Tăticule, ce e asta?
O roşie…
Şi de ce e galbenă?
Pentru că e verde!

Omul îşi produce singur piedici, ca să nu se mai chinuie să se autodepăşească

Se deschide uşa şi intră un bărbat, în patru labe cu ceva în gură. Psihiatrul:
-Vai! Cine a venit la noi? O pisicuţă?
Bărbatul se târaie până în colţul cabinetului. Doctorul îl urmăreşte.
– Un căţeluş?
Bărbatul trece cu mâna pe lângă perete şi se târâie în celălalt colţ.
Doctorul nu renunţă.
– Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broască ţestoasă?
Bărbatul scoate un cablu din gură şi zice:
– Auziţi? Mă lăsaţi şi pe mine să vă trag internetul sau nu?!

Manifestarea caracterului de reptila la femeie este legat direct de frecvenţa disfuncţiei erectile la sot.

2 straini merg in Romania dar nu stiu sa vorbeasca romana.Merg ei ce merg si la un restaorant se aude:”Noi doi amandoi , noi doi amnadoi”.Merg mai departe si se aude:”Pentr-o lingura de fasole, pentr-o lingura de fasole”.Mai merg ei si se aude:”Un,doi,jup in gard,un,doi jup in gard”.Plictisiti, mai merg si iar se aude:”Un gascan mare si gras,un gascan mare si gras”.La un satdion se aude:”Inca 5,Inca 5!!!!!!
Pe drum intalneste un politai si o baba moarta pe o banca.Politaiu spune:
-Nu stiti cine a omorat baba?
-Noi doi amandoi,noi doi amandoi!,spuneau si ei ce or auzi.
-Dar pentru ce ati omorat-o?
-Pentr-o lingura de fasole,pentr-o lingura de fasole!
-Cum ati omorat-o?
-Un,doi,jup in gard,un,doi jup in gard!
-Cine ma credeti voi pe mine?spune politaiul.
-Un gascan mare si gras,un gascan mare si gras!
-Am sa va dau 5 ani de inchisoare!!!!!!!
-“Inca 5,Inca 5!!!!!!

Doi romani erau pe camp si vad turci apropiindu-se. Cauta un loc unde sa se ascunda… se baga cu capurile intro capchita de fan “ca struti”. Vin turci ii vad si incep sa-i reguleze si pleaca. Romani mai asteapta putin si ies. Unul:
– Ba prosti mai sunt turci astia, si in cur ne-au cautat si tot nu ne-au gasit

Culmea vitezi sa te caci de la etajul 50 si sa fugi repede jos sa-l prinzi in gura

Ion intra la bar cu o moaca trista:
-Da ce ai?(intreaba Gheorghe)
-Mi-a murit soacra
Se face liniste,apoi Gheorghe zice:
-Nu-i adevarat zice asa ca sa fim invidiosi!!!!…

3050 Î.HR.- Un sumerian inventează roata. Într-o saptamână, ideea este
furata şi multiplicată de alţi sumerieni, astfel creând etica în
afaceri pentru timpurile ce vor veni.
2900 Î.HR.- Întrebarea de ce egiptenii şi-au numit noul lor monument “Sfinx”
devine prima dintre cele 7 minuni ale lumii.
1850 Î.HR.- Bretonii proclamă operaţiunea Stonehenge un succes. În
sfârşit au aranjat acei bolovani într-un mod fără niciun sens pentru a
deruta cercetătorii pentru multă vreme.
1785 Î.HR.- Primul calendar, compus dintr-un an cu 354 de zile a fost
introdus de cercetătorii babilonieni.
1768 Î.HR.- Babilonienii şi-au dat seama că ceva nu este în regulă cu
el atunci când iarna a început în iunie.
776 Î.HR.- Primii bani din lume apar în Persia, cauzând apariţia
primului falsificator de bani în ziua urmatoare.
410 Î.HR.- Roma renunţă la obiceiul de a face din debitori sclavi,
astfel eliminând cel mai mare obstacol din calea apariţiei cărţii de
credit.
404 Î.HR.- Razboiul Peloponesian este în toi de 27 de ani deoarece niciuna dintre părţi nu este în stare să găsească un scrib care să ştie cum
se scrie “Peloponesian”.
214 Î.HR.- Zeci de mii de chinezi lucrează o generaţie întreaga pentru
a construi Marele Zid Chinezesc lung de 1500 de mile. Şi după toate
astea, tot nu ţine câinele vecinului afară din curte.
1 Î.HR.- Cei care creează calendare nu reuşesc să decidă cum să
numească anul următor.
79 A.D. – Cumpărarea de proprietăţi imobiliare în Pompei se arată a fi
o investiţie proastă.
432 – Sfântul Patrick introduce creştinismul în Irlanda, astfel dând
locuitorilor ceva interesant pentru care se pot bate pentru restul
istoriei înregistrate.
1000 – Leif Ericsson descoperă America, dar hotărăşte că nu merită să
spună acest lucru.
1043 – Lady Godiva găseşte o metodă de a demonstra împotriva taxelor
mari care imediat îi face pe toţi să uite pentru ce demonstrează.

DICTIONAR DE MESSENGER

RURAL
În prispa=online
Sunt la prashit=busy
Plecat la oras=stepped out
Îmi bat nevasta=be right back
Iesit la poarta=not at my desk
Mi-am luat mobil=on the phone
Sunt cu vicleshug=invisible to everyone
Doborât de bautura=offline

EMO
True (online)
Mananc si plang (busy)
On the roof (stepped out)
Cumpar lame (be right back)
Probez noile insigne (not at my desk)
Nu am chef sa vb cu nimeni (on the phone)
Wishful thinking (invisible to everyone)
Cadeeeee ! Emo down. (offline)

MOLDOVENESC
Cari dai ai o beri? (online)
Biau (busy)
Biau di rup la mat (stepped out)
Suntim la chioshc…sa biem (be right back)
Sunt sub masa/ dupi casa (not at my desk)
Cari dai beeep cu secret ai? (on the phone)
Citesc eticheti/ Ma doari capu’ (invisible to everyone)
Coma alcoolica (offline)

POLITIENESC
Raportez (online)
Fac proces verbal (busy)
Trecut la rutiera (stepped out)
Il bat p-asta si vin (be right back)
Duc plicu acasa (not at my desk)
Scuze sefu’!Nu stiam. Gata, l-am iertat (on the phone)
La biblioteca (invisible to everyone)
Cazut la datorie (offline)

ECUMENIC
Spovediti-va! (online)
Bag matanii/ Trag clopotul (busy)
Dupa anafura sau inmormantare (stepped out)
Degust impartasania (be right back)
La nunti/botezuri/cumetrii (not at my desk)
Bat toaca, da buzzz! (on the phone)
Imbracat civil (invisible to everyone)
Sunt la mama dracu’ (offline)

Mama, pot sa fiu pedepsita pentru ceva ce nu am facut ?
– Sigur ca nu.
– Deci nu poti sa ma pedepsesti pentru ca nu am facut curat in camera mea?

Intr-o dimineata, se scoala Badea Gheorghe deschide larg fereastra, isi admira
turma si exclama, bucuros:
– Vai ce oi multe si frumoase am !!!
Se aude ecoul:
– Vai ce oi multe si frumoase am … vai ce oi multe ….
A doua zi, la fel.
A treia zi, Badea Gheorghe deschide fereastra si nemaivazind nici o oaie zice:
– Vai, unde sunt oile mele ????
Ecoul:
– Nu stiu… Nu stiu…

– Mario, eu vreau sa te iau de nevasta! Tu esti fata mare ??
– Ee Ioane, deh! unii zic ca da, altii zic ca nu………!

Ce mesaj are Funar pe mobilul sau la mesageria vocala? Pentru limba romana apasati 1, for english press 2, pentru limba maghiara apasati tragaciul

Ora la facultatea de medicina, la cadavre.
Profu’:
-Prima calitate a unui viitor medic este ca nu trebuie sa ii fie greata. Priviti! si baga profu’
un deget in c*rul cadavrului si dupa aia il baga in gura.
-Cine face ca mine?
Vine un student, baga degetul in c*rul cadavrului si dupa aia il baga in gura.
Profu’:
-A doua calitate a unui viitor medic trebuie sa fie spiritul de observatie: eu am bagat un deget
in c*rul cadavrului si altul in gura!