culmea zoofiliei: sa convingi o oaie sa stea capra

Bula si taica-sau:
– Ce mai e nou pe la scoala, fiule?
– Nimic! Mi-au prelungit contractul pentru clasa a V-a!

Bula si Strul se intalnesc pe strada.Bula avea un sac cu el.Strul intreaba:
-Bula ce ai in sac?
-Niste gaini.
-Daca ghicesc cate ai imi dai si mie una?
-Daca ghicesti cate am ti-le dau pe amandoua!

Doi ardeleni, in gara, la ghiseul de bilete:
-Domnisoara, doua belete.
-Sigur. Pana unde?
-Gheorghe, ii spunem?
-Nu.
-Domnisoara, doua belete, va rog.
-Sigur, dar daca nu imi spuneti unde mergeti, nu stiu cat sa va cer.
-Gheorghe, ii spunem, ma?
-Apai, spune-i ca-i curioasa.
-Merem la nunta.

Intra un politist intr-un magazin de dulciuri:
-Buna ziua!Bomboane este?
-Domnule se spune bomboane SUNT.Poftim aici bomboanele.
A doua zi politistul vine din nou:
-Acadele este?
– Domnule se spune acadele SUNT.Poftit aici acadelele.
Ajungand acasa poititstul intelege ca de acum trebuie sa vorbeasca doar cu SUNT.
Intra a treia oara in magazin:
-Rahat sunt?
-Da, domnule, doar esti politist.

Un muncitor in muzeu: Nesimtitii. Poporul nu are ce manca iar ei picteaza cu ulei!

██████████ Răzuieşte aici cu o şurubelniţă şi câştigi un monitor nou!

Diviziile de tancuri române şi nemţeşti, aliniate, faţă în faţă, pe frontul de luptă în al II-lea război mondial… Un tanc german iese la interval şi trage un proiectil. Acesta face ‘vâjjjj’ şi ‘poc’ – explodează un tanc românesc… Acum e randul romanilor… Un tanc românesc iese la interval, trage şi el, ‘vâjjj’ … ‘fâsss’ – proiectilul cade la jumătatea distanţei dintre tancuri… Nemţii ies pe turele şi râd de se sparg… La care, tanchistul român iese şi el pe turelă, negru de supărare şi – vădit indignat – le strigă: – Băi, papagalilor, dacă sunteţi aşa de şmecheri, veniţi voi şi suflaţi aici!…

Era odată un tînăr care cînd era mic voia să se facă un “mare” scriitor. Cînd i s-a cerut să definească “mare”, a spus:
– Vreau să scriu chestii pe care să le citească toată lumea, chestii la care lumea să reacţioneze emoţional, lucruri care să-i facă să strige, să plîngă, să urle, să se zbată de durere, disperare şi mînie!
Acum lucrează pentru Microsoft şi scrie mesaje de eroare…

Cînd Beethoven a murit, a fost înmormîntat în curtea bisericii. Peste cîteva zile, beţivul satului trece prin cimitir şi aude nişte sunete ciudate din zona în care era înmormîntat Beethoven. Speriat, acesta aleargă la preot, să vină să asculte. Preotul s-a aplecat şi el deasupra mormîntului şi a auzit şi el nişte sunete ciudate. Speriat, a alergat la primar. Acesta a venit, a pus urechea lîngă mormînt, a ascultat un moment şi a spus: “Da, într-adevar, e simfonia a IX-a a lui Beethoven, cîntată de-andoaselea”. Ascultînd mai mult, zice: “Uite, acum e simfonia a VIII-a. . . , a VII-a. . . , a VI-a. . . “.
Imediat, dîndu-şi seama ce se întîmplă, se adresă mulţimii strînse în cimitir: “Stimaţi concetăţeni, nu aveţi de ce să vă îngrijoraţi. Este Beethoven. Se descompune!”

De ce atunci când vorbeşti cu D-zeu se numeşte rugăciune , dar când D-zeu vorbeşte cu tine se numeşte schizofrenie?

Doctore, am gripă?
– Da!
– Porcina?
– Da! Doar un porc putea sa sune ambulanţa la 4 dimineata cu o temperatura de 36, 7!

Cenusareasa:
– Pantoful este perfect pe piciorul meu. Când facem nunta?
Printul:
– Asta a fost semifinala. Acum vom măsura sutienul cu marimea 5.

Ce este cubic şi albastru?O bilă roşie făcută în România.

Soţul şi soţia s-au certat şi comunicau numai prin notite. Soţul ii scrie: “Trezeşte-mă mâine la ora 9.00”. În dimineaţa următoare se trezeste la 11.00 iar pe noptiera vede un bilet: “Trezeste-te”