Intr-un taxi se urca o calugarita, eleganta si frumoasa.
Soferul, tinerel si frumusel, o priveste pe furis.
Calugarita il intreaba ce il framinta… Soferul ofteaza….
– Mi-e rusine sa va spun…
– Fiule, nu fi timid… Am auzit si vazut de tot felul in viata, nu te teme ca ma poti ofensa, din nimica toata…
– Sincer sa fiu, spune soferul, am visat intotdeauna sa ma sarute o calugarita… asa ca dumneavoastra…
– Mda, s-ar putea implini visul tau, spune calugarita, cu conditia sa fii catolic si celibatar!
Soferul, foarte excitat, spune:
– Pai sunt! sunt si catolic si celibatar!!!
– Bine, spune calugarita, opreste masina pe dreapta…
Soferul opreste, calugarita se apleaca spre el si ii aplica un french kiss enorm…
Dupa care il roaga sa continue cursa …
Soferul, emotionat de momentul trait incepe sa plânga…
– Ce s-a intamplat? – il intreaba calugarita…
– Maicuta, am pacatuit… te-am mintit! Sunt evreu si casatorit!
– Deh, zice calugarita, nu-ti face probleme! Si pe mine ma cheama John si ma duc la un bal mascat…

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=10#ixzz1QMgRaErk

Un câine se lingea de zor pe cosor. La un moment dat se opreşte nedumerit şi se întreabă :
– Băi eu dau sau iau m**e ?

Disperat, seful isi priveste ceasul si, de acum convins de faptul ca angajatul sau nu va ajunge la timp pentru a termina materialul pe care trebuiau sa il prezinte la reuniune, il suna acasa…
−Buna ! – raspunse susotind o voce de copil.
−Buna. Tatal tau e acasa ?
−Da… – raspunse susotit.
−Pot vorbi cu el ?
−Nu – spuse copilul cu voce joasa.
Seful incearca sa ia legatura cu un alt adult:
−Dar, mama ta ? Este ?
−Da…
−Ea poate vorbi cu mine ?
−Nu. Ea e ocupata.
−Mai este cineva pe acolo ?
− Da… – susoti cel mic.
−Cine ?
−Un politist.
Putin surprins, seful continua zicand:
−Si ce cauta politistul acolo ?
−Vorbeste cu tata, cu mama si cu un pompier – raspunse tot susotind.
Auzind un mare vacarm la celalalt capat al firului, seful intreba speriat:
−Ce e cu zgomotele acelea ?
Un elicopter.
−Un elicopter ?
Da. Face parte din echipa de cautare.
− Dar, ce se intampla acolo ?
Si vocea chicoti:
−Ma cauta pe mine…!

Un specialist in calculatoare si un specialist in automobile se contraziceau:
Inginerul IT: Eu daca proiectam automobile, in 10 ani aveau viteza dubla si consumul de combustibil pe sfert!
Mecanicul auto: Daca proiectai tu automobilul, cind apasai pe pedala de frina aparea pe un ecran la bord intrebarea : Chiar doriti sa franati acum?

– Cand ai intrat in rahat pana la nas, tine-ti gura inchisa.

Un jurnalist de la o televiziune intreba pe strazile orasului trecătorii, care, în opinia lor, a fost primul om pe Pământ? Un domn a răspuns:
-Primii pe Pământ au fost Adam şi Eva. Iar cine nu crede, să se scarpine sub coadă!

Singurul loc unde barbatii le cer femeilor sa aiba profunzime este decolteul.

Intrebare: – Ce zice un somalez, cand se intalneste cu un alt somalez?
Raspuns: – Ce vant te aduce pe aici, frate?

-Ura! Însfârşit joc într-o piesă de teatru! Debutez!
-Ce rol ţi-au dat?
-Sunt fată în casă! Bat la uşă să anunţ că masa e servită, iar stăpâna îmi răspunde: “Nu intra, sunt obosită, în seara asta nu cinez.”

-Cum merge piesa ta, are succes?
-Ar avea dacă directorul teatrului nu mi-ar mai pune beţe în roate!
-Păi, de ce?
-Tot timpul o programează când sala e goală…

Copilul îi spune mamei:
-Am decis să nu mai învăţ.
-Păi, cum aşa? întreabă mama.
-Am auzit că cineva a fost ucis pentru că ştia prea multe.

Se intalnesc doi bărbaţi.
– Stii cum se leaga o cravată?
– Da.
– Ajuta-mă, te rog!
– Ok,intinde-te în pat …
– Pentru ce?
– Pai, ştii… eu lucrez în morgă…Altfel nu pot!

‎- Iubitule, tie care femei iti plac mai mult: frumoase sau inteligente?
– Nici unele, nici altele. Tu ştii doar, că eu te iubesc numai tine!

Puţini ştiu că, atunci când ghepardul este flămând, omul poate atinge viteza de până la 70km/ora!

-Alo, Vladimir?
-Da!
-Îţi aminteşti ce ne-a dat ieri la matematică?
-Da. Câte un 3!