Daca marimea nu conteaza, de ce nimeni nu a vazut vibratoare cu lungimea de 7 cm?

Bulă, ce ai vrea să îţi scrie pe cruce, după ce mori?
– Ceva simplu şi concis.
– Ca de exemplu?
– Vin imediat!

I: Care este cea mai subtire carte din lume?
R: “Ce ştiu barbatii despre femei.”

-Ce urasc nimfomanele ?
-Sperma.

-Bulă, ce ai vrea să îţi scrie pe cruce, după ce mori?
-Ceva simplu şi concis.
-Ca de exemplu?
-Vin imediat!

Cica acum nu se mai fac statui pentru cei care fac “munca patriotica”. Ii impaiaza direct…

Din pricina crizei economice mondiale:
-Renault a anunţat concediarea a 2.000 de angajaţi!
-Ford a anunţat concediare a 3.000 de angajaţi!
-Opel a anunţat concediarea a 4.000 de angajaţi!
Pentru a se alinia acestui trend, Toyota a anunţat ascoaterea din priză a 100 de roboţi.

Bărbatul perfect nu bea, nu fumează, nu se droghează, nu înșală și nu există!

Divorţul la japonezi:
la cererea soţului ,soţia si-a facut harakiri.

Cocteil cu frunze de menta – Mojito.
Cocteil cu frunze de canabis – Hihito.

– Marie, daca ai castiga 100 milioane € la Loto, m-ai mai iubi?
– Da Ioane, dar mi-ar fi foarte dor de tine!

Culmea zgarceniei : Sa primesti pumni si sa mai ceri .

Culmea prostiei : Sa te prefaci prost si sa ramai .

Preşedintele Franţei, Nicolas Sarkozy, vizitează un combinat siderurgic. Spre surprinderea patronului, Sarkozy îl îmbrăţişează prieteneşte pe angajatul său, Morton. Acelaşi lucru fac şi Obama, şi Putin când vizitează, la rândul lor, combinatul.
Fără să se arate impresionat, patronul îi spune lui Morton:
– Pun pariu că pe Papă nu îl cunoşti!
– Jucăm golf împreună, zice Morton.
Uluit, patronul plăteşte o călătorie la Vatican . În timp ce Papa binecuvântează mulţimea, Morton dispare. Curând, reapare alături de Papă. În acel moment, doi chinezi îl bat pe umăr pe patron şi îl întreabă:
– Cine e omul în alb de lângă Morton?

Ultimul proverb: Oricat de jos ar cadea dolarul, apleaca-te si ia-l!