1. Toti barbatii sunt al dracului de ocupati.
2. Desi suntem ocupati, avem vreme de femei.
3. Desi avem vreme de femei, nu prea ne intereseaza de ele.
4. Desi nu prea ne intereseaza femeile, tot timpul avem una langa noi.
5. Desi tot timpul avem una langa noi, ne mai “dam si la alta sau altele.
6. Desi ne mai dam la alta sau altele, ne enervam daca femeia cu care suntem ne paraseste.
7. Desi femeia cu care suntem ne paraseste, tot nu invatam din greselile pe care le facem (si tot ne mai dam la altele).

7 miracole la barbati:

1. Toti barbatii sunt al dracului de ocupati.

2. Desi sunt ocupati, au vreme de femei.

3. Desi au vreme de femei, nu prea ii intereseaza de ele.

4. Desi nu prea ii intereseaza femeile, tot timpul au una langa ei.

5. Desi tot timpul au una langa ei, se mai dau si la alta sau altele.

6. Desi se mai dau la alta sau altele, se enerveaza daca femeia cu care sint ii paraseste.

7. Desi femeia cu care sint ii paraseste, tot nu invata din greselile pe carele fac (si tot se mai dau la altele).

Cele 7 minuni la barbati:

1. Toti barbatii suntem al dracului de ocupati.
2. Desi suntem ocupati avem vreme de femei.
3. Desi avem vreme de femei nu prea ne pasa de ele.
4. Desi nu prea ne pasa de ele, tot timpul avem una langa noi.
5. Desi tot timpul avem una linga noi, ne mai “dam” si la alta sau altele.
6. Desi ne mai “dam” la alta sau altele ne enervam daca femeia cu care suntem ne paraseste.
7. Desi femeia cu care suntem ne paraseste, tot nu invatam din greselile pe care le facem (si tot ne mai dam la altele).

… si la femei:

1. Pentru o femeie este tot timpul importanta securitatea “materiala”.
2. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.
3. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace.
4. Desi ele zic ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos.
5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar “carpa veche”.
6. Desi ele zic ca este doar o “carpa veche” se asteapta de la tine sa faci complimente.
7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata…!

– Care e asemanarea dintre o blonda dezbracta si o blonda imbracata?
– Amandoua sunt in hainele de serviciu.

Un pacient slab si palid merge la medicul care l-a operat de curand cu rezultatul analizelor de laborator .
Doctorul studiaza si zice:
-Domnule, am doua vesti pentru dumneata: una buna si una rea.
Pe care vrei sa ti-o spun prima?
-Pai….p-aia rea, doctore.
-Cazul dumitale e foarte grav. Practic mai ai de trait cateva zile.
-Si vestea buna?
-Ai venit la timp ! De maine spitalul se transforma in azil …

– Cum se numeşte un bărbat care dă de băut femeilor urâte în club?
– Barman…

Cum a aparut sirma de cupru?
Doi scotieni au gasit simultan un penny…

Iepuraşul la un bar. Prima zi:
– Portocale aveţi?
– Nu avem.
A doua zi:
– Portocale aveți?
– Nu, nu avem și nu mai insista.
A treia zi:
– Portocale aveți?
– Dacă mai vi odată, îți bat cuie în cap!
A patra zi:
– Ciocan aveți?
– Nu.
– Cuie aveți?
– Nu.
– Portocale aveți ?

Un iepuras la magazin:
-Aveti portocale?
-N-avem portocale.
A doua zi:
-Aveti portocale?
-N-avem portocale.
A treia zi:
-Aveti portocale:
-N-avem portocale.Dar daca mai intrebi o data de portocale, iti prind urechile in cuie si le bat cu ciocanul!
Vine si a patra zi:
-Cuie aveti?
-Nu.
-Ciocan aveti?
-Nu.
-Da’ portocale aveti?

O maimuta intra intr-un bar si-l intreaba pe barman:
– Aveti banane?
– Nu avem!
– Aveti banane?
– Nu avem banane!!!
– Aveti banane?
– Daca ma mai intrebi odata daca avem banane, iti prind limba-n cuie de bar, maimuta afurisita!!!
Maimuta intreaba:
– Aveti cuie?
– Nu avem cuie!
– Aveti banane?

Era odată un tînăr care cînd era mic voia să se facă un “mare” scriitor. Cînd i s-a cerut să definească “mare”, a spus:
– Vreau să scriu chestii pe care să le citească toată lumea, chestii la care lumea să reacţioneze emoţional, lucruri care să-i facă să strige, să plîngă, să urle, să se zbată de durere, disperare şi mînie!
Acum lucrează pentru Microsoft şi scrie mesaje de eroare…

A fost odata un tanar barbat care, in tineretea lui, isi dorea cu ardoare sa devina un mare scriitor.
Intrebat odata ce inseamna pentru el a fi un “mare scriitor”, acesta a raspuns:
– Vreau sa scriu cuvinte pe care sa le citeasca toata lumea, cuvinte care vor afecta la nivel emotional pe oricine le citeste, cuvinte care vor provoca plansete, tipete, durere si furie!
In prezent acest barbat lucreaza la Microsoft, unde scrie mesaje de eroare.

Un tamplar si un betiv mor in aceeasi zi. Ajung in rai in fata lui D-zeu.
D-zeu: Tamplarule, tu mergi la tamplarie iar tu betivule mergi la bar.
Tamplarul sare in sus
de nervi, ca el a lucrat toata viata si-l intreaba pe D-zeu de ce l-a trimis la atelier. La care D-zeu ii raspunde:
− Bine, bine, cand iti dade-ai cu ciocanul peste degete spuneai “D-zeu matii”, iar betivul cand bea “Doamne ajuta”!!!

Un tâmplar şi un beţiv mor în aceeaşi zi şi ajung în rai, în faţa lui Dumnezeu, care le spune:
-Tâmplarule, tu mergi la tâmplărie, iar tu, beţivule, mergi la bar.
Tâmplarul sare în sus de nervi, că el a lucrat toată viaţa, şi-l întreabă pa Dumnezeu de ce l-a trimis la atelier.
La care Dumnezeu îi răspunde:
-Când îţi dădeai cu ciocanul peste degete, spuneai: “Dumnezeul mă-tiii!”. Dar beţivul, când bea, zicea: “Doamne ajută!!!”.

Un barbat facea cumparaturi intr-un supermagazin cu un carucior in care era si baietelul sau de doi ani. Copilul plangea isteric. Barbatul impingea alene caruciorul, spunand cu o voce linistita:
– Aproape am terminat, Cristi. Incearca sa nu plangi, Cristi. Viata o sa fie mai buna, ai sa vezi. Iti promit eu.
Copilul plangea mai tare, dand din maini si din picioare. Ajunsi la casa, barbatul
zice:
– Incearca sa nu mai fii suparat, Cristi. O sa ajungem acasa curand. Totul va fi bine, Cristi.
Copilul zbiera din toti rarunchii, aruncand produsele din carucior. Casierita,impresionata ii spune:
– Domnule, este extraordinar cat de bland si calm ii vorbiti baietelului dumneavoastra, Cristi !!!
– Pe baietelul meu il cheama Daniel, eu sunt Cristi …