Vine primul fiu acasa:
-Tata, da-mi cinci milioane, ca am lasat-o pe una gravida.
Vine si al doilea fiu:
-Tata da-mi sapte milioane, ca am lasat-o pe una gravida.
Vine si fiica:
-Tata….am ramasa gravida.
Tatal:
-In sfarsit, se mai si incaseaza!

– Mario, tu esti fata mare ?
– Eh Ioane, unii zic ca da, altii zic ca nu……..

Un tip se rataceste intr-o padure, cand vede o casuta mica si amarata. Ciocane la usa, si este intampinat de un mosulet chinez de vreo120 de ani. Tipul: “Buna ziua, m-am pierdut , puteti sa ma gazduiti si pe mine in seara asta?” Mosul: “Bineinteles, cu o singura conditie, daca te atingi de fiica-mea voi folosi cele trei mari torturi chinezesti pe tine!” Tipul: “Nici o problema”, gandindu-se ca fiica-sa trebuie sa aiba si ea cel putin 100 de ani. Inainte de cina, apare fiica mosului, bineinteles, buna cu draci, si incepe sa-i faca ochi dulci tinarului. Asta isi aduce aminte de cuvintele mosului si se duce la culcare singur. In timpul noptii, nu mai rezista si merge in camera la tipa. Toata aventura se petrece, in final tipul se culca, mort de oboseala dar super fericit. Se trezeste simtind ceva pe piept. Deschide ochii si vede un bolovan mare pe piept cu un biletel atasat: “Tortura chinezeasca nr. 1: Bolovan mare pe piept”. Se gandeste tipul.. “Naspa moment, da’ daca asta e tot ce ii poate pielea mosului nu e problema”. Pune mana pe bolovan si-l arunca pe geam. Intre timp vede un alt bilet: “Tortura chinezeasca nr. 2: Bolvan legat de testiculul stang” Se uita repede pe geam si vede ca bolovanul aproape a ajuns jos. Se gandeste repede… “Mai bine niste oase frante decat fara un testicul” si se arunca pe geam. In timpul sariturii vede un al treilea bilet: Tortura chinezeasca nr. 3: testiculul drept legat de pat

Perle BAC 2011
Nici în 2011 elevii din clasa a XII-a nu au făcut excepție de la regulă. Printre subiectele de la proba susținută de aceștia la Limba și Literatura Română s-au numărat: – redactarea unui text argumentativ de 15-20 de rânduri despre cunoașterea de sine, pornind de la ideile sugerate de afirmațiile lui Nichita Stănescu: “A avea un ideal înseamnă a avea o oglindă”. – redactarea unui eseu de două–trei pagini, despre particularitățile de construcție a personajului dintr-un text dramatic studiat, aparținând unuia dintre autorii canonici: I.L. Caragiale, Camil Petrescu sau Marin Sorescu.

Iată câteva perle de la Bac 2011:

Subiectul 2:

– “Posesia unei oglinzi frumoase este foarte importantă în viața unui om”
– “Idealul unui om și toate dorintele sale trebuiesc concentrate spre achiziționarea unei oglinzi stabile și bune”
– “Nici un om nu trebuie sa treacă prin viață fără a avea în folosință măcar o oglindă bună”
– “Oglinda trebuie să fie nelipsită din garderoba oricărui idealist”
– “Când te uiți în oglindă, te vezi pe tine, dar uneori mai vezi și alte lucruri, mobila”
– “Vampirii nu au reflexie în oglindă, deci, conform acestui citat, nu pot fi idealiști”
– “A avea un ideal înseamnă a avea o oglindă și a avea o oglindă înseamnă a avea un ideal. Niciodata o desincronizare.”
– “Oglindă, oglinjoară, încotro merge această țară? Oglindă, Oglinjoara, nu mai bine plecăm toți afară?”
– “Nu sunt de acord cu acest citat, deoarece Nichita era femeie și se uita mult în oglindă”
– “Se stie că femeilor le place să se uite în oglindă, de aceea Nichita ne îndeamnă idealurile spre achiziția unui astfel de instrument reflectorizant”
– “Personal nu este de acord cu acest citat, deoarece nu sunt femeie ca Nichita să stau să mă cochetez, aranjez și fardez în oglindă ca o matrahulă”
– “Trebuie să ne privim atent în oglindă și să ne întrebăm: Oglindă, oglinjoară, trec și eu bacul în această vară?”

Subiectul 3 – O scrisoare pierdută, de I.L. Caragiale
– “Cetățeanul turmentat este reprezentat în lumea reală de omul obișnuit, adică bețivul român”
– “Misterioase sunt căile scrisorii pierdute”
– “Caragiale era un adevarat miștocar al secolului 17”
– “Putem spune că Caragiale e foarte actual, personajele cu proști și bețivi regăsindu-se în fiecare club de fițe din lumea noastră amară”
– “Zaharia Trahanache avea acest nume pus de Caragiale, deoarece se ocupa cu traficul de zahăr. În mod similar, Farfuridi desfășura afaceri cu farfurii, iar Iordache Brânzovenescu rula afaceri cu brânză”
– “După numele lui Brânzovenescu ne putem da seama că acesta era de la țară și avea rădăcini străvechi în cultivarea brânzei.”

Perlele elevilor au fost trimise redacției Libertatea de doamna Doinița, o profesoară de Limba și Literatura Română care dorește să-și păstreze anonim numele de familie.

-Bula, tie iti place scoala? intreaba bunica.
-Da, mai ales in vacante.

Presedintele Bush si secretarul de stat Colin Powell stateau intr-un bar. Un tip intra si il intreaba pe barman:
-Nu-s aia presedintele Bush si Colin Powell acolo, la masa?
-Da, ei sunt, raspunde barmanul. Asa ca tipul se duce la ei si le zice:
-Ce onoare! Ce faceti aici?
-Planuim un al treilea razboi mondial, zice Bush.
-Serios? Si ce o sa se intample?
-O sa omoram 140 de milioane de irakieni si o blonda cu tate mari, zice Bush.
La care tipul:
-O blonda cu tate mari?
Bush se intoarce spre Powell, il bate pe umar si zice:
-Vezi ba desteptule, ti-am zis eu ca n-o sa-i pese nimanui de 140 de milioane de irakieni!

Doi mosnegi se intalnesc:
-Ce mai faci, Vasile?
-Uite, am fost la femei.
-Si cum a fost?
-Mai curat decit la barbati.

Ion si Maria in noaptea casatoriei, stau in acelasi pat(evident!):
-Marie, baga mana la mine-n pantaloni.
-Am bagat-o Ioane.
-E mare Marie?
-Mare Ioane!
-E tare Marie?
-Tare Ioane!
-D’apo vezi ce vartos ma cac?!?

Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:
-N-au nevasta.
-Au nevasta.

Un neamt pe aeroport in Paris. Vamesul francez se uita la pasaport si il intreaba:
– Ocupation ?
La care neamtul:
– No, no … just visiting.

Iepurasul sta la rand sa supermarketul din poiana. Intra ursul si merge direct in fata. Suparat, iepurasul striga la el sa stea la rand. Ursul se intoarce si zice:
-A spus cineva ceva?
Tacere. Nimeni, nimic. Ajunge si iepurasul si ia doua sticle de vodca. Se duce acasa, bea una, ofteaza, o bea si pe a doua, apoi se ridica, bate cu pumnul in masa si striga:
Eu, ba, eu!

Parintele isi cumparase calculator si invatase programare de baza in C++.Vine Maria la el si ii zice:
-Parinte, mi-am inselat sotul…ce sa fac?
-Pai stai sa calculez…20 de matanii.
A doua zi la fel, calculeaza parintele si de data asta ies 45 de matanii.
A treia zi vine Maria si ii zice:
-Parinte, azi am injurat, mi-am inselat sotul si am furat..ce sa fac?
-Pai stai sa calculez…stai putin..Marie mai bine du-te si ia si tu niste m**e ca da cu virgula calculul.

Ion si Gheorghe se hotarasc sa doarma o noapte cu cortul, pe munte.Se stabilesc ei,pun cortul,fac un foc,si veni vremea sa se culce…au adormit…Mai tarziu, in acea noapte Ion il scoala pe Gheorghe
-Ba Gheorghe ia uita-te tu in sus si zi-mi ce vezi?
-Amu ba…ceru
-Si mai ce?
-Amu ma stelele
-Si…?
-Si luna
-Altceva???
-Apoi ce vrei tu ma Ioane?
-Ne-au furat cortu baaaaaaaaa!!!!!

Intra Bula intr-un bar:
– Care vrea bataie?
Toata lumea terorizata. In sfirsit, se ridica un tip de 2 m pe 2 m si mai suparat decit primul si spune:
– Eu!
– Ei, atunci du-te dupa colt, ca de acolo am luat si eu!

Un betivan dupa accidentul cu masina:
– Mergeam cu masina pe partea stanga a carosabilului cu 120 km/h, cand deodata soseaua a cotit brusc parasind masina