I: Ce are o femeie batrana intre sani si o femeie tanara nu are?
R:Un buric.

I:Ce ii spune elefantul unui on dezbracat?
R: Cum poate o fiinta sa respire printr-o chestie asa de mica (p..a).

Examen de promovare in grad la gabori. Ii baga pe boi intr-o sala, vine ofiterul si le zice:
-Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor. Inchide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina.
Fiti atenti: eu o sa sting lumina, dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intamplat cu ea, unde a disparut.
Zis si facut, stinge ofiterul lumina, cum se vad gaborii pe intuneric, incep sa urle, tremurau de frica…
Gradatu’ vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei, si le zice:
-Ba baieti, va dau permisie doua saptamani, da dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina.
Ok. Pleaca boii, vin dupa doua saptamani nerasi, nedormiti neetc. Ii ia ala la rand:
-Ba, cutare, unde era lumina?
-Pai sa vedeti ca…
-Nimic! Nu iei gradul! Urmatorul.
-Pai sa…
Si tot asa pana la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta si zice:
-Dom’ capitan, sa moara mama, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns lumina.
-Pai cum ai aflat ba?
-Pai fiti atent. Cum am ajuns acasa, am inchis toate geamurile, am tras roletele, am batut sipci la geamuri, la usi, ce mai, am izolat toata casa.
Apoi am stins lumina. Si da-i si caut-o.
Am smuls tapetul, am smuls parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da pana la urma am gasit-o, nenorocita naibii…
-…Si, unde era?
-In frigider…

– Ce zice Tarzan cand vede o mie de elefanti venind spre el?
– Ia, uite frate, o mie de elefanti vin spre mine!!

O doamna, cumparandu-si o haină de blană, la casierie scoate din geanta si din buzunare bancnote mototolite si umede. Vazand fata nedumerita a casieriței ii spune:
– Soţul a plâns…Tare, tare a mai plâns…

Ursuletu-i in camara ,unde-i ursuletu ?
In camara.
Prinde-l de p*** si scoate-l afara

spune PIUNEZA

PIUNEZA

ti-o bagi in c*ur si prinzi viteza

Sunt din ce în ce mai multe reality show-uri, mai ieftine decât curentul care-l consum ca să ma uit la ele… Majoritatea sunt cu tot felul de nebuni care se ceartă din cele mai tâmpite motive. Ultima dată a ieșit un mare scandal, cu palme, cu tras de păr… doar pentru că am vrut să schimb canalul…

“Omul vesel, puţin interesează dacă este tânăr sau bătrân, drept ori cocoşat, sărac ori bogat; e fericit.”

Dacă soţul îţi zice că te înţelege din jumătate de cuvânt, înseamnă că vorbeşti de două ori mai mult decât trebuie!

A venit vara şi soţia a început să se plimbe prin baruri, pub-uri, cluburi, restaurante … mă caută pe mine!

Un tip isi roaga tânăra soţie sa mearga pe o plajă de nudisti. Ea:
– Iubitule, nu pot să merg. Oamenii se vor gândi ca m-am casatorit din interes cu tine!

Examen de promovare in grad la gabori. Ii baga pe boi intr-o sala, vine ofiterul si le zice :
– Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor.
Inchide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina. Fiti atenti: eu o sa sting lumina, dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intimplat cu ea, unde a disparut. Zis si facut, stinge ofiterul lumina, cum se vad gaborii pe intuneric, incep sa urle, tremurau de frica… Gradatu’ vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei, si le zice:
– Ba baieti, va dau permisie doua saptamini, da dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina.
Ok. Pleaca boii, vin dupa doua sapt. nerasi, nedormiti neetc. Ii ia ala la rand:
– Ba, cutare, unde era lumina ?
– Pai sa vedeti ca …
– Nimic ! Nu iei gradul! Urmatorul.
– Pai sa …
Si tot asa pina la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta si zice:
– Dom’ capitan, sa moara mama, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns lumina.
– Pai cum ai aflat ba ?
– Pai fiti atent. Cum am ajuns acasa, am inchis toate geamurile, am tras roletele, am batut sipci la geamuri, la usi, ce mai, am izolat toata casa. Apoi am stins lumina. Si da-i si caut-o. Am smul tapetul, am smul parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da pina la urma am gasit-o, nenorocita naibii…
-…Si, unde era?
– In frigider…

Popescu consulta un medic, si-i spune:
– Domnule doctor! Tot timpul imi sta dreapta!
La inceput, mi-a placut, dar acum a intrecut masura!
Medicul il studiaza si cu o penseta ii scoate o furnica, i-o arata si-i spune:
– Asta va excita!
– Domnule doctor! Va sunt nespus de recunoscator.
-Ce va datorez?
– Nimic, dar furnica ramane aici!

Eu si sotia mea am trait fericiti 20 de ani. Apoi ne-am intilnit unul pe altul…

Dragostea e ca iarba: O semeni, O crești și vine O “vaca” şi strică tot…