* Hrusca pentru noi este Chuck Norris 2.
* Hrusca minerul isi construieste singur lerul.
* Chitara lui Hrusca e mai tare ca sabia lui Stefan.
* Cand Hrusca e racit se amana Craciunul.
* Mos Craciun este al doilea producator de ler dupa Hrusca.
* Hrusca poate muri intr-un singur fel: inecat in ler de kryptonita.
* Primul cuvant zis de Hrusca n-a fost “mama”, ci “ler”.
* Soarele rasare in fiecare zi doar cu acordul lui Hrusca.
* Cand primeste un apel, telefonul lui Hrusca suna lin.
* Ca sa-si stapaneasca lerul in timpul anului, Hrusca ia calmante, dar de Craciun da jos cenzura.
* Hrusca este singurul care il colinda pe Chuck Norris, este singurul capabil sa produca indeajuns ler.
* In cinstea lui Hrusca, de craciun Chuck Norris isi denumeste pumnii “Lin” si “Catilin”; cand loveste cu ei, vindeca.
* Hrusca a cantat prima colinda in 1845.
* Hrusca s-a nascut dintr-o colinda cantata de el in 1945.
* Hrusca nu asculta colinde, colindele il asculta pe Hrusca.

O blonda ajunge la Miss World printre primele trei locuri.
La intrebarea de departajare primeste urmatorul enunt:
-Numiti 3 piese de William Shakespeare.
La care blonda spune:
-10,15,20 de cm.
Prezentatorul concursului derutat ii spune:
-Acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci marimi.
Blonda foarte destinsa il lamureste:
-10 la mine inseamna “Mult zgomot pentru nimic”, 15 inseamna “Cum va place”, iar 20 inseamna “Visul unei nopti de vara”.

Indienii unei rezervatii indepartate l-au intrebat pe noul lor sef daca iarna urmatoare va fi rece sau blanda. Deoarece fusese educat intr-o scoala moderna, nu cunostea semnele ancestrale si trucurile indiene asa ca a privit cerul, dar n-a stiut ce sa zica. Dar ca sa nu para ignorant le-a raspuns ca va fi o iarna rece asa ca sa se apuce de adunat lemne. Ca sa fie si mai sigur a sunat la Institutul National de Meteorologie.
– Iarna care vine va fi frig?
– Da, se pare ca va fi destul de frig -raspunse meteorologul de serviciu.
Asa ca s-a dus la trib si le-a zis sa adune mai multe lemne.
Peste o saptamana suna din nou:
– Dar va fi foarte frig la iarna?
– Da, va fi o iarna foarte rece! -primi raspunsul.
Preocupat de soarta tribului, le-a ordonat sa adune si mai multe lemne pentru ca iarna va fi cruda de-adevaratelea.
Peste alte doua saptamani suna iar:
– Sunteti foarte siguri ca iarna care vine va fi foarte rece?
– Absolut, fara indoiala va fi o iarna dintre cele mai friguroase!
– Dar de ce sunteti asa de siguri?
– Fiindca indienii din rezervatie strang lemne ca nebunii!

Seara tarziu vine baiatul suparat de la o intalnire si se aseaza pe scaun langa taicasu cu ochiul vanat:
– Ce ai patit, fiule?
– Mi-a dat prietena un pumn si a plecat, iar acum sunt singur!
– Pai nu i-ai spus ce te-am invatat eu, “Timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai”?
– Aaa, asa era, eu i-am spus: “Ai o fata de imi sta ceasu”.

Cu câteva zile înainte de nuntă :

– Draga, am hotarat cu prietenii să organizez o petrecere a burlacilor …
– Aha! Vodca si vin cat incape, curve si toată noaptea le-o trageti în toate găurile!
– Nu, draga, doar cate o bere, linistiti, vom povesti …
– Tu pe cine minti? Crezi ca eu nu am fost la petreceri de burlaci?!

Iepuraşul intră într-o cofetărie, aleargă într-un suflet până la tejghea şi întreabă:
– Aveţi tort cu Ştefan cel Mare?
– N-avem, iepuraşule… îi răspunde vânzătoarea. Iepuraşul trânteşte o moacă fleoşcăită la care vânzătoarea:
– Ştii ce, iepuraşule, vino mâine că-ţi facem tortul!
A doua zi, acelaşi iepuraş, aceeaşi cofetărie:
– Aveţi tort cu Ştefan cel Mare?
– Daaaaa…
– Şi Ştefan cel Mare stă pe cal?
– Hm… nu, dar pentru mâine o să-ţi facem aşa ceva!
A treia zi:
– Aveţi tort cu Ştefan cel Mare?
– Da!
– Şi Ştefan cel Mare stă pe cal?
– Da…
– Şi are sabia în mână?
– Nu, iepuraşule, la asta nu ne-am gândit. Vino tu mâine şi o să fie aşa cum vrei.
A patra zi:
– Aveţi tort cu Stefan cel Mare?
– Da!
– Şi Ştefan cel Mare stă pe cal?
– Da…
– Şi are sabia în mână?
– Da!
– COOL! Daţi-mi şi mie două eugenii!

La scoala medicul scolii face controlul sanatatii elevilor. Ajunge si la Bula care avea niste urechi imense:
-Bula ai probleme cu urechile?
-Numai cand imi dau jos puloverul…

Bula este trimis de firma sa vanda frigidere in Alaska.
Peste o saptamana mai cere 200 de frigidere, peste o luna mai cere 2000 de frigidere.
Atunci este sunat de catre firma si intrebat cum reuseste sa vanda atatea frigidere in Alaska:
Raspunsul vine promt
– Eh,a fost mai greu la inceput pana i-am convins pe eschimosi ca in frigider e mai cald decat afara.

Îţi baţi soţia până nu mai poţi?
Don’t stop!
Grab a Snickers!

Un tip intră într-un bar.
– Un whisky sau fac ce-a făcut tata…
Barmanul, speriat, îi dă un whisky. A doua zi, la fel. A treia zi, barmanul îşi ia inima-n dinţi şi întreabă:
– Dar ce-a făcut tatăl dv.?
– S-a dus la un alt bar.

-Cum afli daca nevasta e parasuta?
-Te arunci cu ea de la geam.

Un tovaras mergea cu sareta printr-un sat si ia un taran dupa drum cu el ca sa nu se plictiseasca.Pana sa se urce taranul remarca : Bai nene , dar ce p_ _a are calul tau!Tovarasul il corecteaza : Asa este , dar mai civilizat ar fi sa zici MEMBRU.Taranul isi cere scuze ca nu a stiut.Pe drum se dau la vorba si tovarasul il intreaba pe taran cu ce se ocupa.Taranul ii raspunde : Pai ca la tara cu muncile campului.Dar dumneavoastra cu ce va ocupati?Asta ii raspunde : Pai bre , eu sunt inginer agronom.Si pe langa asta mai sunt si MEMBRU de partid! Taranul un pic nedumerit : Aaaaa….adica tot un fel de p_ _a calului???

Ce este femeia?
Norocul barbatului.

Atunci, ce este barbatul?
Ala de-si f… norocul!!!

Nervul: /ping creier
După 3 secunde vine răspunsul:
creier No such nick

Trimite 3 capace de sicriu şi poţi câştiga o excursie pe lumea cealaltă sau răzuieşte ceara de pe 3 lumânări şi trimite SMS la 1421 pentru a câştiga o înmormantare gratuită la Paris.