Ion si Maria in noaptea casatoriei, stau in acelasi pat(evident!):
-Marie, baga mana la mine-n pantaloni.
-Am bagat-o Ioane.
-E mare Marie?
-Mare Ioane!
-E tare Marie?
-Tare Ioane!
-D’apo vezi ce vartos ma cac?!?

Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:
-N-au nevasta.
-Au nevasta.

Un neamt pe aeroport in Paris. Vamesul francez se uita la pasaport si il intreaba:
– Ocupation ?
La care neamtul:
– No, no … just visiting.

Iepurasul sta la rand sa supermarketul din poiana. Intra ursul si merge direct in fata. Suparat, iepurasul striga la el sa stea la rand. Ursul se intoarce si zice:
-A spus cineva ceva?
Tacere. Nimeni, nimic. Ajunge si iepurasul si ia doua sticle de vodca. Se duce acasa, bea una, ofteaza, o bea si pe a doua, apoi se ridica, bate cu pumnul in masa si striga:
Eu, ba, eu!

Parintele isi cumparase calculator si invatase programare de baza in C++.Vine Maria la el si ii zice:
-Parinte, mi-am inselat sotul…ce sa fac?
-Pai stai sa calculez…20 de matanii.
A doua zi la fel, calculeaza parintele si de data asta ies 45 de matanii.
A treia zi vine Maria si ii zice:
-Parinte, azi am injurat, mi-am inselat sotul si am furat..ce sa fac?
-Pai stai sa calculez…stai putin..Marie mai bine du-te si ia si tu niste m**e ca da cu virgula calculul.

Ion si Gheorghe se hotarasc sa doarma o noapte cu cortul, pe munte.Se stabilesc ei,pun cortul,fac un foc,si veni vremea sa se culce…au adormit…Mai tarziu, in acea noapte Ion il scoala pe Gheorghe
-Ba Gheorghe ia uita-te tu in sus si zi-mi ce vezi?
-Amu ba…ceru
-Si mai ce?
-Amu ma stelele
-Si…?
-Si luna
-Altceva???
-Apoi ce vrei tu ma Ioane?
-Ne-au furat cortu baaaaaaaaa!!!!!

Intra Bula intr-un bar:
– Care vrea bataie?
Toata lumea terorizata. In sfirsit, se ridica un tip de 2 m pe 2 m si mai suparat decit primul si spune:
– Eu!
– Ei, atunci du-te dupa colt, ca de acolo am luat si eu!

Un betivan dupa accidentul cu masina:
– Mergeam cu masina pe partea stanga a carosabilului cu 120 km/h, cand deodata soseaua a cotit brusc parasind masina

Un betivan dupa accidentul cu masina:
– Mergeam pe partea stanga a carosabilul cu 120 km/h, cand deodata soseaua a cotit brusc la dreapta…

O pereche vizioneaza un film siropos la cinematograf. Fata:
– Cum crezi, ei se vor casatori in final?
– Este foarte probabil. Acest gen de filme au adesea un final tragic!

Perle la BAC, la Română:

– “Zaharia Trahanache avea acest nume pus de Caragiale, deoarece se ocupa cu traficul de zahăr. În mod similar, Farfuridi desfășura afaceri cu farfurii, iar Iordache Brânzovenescu rula afaceri cu brânză”
– “După numele lui Brânzovenescu ne putem da seama că acesta era de la țară și avea rădăcini străvechi în cultivarea brânzei.”

O fata se plange prietenei sale:
– Daca poti sa-ti imaginezi: de fiecare data cand ma intalnesc cu prietenul meu, el imi ofera flori ofilite! Nici nu stiu ce sa ma fac!
– Incearca si tu sa ajungi la timp la intalnire.

Se intalnesc doua prietene:
– Ce mai faci, draga?
– Sunt suparata! Sotul meu m-a ofensat grav!
– Cum asa?
– L-am rugat sa-mi dea 200 USD ca sa ma duc la un cabinet de infrumusetare, iar el s-a uitat la mine si mi-a dat 500!

Patru soldati americani sunt trimisi in misiune ultra secreta, la Baghdad.
Dar, in prima noapte, se imbata si-si cheltuiesc toti banii.
A doua zi, vor sa bea dar nu mai au cu ce.
Atunci, acosteaza un soldat irakian, il pun la zid si il chestioneaza, intr-o araba stricata:
Americanii: – Gloante de 9mm mai aveti?
Irakianul: – Nu!
Americanii: – Grenade mai aveti?
Irakianul: – Nu!
Americanii: – Mitraliere M16 mai aveti?
Irakianul: – Nu!
Americanii: – cumparati?!

Si care va sa zica ies eu ca un om normal din bar si, deodata, un nemernic ma calca pe cravata!