Un director care muncea exagerat, s-a dus la un doctor si i-a spus ca nu se poate controla si devenise foarte stresat.
-Trebuie sa-ti cumperi niste patine cu rotile si, in fiecare zi, in loc sa mergi cu masina la serviciu, poti patina. Vei vedea ca peste cateva saptamani vei deveni alt om- I-a spus doctorul.
Directorul s-a conformat si in fiecare zi patina pana la serviciu si inapoi acasa. In timpul orelor de lucru, el isi lasa patinele la subsolul cladirii, in garaj. Intr-o seara dupa ce a terminat serviciul, a coborat in garaj si a vazut uimit ca ii lipsesc patinele. Imediat l-a chemat pe paznic si i-a cerut socoteala. Paznicul i-a spus:
-Imi pare rau, probabil le-a luat cineva din greseala. Insa maine va voi cumpara altele.
Directorul a inceput sa strige impacientat:
-Maine? De-abia maine? Si eu cu ce voi mai ajunge acasa asta seara?

-Stiti de ce au elefantii ochi rosii?
-Nu
-Ca sa se ascunda in ciresi!
-……………………..
-N-ati vazut niciodata un elefant intr-un cires?
-…………Nu!
-Ati vazut ce bine se ascund?!

Am auzit ca un vicar proaspat numit intr-o parohie noua, a inceput sa munceasca din rasputeri pentru enoriasii sai. Dupa cateva zile s-a imbolnavit si doctorii i-au spus ca plamanii ii sunt foarte grav afectati, iar pentru a se insanatosi trebuie sa faca un repaos de o luna de zile si sa mearga intr-o statiune montana. Vicarul, nu a fost de acord
-Ei bine- i-a spus doctorul- atunci ai de ales intre muntii Alpi si paradis.
Vicarul s-a gandit o clipa si a spus:
-Ai castigat, aleg Alpii!

Unui scotian ii moare tatal si se duce la o firma de pompe funebre sa faca aranjamentele necesare inmormantarii.
– Cat costa sicriul ala de stejar?,intreaba el
– 2.000 de lire, vine raspunsul.
– Dar acela de brad?
– 1.000 de lire.
– Si ala de plop?
– 500 de lire, spune functionarul,dar mai bine imi spuneti cati bani vreti sa cheltuiti.
– Cam….200 de lire.
– In cazul acesta aduceti-l pa tatal dumneavoastra la noi sa-i montam patru manere…

O echipa de reporteri se deplaseaza in Daghestan pentru a face un reportaj cu luptatorul tipic national. Reporterul:
– Stim cu totii ca razboiul v-a adus numai nenorociri si tragedii dar cred ca mai aveti puterea sa va aduceti aminte de o intamplare fericita din viata dumneavoastra!
– Acu catva timp mi-am pierdut capra in munti. Atunci ne-am strans toti satenii la mine acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am gasit capra, am adus-o acasa, am fu**t-o cu toti, apoi am baut iara vodca.
Reporterul:
– Ce scarbos, dar totusi o intimplare fericita din viata dumneavoastra nu puteti sa-mi povestiti?
– Ba da. Intr-o zi nevasta unui satean s-a pierdut in munti. Ne-am strans toti la el acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am adus femeia acasa, am fu**t-o cu totii, apoi am baut iara vodca.
– Vad ca asa nu merge. Puteti sa-mi povestiti o intamplare trista din viata dumneavoastra?
– Intr-o zi m-am pierdut in munti…

Un tanar reporter se duce intr-un satuc de munte sa ia un interviu unui batran care isi sarbatorea a suta aniversare.
Reporterul :
– Ati putea sa ne istorisiti care e cea mai frumoasa amintire a dvs.?
Mosulica se scarpina in cap si zice
– Cum sa nu, o data femeia unui vecin s-a pierdut pin munti. Ne-am adunat cu totii, am plecat sa o cautam, am gasit-o, am venit inapoi, ne-am imbatat ca porcii de bucurie si am fu***-o, tot satul.
Reporterul schimba fete fete, opreste magnetofonul si zice:
– Tataie, nu pot sa pun asa ceva la radio, o luam de la capat, dar cauta alta amintire.
Mosulica se gandeste el ce se gandeste, deodata se lumineaza la fata si zice:
– Alta data, capra unui vecin s-a pierdut in munti. Ne-am adunat cu totii, am plecat sa o cautam, am gasit-o, am venit inapoi, ne-am imbatat ca porcii de bucurie si am fu***-o, tot satul.
Reporterul zice:
-Nu, nu, nu, e si mai oribil, o lasam balta cu amintirile frumoase, mai bine ne povestiti cea mai urata amintire a dvs.
Mosulica, se gindeste si cu lacrimi in ochi incepe:
– Odata, eu m-am pierdut in munti…

De curand, s-a constatat stiintific ca berea contine hormoni feminini.
Demonstratia cercetatorilor care au lucrat la acest proiect a fost urmatoarea:
1. Am inceput sa ne ingrasam vizibil;
2. Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3. Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5. Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;
6. Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si, in plus, impreuna!

In Grecia antica Socrate (469- 399 DC), era foarte mult laudat pentru intelepciunea lui.

Intr-o zi, marele filozof s-a intalnit intamplator cu o cunostinta care alerga spre el agitat si care i-a spus:
– Socrate, stii ce-am auzit tocmai acum, despre unul dintre studentii tai?
– Stai o clipa,ii replica Socrate. Inainte sa-mi spui, as vrea sa treci printr-un mic test. Se numeste Testul celor Trei.
– Trei?
– Asa este,a continuat Socrate. Inainte sa-mi vorbesti despre studentul meu, sa stam putin si sa testam ce ai de gand sa-mi spui. Primul test este cel al adevarului. Esti absolut sigur ca ceea ce vrei sa-mi spui este adevarat?
– Nu,spuse omul. De fapt doar am auzit despre el.
– E-n regula,zise Socrate. Asadar, in realitate, tu nu stii daca este adevarat sau nu. Acum sa incercam testul al doilea, testul Binelui. Ceea ce vrei sa-mi spui despre studentul meu este ceva de bine?
– Nu, dimpotriva.. .
– Deci,a continuat Socrate, vrei sa-mi ceva rau despre el, cu toate ca nu esti sigur ca este adevarat?
Omul a dat din umeri, putin stanjenit.
Socrate a continuat.
– Totusi mai poti trece testul, pentru ca exista a treia proba – filtrul Folosintei. Ceea ce vrei sa-mi spui despre studentul meu imi este de folos?
– Nu, nu chiar…
– Ei bine,a conchis Socrate, daca ceea ce vrei sa-mi spui nu este nici adevarat, nici de Bine, nici macar de Folos, atunci de ce sa-mi mai spui?

Omul era invins si s-a rusinat.
Si astfel Socrate nu a aflat niciodata ca nevasta-sa il insela cu studentul respectiv.

I: Ce are o femeie batrana intre sani si o femeie tanara nu are?
R:Un buric.

I:Ce ii spune elefantul unui on dezbracat?
R: Cum poate o fiinta sa respire printr-o chestie asa de mica (p..a).

Examen de promovare in grad la gabori. Ii baga pe boi intr-o sala, vine ofiterul si le zice:
-Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor. Inchide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina.
Fiti atenti: eu o sa sting lumina, dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intamplat cu ea, unde a disparut.
Zis si facut, stinge ofiterul lumina, cum se vad gaborii pe intuneric, incep sa urle, tremurau de frica…
Gradatu’ vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei, si le zice:
-Ba baieti, va dau permisie doua saptamani, da dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina.
Ok. Pleaca boii, vin dupa doua saptamani nerasi, nedormiti neetc. Ii ia ala la rand:
-Ba, cutare, unde era lumina?
-Pai sa vedeti ca…
-Nimic! Nu iei gradul! Urmatorul.
-Pai sa…
Si tot asa pana la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta si zice:
-Dom’ capitan, sa moara mama, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns lumina.
-Pai cum ai aflat ba?
-Pai fiti atent. Cum am ajuns acasa, am inchis toate geamurile, am tras roletele, am batut sipci la geamuri, la usi, ce mai, am izolat toata casa.
Apoi am stins lumina. Si da-i si caut-o.
Am smuls tapetul, am smuls parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da pana la urma am gasit-o, nenorocita naibii…
-…Si, unde era?
-In frigider…

– Ce zice Tarzan cand vede o mie de elefanti venind spre el?
– Ia, uite frate, o mie de elefanti vin spre mine!!

O doamna, cumparandu-si o haină de blană, la casierie scoate din geanta si din buzunare bancnote mototolite si umede. Vazand fata nedumerita a casieriței ii spune:
– Soţul a plâns…Tare, tare a mai plâns…

Ursuletu-i in camara ,unde-i ursuletu ?
In camara.
Prinde-l de p*** si scoate-l afara

spune PIUNEZA

PIUNEZA

ti-o bagi in c*ur si prinzi viteza

Sunt din ce în ce mai multe reality show-uri, mai ieftine decât curentul care-l consum ca să ma uit la ele… Majoritatea sunt cu tot felul de nebuni care se ceartă din cele mai tâmpite motive. Ultima dată a ieșit un mare scandal, cu palme, cu tras de păr… doar pentru că am vrut să schimb canalul…