Ion a fost duminică la biserica şi preotului nu i-a venit să creadă.
Nu-l văzuse în viaţa lui pe Ion în biserică. După slujbă, preotul l-a prins din urmă şi i-a zis:
“Ioane, mă bucur că ai venit la slujbă! Ce te-a determinat să vii?”
Ion răspunse: “Trebuie să fiu sincer părinte, acum ceva vreme mi-am pierdut pălăria şi iubesc acea pălărie. Stiu că şi Gheorghe are una fix la fel şi ştiu că vine la biserică în fiecare duminică. De asemenea ,ştiu că trebuie să şi-o dea jos în timpul slujbei şi că, probabil ,o va lăsa în cuierul de la intrare. Aşa că ,urma să plec mai devreme şi să-i fur pălăria.”
Preotul, puţin mirat, continuă: “Păi Ioane, văd că nu i-ai furat pălăria lui Gheorghe. Ce te-a făcut să te răzgândeşti?!”
Ion răspunse: “Păi, după ce am auzit predica despre cele zece porunci, m-am decis că nu este nevoie să-i mai fur pălăria lui Gheorghe.”
Cu lacrimi în ochi, preotul i-a zâmbit lui Ion şi-i zise; “După ce am vorbit despre «Să nu furi!» ,te-ai decis că preferi să stai fără pălărie decât să arzi în iad?”
Ion a dat uşor din cap,apoi a spus:“Nu părinte, după ce aţi vorbit despre «Să nu prea curveşti!» mi-am adus aminte unde mi-am lăsat pălăria!”

Şeful spermatozoizilor, aflat în capul coloanei, dă ultimele ordine de luptă:
– Voi atacaţi flancul stâng, ceilalţi flancul drept! Restul, împreună cu mine, atacăm în centru.
Nu după mult timp, panicat, ordonă retragerea:
– Trădare! Am fost daţi în gât!

Napoleon catre ostasi: “Vitejii mei, blocati flancul stang, deschideti focul asupra flancului drept si apoi contraatacati napraznic inainte!”
Un ostas: “Mais Monsieur vous parlez en Roumain!”

Iisus decide să vadă cât de buni sau răi sunt oamenii pe Pământ. Aşadar coboară sub formă umană într-un deşert. Merge ce merge,până ce găseşte un alt trecător:
-Om bun, merg de zile întregi prin deşert. Îmi poţi oferi te rog un adăpost până ce îmi revin,să pot pleca iarăşi la drum?,zise Iisus încercând să pară cât mai uman posibil.
-Desigur omule, oricum stau singur. Casa mea e ca şi a ta.
După ce au ajuns acasă, Iisus începe:
-Om bun,n-am mai mâncat de zile întregi. Poţi te rog să-mi dai şi mie măcar puţin de mâncare.
-Da,se poate. Doar puţin să aştepţi.
Vine gazda cu mâncărurile, care nu erau chiar modeste . Iisus este fericit, gândind că oamenii într-adevăr sunt cumsecade. După masă ,iarăşi:
-Om bun, n-am mai băut ceva de foarte mult timp. Ai putea să-mi dai şi mie ceva să-mi usuc gâtlejul?
-Desigur.
Scoate ăsta nişte vin bun, roşu,parfumat, o nebunie. Iisus foarte fericit ,îi mulţumeşte. Gazda replică:
-Auzi, tot îmi pari om de treabă care ai nevoie de nişte destindere. Uite aici nişte iarbă din-aia bună,tare ,e extraordinară. Ia şi încearcă.
Fumează ăştia câteva bucăţi, fum peste tot,fericire. Iisus decide să-i spună adevărul gazdei:
-Ştii, eu sunt Iisus!
Dă gazda fumul puţin la o parte:
-Hîc! Nu-i aşa că-i bun rahatu’ ăsta?

“When I die, I want to go peacefully like my Grandfather did, in his sleep — not screaming, like the passengers in his car”
Short funny quotes, Unknown.

“Marriages are made in heaven. But so again, are thunder and lightning.”
Short funny quotes, Anonymous.

“Before marriage, a man yearns for the woman he loves. After marriage, the ‘Y’ becomes silent.”
Short Funny Quote by, Anonymous.

“Programming today is a race between software engineers striving to build bigger and better idiot-proof programs, and the Universe trying to produce bigger and better idiots. So far, the Universe is winning.”
Short and funny quote by, Rich Cook.

“The trouble with being punctual is that nobody’s there to appreciate it.”
Short funny quotes by, Franklin P. Jones.

“All those who believe in telekinesis, raise my hand.”
Short funny quotes by, Anonymous.

“A foolish man tells a woman to stop talking, but a wise man tells her that her mouth is extremely beautiful when her lips are closed.”
Short and funny quote by, Anonymous.

“In primitive society, when native tribes beat the ground with clubs and yelled, it was called witchcraft; today, in civilized society, it is called golf.”
Short and funny quote by, Anonymous.

Capitalism

CAPITALISM TRADITIONAL
Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur. Cireada se inmulteste iar economia prospera. Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.

CAPITALISM CORPORATIST (TIP ENRON)
Ai doua vaci. Vinzi trei dintre ele companiei tale listate public, folosind scrisori de credit deschise de cumnatul tau la banca, apoi executi un schimb datorie/creanta cu o oferta generala asociata,astfel incat recapeti cele patru vaci, cu o scutire de taxe pentru cinci vaci.
Drepturile asupra celor sase vaci sunt transferate, printr-un intermediar catre o companie din Insulele Cayman, detinuta in secret de actionarul majoritar, care revinde companiei tale drepturile pentru toat e cele sapte vaci. Conform raportului anual, compania detine opt vaci, cu o optiune pentru inca una.
Vinzi o vaca pentru a cumpara un presedinte al SUA, ceea ce te lasa cu noua vaci. Nu se furnizeaza nici o foaie de bilant impreuna cu comunicatul.
Publicul inghite.

COMPANIE AMERICANA
Ai doua vaci. Vinzi una si fortezi pe cealalta sa produca lapte pentru patru. Esti surprins cand vaca moare.

COMPANIE FRANCEZA
Ai doua vaci. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.

COMPANIE JAPONEZA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte.
Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon si le promovezi la scara globala.

COMPANIE GERMANA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.

COMPANIE BRITANICA
Ai doua vaci. Amandoua sunt nebune.

COMPANIE ITALIANA
Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt. Pleci in pauza de pranz.

COMPANIE RUSEASCA
Ai doua vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci. Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.

COMPANIE ELVETIANA
Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.

COMPANIE INDIANA
Ai doua vaci. Te inchini la ele.

COMPANIE CHINEZA
Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.

COMPANIE ROMANEASCA
Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.

Olanda: Ai doua iubite.Te poti insura cu amandoua. Ele se pot casatori intre ele.

Moldova: Ai doua iubite. Di la tini si audi galseava aia in fiecare noapti, omule?

Rusia: Ai doua iubite.Stalinskaya si Mskovkaya.

Pakistan: Ai doua iubite. Cea mai varstnica are 8 ani.

India: Ai doua iubite. Budha nu stie nimic…

Turcia: Ai doua iubite. Una iti face mancare, una iti spala hainele,, una le calca si una le supravegheaza pe celelalte. Chiar vroiai sa te credem ca ai numai doua iubite ?

China: Ai doua iubite. Din cateva miliarde de motive.

Germania : Ai doua iubite. Ambele blonde.

Anglia: Ai doua iubite. Absolut superbe…Iar ai baut prea mult!!

SUA: Ai doua iubite. Una pe facebook si una pe myspace. Nu le-ai vazut niciodata.

Brazilia : Ai doua iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla del Campo si inca una.

Dubai: Ai doua iubite. Placate cu aur.

Cuba: Ai doua iubite. Nu esti Fidel…

Spania: Ai doua iubite. Mai tarziu descoperi ca ele sunt surori iar tu esti fratele lor mort la nastere.Mai ai un frate geaman cu soacra portarului,care nu-si mai aduce aminte nimic din copilarie.Viata ta e ca-n telenovela.

Suedia: Ai doua iubite pentru ca la IKEA chiar gasesti orice.

Grecia: Ai doua iubite. Vecinul se cam da la una din ele. Dimineata te trezesti cu un
cal mare de lemn in fata casei.Mai bine fugi!!!

Romania: Ai doua iubite. Una iti tine socoteala, iar cealalta iti cheltuie banii.

Vulpoiul, ratoiul si ursul zburau cu avionul. La un moment dat se ridica ratoiul de
pe scaun,se duce la urs ii da o aripa peste bot si zice:
– Da-mi ba in p**a mea o tigara!
Speriat ursul scoate pachetul si-l serveste pe ratoi.Acum cum statea vulpoiul si se uita la ei se gandeste “ce ma e mai tare ratoiul ca mine” si face si
el acelasi lucru ii da o laba peste bot si-i cere o tigara. Suparat ursul ii ia pe
amandoi de gat si ii arunca pe geam.Cand s-a vazut ratoiul in aer a inceput sa dea
din aripi[fal, fal, fal] si striga la vulpoi care se ducea in jos cu viteza:
– Vulpoiule, stii ma sa zbori ?
La care vulpoiu:
– Pai de unde?
Ratoiu : – Si atunci ce p**a mea erau figurile alea pe capul tau in avion , ma?

1) – Ca romanu’ nu-i nici unu’, unde-s multi putea fi unu’!!
2) – Fie painea cit de rea, tot ti-o fura cineva.
3) – Cine NE viziteza ne face ONOARE, cine NU, PLĂCERE.
4) – Ne nastem goi, uzi si flaminzi. De abia dupa aceea lucrurile se inrautatesc.
5) – In viata sunt doua cuvinte care deschid multe usi: “trage” si “impinge”.
6) – Omul intelept isi face vara sanie si iarna o pune pe foc
7) – Cine fura azi un ou si se lasa prins…e bou!!!
8) – Proverb marinaresc:”Iubeste-ti copilul ca si cum ar fi al tau”
9) – Nicio fapta buna nu scapa nepedepsita!
10) – Cum iti asterni, cum vine altul si se culca in locul tau.
11) – Ai carte, ai cu ce sa te stergi….
12) – Daca totul a iesit bine, inseamna ca ai gresit undeva.
13) – Mama prostilor e mereu gravidă.

– Săptămâna trecută, v-am semnalat dispariţia soţiei mele. Ei bine, puteţi abandona cercetările.
– Aţi găsit-o?
– Nu. Dar ,întretimp ,am mai reflectat.

Intre doctori :
-Cum a mers operatia ?
-Care operatie, nu era autopsie ??

ce spune un pui cand este in cuptor?
-Ahh! ce fierbinte sunt!

Doi betivi ies dintr-un bar la miezul noptii si opresc un bicicilst.
-Scuza-ma, imi spui la ce ora trece urmatorul tramvai?
-E abia ora 12. Urmatorul tramvai trece abia la ora 6.
-Multumesc! Haide, putem trece strada linistiti.

În satul acela au braţe şi picioare vânjoase şi păroase, poartă mustăţi mari, negre şi fumează lulele. Te uiţi în ochii lor şi vezi că sunt gata să te culce la pământ cu o labă. Iar bărbaţii sunt la fel de groaznici.

Aceste remarci au fost lasate pe carnetele de note ale elevilor din New York. Mai toti profesorii implicati au fost sanctionati dar comentariile lor raman amuzante.

De la ultima evaluare, copilul dumneavoastra a ajuns la pamant si nu s-a oprit acolo, a inceput sa sape.

In locul dumneavoastra nu l-as lasa sa se inmulteasca.

Fiul dumneavostra ar putea sa fie foarte usor idiotul satului.

Fiul dumneavostra isi stabileste baremuri foarte slabute pe care nu le indeplineste constant.

Acest copil cred ca s-a jucat cu lipici prea mult.

Cand IQ-ul fiicei dumneavoastra o sa ajunga la 50 va recomand sa vindeti.

Daca IQ-ul fiicei dumneavoastra mai scade ar trebui sa o udati de doua ori pe saptamana.

Nu imi vine sa cred ca spermatozoidul din care a iesit copilul dumneavostra a fost cel mai rapid din 1,000,000.

Rotita se invarte dar hamsterul este mort cu siguranta.