Vulpoiul, ratoiul si ursul zburau cu avionul. La un moment dat se ridica ratoiul de
pe scaun,se duce la urs ii da o aripa peste bot si zice:
– Da-mi ba in p**a mea o tigara!
Speriat ursul scoate pachetul si-l serveste pe ratoi.Acum cum statea vulpoiul si se uita la ei se gandeste “ce ma e mai tare ratoiul ca mine” si face si
el acelasi lucru ii da o laba peste bot si-i cere o tigara. Suparat ursul ii ia pe
amandoi de gat si ii arunca pe geam.Cand s-a vazut ratoiul in aer a inceput sa dea
din aripi[fal, fal, fal] si striga la vulpoi care se ducea in jos cu viteza:
– Vulpoiule, stii ma sa zbori ?
La care vulpoiu:
– Pai de unde?
Ratoiu : – Si atunci ce p**a mea erau figurile alea pe capul tau in avion , ma?

1) – Ca romanu’ nu-i nici unu’, unde-s multi putea fi unu’!!
2) – Fie painea cit de rea, tot ti-o fura cineva.
3) – Cine NE viziteza ne face ONOARE, cine NU, PLĂCERE.
4) – Ne nastem goi, uzi si flaminzi. De abia dupa aceea lucrurile se inrautatesc.
5) – In viata sunt doua cuvinte care deschid multe usi: “trage” si “impinge”.
6) – Omul intelept isi face vara sanie si iarna o pune pe foc
7) – Cine fura azi un ou si se lasa prins…e bou!!!
8) – Proverb marinaresc:”Iubeste-ti copilul ca si cum ar fi al tau”
9) – Nicio fapta buna nu scapa nepedepsita!
10) – Cum iti asterni, cum vine altul si se culca in locul tau.
11) – Ai carte, ai cu ce sa te stergi….
12) – Daca totul a iesit bine, inseamna ca ai gresit undeva.
13) – Mama prostilor e mereu gravidă.

– Săptămâna trecută, v-am semnalat dispariţia soţiei mele. Ei bine, puteţi abandona cercetările.
– Aţi găsit-o?
– Nu. Dar ,întretimp ,am mai reflectat.

Intre doctori :
-Cum a mers operatia ?
-Care operatie, nu era autopsie ??

ce spune un pui cand este in cuptor?
-Ahh! ce fierbinte sunt!

Doi betivi ies dintr-un bar la miezul noptii si opresc un bicicilst.
-Scuza-ma, imi spui la ce ora trece urmatorul tramvai?
-E abia ora 12. Urmatorul tramvai trece abia la ora 6.
-Multumesc! Haide, putem trece strada linistiti.

În satul acela au braţe şi picioare vânjoase şi păroase, poartă mustăţi mari, negre şi fumează lulele. Te uiţi în ochii lor şi vezi că sunt gata să te culce la pământ cu o labă. Iar bărbaţii sunt la fel de groaznici.

Aceste remarci au fost lasate pe carnetele de note ale elevilor din New York. Mai toti profesorii implicati au fost sanctionati dar comentariile lor raman amuzante.

De la ultima evaluare, copilul dumneavoastra a ajuns la pamant si nu s-a oprit acolo, a inceput sa sape.

In locul dumneavoastra nu l-as lasa sa se inmulteasca.

Fiul dumneavostra ar putea sa fie foarte usor idiotul satului.

Fiul dumneavostra isi stabileste baremuri foarte slabute pe care nu le indeplineste constant.

Acest copil cred ca s-a jucat cu lipici prea mult.

Cand IQ-ul fiicei dumneavoastra o sa ajunga la 50 va recomand sa vindeti.

Daca IQ-ul fiicei dumneavoastra mai scade ar trebui sa o udati de doua ori pe saptamana.

Nu imi vine sa cred ca spermatozoidul din care a iesit copilul dumneavostra a fost cel mai rapid din 1,000,000.

Rotita se invarte dar hamsterul este mort cu siguranta.

* Hrusca pentru noi este Chuck Norris 2.
* Hrusca minerul isi construieste singur lerul.
* Chitara lui Hrusca e mai tare ca sabia lui Stefan.
* Cand Hrusca e racit se amana Craciunul.
* Mos Craciun este al doilea producator de ler dupa Hrusca.
* Hrusca poate muri intr-un singur fel: inecat in ler de kryptonita.
* Primul cuvant zis de Hrusca n-a fost “mama”, ci “ler”.
* Soarele rasare in fiecare zi doar cu acordul lui Hrusca.
* Cand primeste un apel, telefonul lui Hrusca suna lin.
* Ca sa-si stapaneasca lerul in timpul anului, Hrusca ia calmante, dar de Craciun da jos cenzura.
* Hrusca este singurul care il colinda pe Chuck Norris, este singurul capabil sa produca indeajuns ler.
* In cinstea lui Hrusca, de craciun Chuck Norris isi denumeste pumnii “Lin” si “Catilin”; cand loveste cu ei, vindeca.
* Hrusca a cantat prima colinda in 1845.
* Hrusca s-a nascut dintr-o colinda cantata de el in 1945.
* Hrusca nu asculta colinde, colindele il asculta pe Hrusca.

O blonda ajunge la Miss World printre primele trei locuri.
La intrebarea de departajare primeste urmatorul enunt:
-Numiti 3 piese de William Shakespeare.
La care blonda spune:
-10,15,20 de cm.
Prezentatorul concursului derutat ii spune:
-Acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci marimi.
Blonda foarte destinsa il lamureste:
-10 la mine inseamna “Mult zgomot pentru nimic”, 15 inseamna “Cum va place”, iar 20 inseamna “Visul unei nopti de vara”.

Indienii unei rezervatii indepartate l-au intrebat pe noul lor sef daca iarna urmatoare va fi rece sau blanda. Deoarece fusese educat intr-o scoala moderna, nu cunostea semnele ancestrale si trucurile indiene asa ca a privit cerul, dar n-a stiut ce sa zica. Dar ca sa nu para ignorant le-a raspuns ca va fi o iarna rece asa ca sa se apuce de adunat lemne. Ca sa fie si mai sigur a sunat la Institutul National de Meteorologie.
– Iarna care vine va fi frig?
– Da, se pare ca va fi destul de frig -raspunse meteorologul de serviciu.
Asa ca s-a dus la trib si le-a zis sa adune mai multe lemne.
Peste o saptamana suna din nou:
– Dar va fi foarte frig la iarna?
– Da, va fi o iarna foarte rece! -primi raspunsul.
Preocupat de soarta tribului, le-a ordonat sa adune si mai multe lemne pentru ca iarna va fi cruda de-adevaratelea.
Peste alte doua saptamani suna iar:
– Sunteti foarte siguri ca iarna care vine va fi foarte rece?
– Absolut, fara indoiala va fi o iarna dintre cele mai friguroase!
– Dar de ce sunteti asa de siguri?
– Fiindca indienii din rezervatie strang lemne ca nebunii!

Seara tarziu vine baiatul suparat de la o intalnire si se aseaza pe scaun langa taicasu cu ochiul vanat:
– Ce ai patit, fiule?
– Mi-a dat prietena un pumn si a plecat, iar acum sunt singur!
– Pai nu i-ai spus ce te-am invatat eu, “Timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai”?
– Aaa, asa era, eu i-am spus: “Ai o fata de imi sta ceasu”.

Cu câteva zile înainte de nuntă :

– Draga, am hotarat cu prietenii să organizez o petrecere a burlacilor …
– Aha! Vodca si vin cat incape, curve si toată noaptea le-o trageti în toate găurile!
– Nu, draga, doar cate o bere, linistiti, vom povesti …
– Tu pe cine minti? Crezi ca eu nu am fost la petreceri de burlaci?!

Iepuraşul intră într-o cofetărie, aleargă într-un suflet până la tejghea şi întreabă:
– Aveţi tort cu Ştefan cel Mare?
– N-avem, iepuraşule… îi răspunde vânzătoarea. Iepuraşul trânteşte o moacă fleoşcăită la care vânzătoarea:
– Ştii ce, iepuraşule, vino mâine că-ţi facem tortul!
A doua zi, acelaşi iepuraş, aceeaşi cofetărie:
– Aveţi tort cu Ştefan cel Mare?
– Daaaaa…
– Şi Ştefan cel Mare stă pe cal?
– Hm… nu, dar pentru mâine o să-ţi facem aşa ceva!
A treia zi:
– Aveţi tort cu Ştefan cel Mare?
– Da!
– Şi Ştefan cel Mare stă pe cal?
– Da…
– Şi are sabia în mână?
– Nu, iepuraşule, la asta nu ne-am gândit. Vino tu mâine şi o să fie aşa cum vrei.
A patra zi:
– Aveţi tort cu Stefan cel Mare?
– Da!
– Şi Ştefan cel Mare stă pe cal?
– Da…
– Şi are sabia în mână?
– Da!
– COOL! Daţi-mi şi mie două eugenii!

La scoala medicul scolii face controlul sanatatii elevilor. Ajunge si la Bula care avea niste urechi imense:
-Bula ai probleme cu urechile?
-Numai cand imi dau jos puloverul…