Vine Ion la Gheorghe si il intreaba:
– Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
Gheorghe:
– E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropiu de ea si o intreb: `Ce avem astazi, lapte sau carne?`

Multi se intreaba: ce vrea totusi femeia? Raspunsul este simplu – totul!

Culmea imposibilului

Sa prinzi o musca in cartea recordurilor.

Vand cameleon. Albastru. Nu, roşu. Nu, verde … Nu, nu-i de vânzare!

Oferta angajare : REMARK GROUP SRL

CANDIDATUL IDEAL:
aspect fizic placut, domiciliu stabil in Sibiu, cunostinte operare PC, fluenta in comunicatie, sa se integreze rapid intr-un mediu tanar si flexibil, simtul umorului, spontaneitate, nu se supara la glumitze, fara obligatii majore ce afecteaza programul de serviciu rugam CV + foto la office_around_lubrifianti_punctcom

RESPONSABILITATI / BENEFICII:
contabilitate primara, raspunde frumos la telefon, opereaza cafea si ceai, sporadice deplasari in oras la banca.

Bula si Strula incercau sa treaca prin vama cu niste veverite la ei. Ca sa nu isi dea nimeni seama, baga veveritele in chiloti.
Primul trece Strula, toate bune, trece fara sa isi dea nimeni seama k are veverita in chiloti.
Incearca si Bula sa treaca vama cu veverita in chiloti dar pe el il prinde. Face Bula inchisoare si cand iese se intalneste cu Strula si intra in vorba cu el.Cand Strula il intreaba cum l-au prins, Bula zice:
-Cand veverita a crezut ca c***l meu e vizuina am resistat; Cand veverita a crezut ca ouale mele sunt nuste nuci iar am resistat; dar cand a incercat sa bage nucile in vizuina nu am mai rezistat

Un tanar isi prezinta logodnica parintilor. La masa, tipei ii vine sa faca part. Dupa cateva secunde se simte un miros… Socrul mare spune:
-Labus…!
Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos:
-Labuuus, ai grija…
Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:
-Labus! Pleaca de acolo ca se caca pe tine!

Doua blonde vorbesc într-un compartiment de tren:
– Este uimitor totuşi cum un mecanic de locomotiva reuşeşte să intre întotdeauna cu exactitate în tunel. Eu nu sunt capabila sa intru cu masina în garaj…
– Probabil cunoaşte bine drumul!

Un tanar isi prezinta logodnica parintilor. La masa, tipei ii vine sa faca part. Dupa cateva secunde se simte un miros… Socrul mare spune:
-Labus…!
Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos:
-Labuuus, ai grija…
Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:
-Labus! Pleaca de acolo ca se caca pe tine

doi tipi morti de beti comunica:
ce faci maine?
nu mersi nu imi e foame.
o oaie in nici un caz sunt vegetarian.
vrei sa bem o votca?
desigur ce mai intrebi.

– Ai auzit ce-a păţit Popescu ?
– Nu !
– A fugit cu nevastă-mea !

In sfarsit s.a aflat ce melodii avea Osama Bin Laden in playlist:
1. Grenade
2. Firework
3. Dynamite
4. Airplanes
5. Blow
6. Toxic
7. Boom Boom POW
8. Russian Roulette
9. 21 Guns

Pentru a conduce un “Lăstun” ai nevoie de 3 mâini: două pentru a ţine volanul şi a treia pentru a-ţi şterge lacrimile!!!

-sa stii ca domnul director e din ce in ce mai prietenos…
-de ce crezi asta?
-a inceput sa caste ca noi la sedinte…

Bula,Strula si Caciula au fiecare cate o capra . Ei se duc prin oras :
-Hai ba Strula tine-m si mie capra pana ma duc sa ma cazez la un hotel , zice Bula , da sa nu o pierzi!
Strula , ca de obicei pierde capra .Bula se duce sa se cazeze :
-Imi pare rau dar nu mai avem camere , ii zice cel de la receptie .Doar una dar trebuie sa plecati de acolo la 10 noaptea pentru ca este rezervata .
-Ok.
La 10 noaptea se scoala din pat si se pune sub el . La 10 vin 2 oameni .
-Draga mea , zice barbatul , prin ochii tai pot sa vad tot orasul .
-Da capra mea n-o vezi ? intreaba Bula .