s-a intamplat?
Barbatul:- Pai sa vezi: mi-o intrat baiatul la facultate, are nevoie de multe carti, imi cere bani multi si am hotarat sa fac economi cat se poate.
Cersetorul (foarte nervos):- Pai bine mai omule, tu iti ti baiatul la facultate pe banii mei.

Un englez de familie buna este intrebat care e diferenta dintre Anglia, Irlana si Scotia. El raspunde cu urmatorul exemplu:
-Daca o persoana in Anglia este invitata la ceai si cere mai mult zahar, va primi de la stapana casei o bucatica foarte mica.
In Irlanda stapana casei ii va intinde zaharnita si o va ruga sa serveasca. Daca in Scotia ar fi formulata o astfel de dorinta stapana casei ii va spune incetisor: “nu ati amestecat destul ceaiul”

O tarancuta a mers in oras pentru prima data. Fata era domnisoara, imbracata cu o fustita scurta… scurta. Avea 19-20 de ani. Dupa ce a terminat treaba pe acolo…a mers in statie. Dar nu venea nici un autobuz. Vremea se inrautatea, incepuse sa ploua. Dupa 5 minute ,opreste un BMW langa ea, se deschide geamul,iar soferul ii spune:
– Ce stii sa faci?
Fiind nedumerita,ea intreaba la randul ei:
– La ce te referi?
Acesta ii spune:
– Pai…oral, anal, normal…?
– Du-te ma dracu de aici de nesimtit!
Ploaia era din ce in ce mai puternica. Vine un Mercedes…aceleasi conditii…si bineinteles,aceeasi reactie a fetei.
Dar ploaia era si mai puternica pana cand fata nu mai suporta.Intr-un final,se apropie inca o masina…un trabant.Omul opreste,deschide usa,dar pana sa spuna el ceva,fata zice:
– Ti-o sug, ma f**ti si in c*r, fac ce vrei, numai ia-ma odata de aici ca am inghetat de frig!!!
La care omul:
– Du-te fa dracu!!!Tu ce crezi ca eu iau toate curvele in masina???
Inchide usa si pleaca…

Nu am aflat ce e adevărata fericire decît după ce m-am însurat… Dar era deja prea tîrziu!

Caz extrem al dependentei de senzatii tari: un român şi-a lăsat soţia să conducă până la munte!
via TNR

– Dumneata într-adevãr ai 114 ani, mosulicã?
– Exact!
– Si ce ai fãcut de ai ajuns la o vârstã asa de înaintatã?
– Am avut rãbdare!

Ieri a fost o bataie intre jurnalistii de la Hotnews si Nasul, iar Robert Turcescu s-a bagat intre ei si i-a despartit, inainte sa vina politia. Practic, asa se intampla si pe vremea lui Ceausescu: Securitatea rezolva inainte sa vina Militia!

Daca ai sigurantele de la tabloul electric mai groase decat cablurile, atunci…esti roman.

Bula batut de nevastasa se duce sub bat si se ascunde.
Nevastasa:-Bula,iesi afara de sub pat!
Bula:-Nu ies!
Nevastasa:-Iesi afara odata!
Bula:-Bai nevasto cine e barbatul in casa asta tu sau eu?Daca am zis ca nu ies nu ies!