Orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune soneria de la intrare!

VAND NEVASTA
-Vand nevasta!! An de fabricare: 1980, culoare: roscata, putin uzata, cam de 2 ori pe zi (dar duce mult mai mult), Al doilea proprietar, Cai putere: oooooo Jesus (poa’ sa tina o herghelie), Caroseria putin uzata: a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat daca sunt acasa si a venit pe la ea, in urma accidentului el a fost grav avariat iar ea a suferit niste mici atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara. Pret negociabil, o dau cu accesori : unu de 3 ani si o fetita de 5 ani. Rog seriozitate!

-Astazi am intalnire…
-Cu o femeie gonflabila?
-Nu, cu una adevarata!
-Ce, te-ai certat cu aia gonflabila?

Bula, gasind in biroul tatalui cateva pastile de viagra, a fost dus la Spitalul de Urgenta cu arsuri de gradul 3 la mana dreapta!

Intreaba intr-o zi ,Bula pe doamna invatatoare:
-Doamna,aricii nasc pui vii?
-Da Bula,de ce ?
-Doar asa……..ma gandeam ca e vai de mama lor……

Ion si Gheorghe la camping.
-Ioane, vezi cerul?
-Da, Gheo.
-Ioane, vezi stelele?
-Da, Gheo.
-Ioane!
-Da?
-Cortu‘ n-ii furat.

Trei betivi ies dintr-un bar si se urca intr-un taxi. Taximetrul vrea sa faca misto de ei, convins ca habar nu au ce se intampla. Asa ca , baga cheile in contact ,porneste masina dupa care o opreste si le spune cat costa calatoria. Primul betiv ii multumeste, al doilea il plateste iar al treilea ii da o palma. Intrebandu-l pe betiv de ce l-a palmuit, acesta raspunde :
– Data viitoare controleaza-ti viteza ! Vrei sa ne omori ?

I: Cand este felicitat cineva pentru greseala lui?
R: Cand se casatoreste.

O sotie era orice, numai gospodina nu. Pe barbat parea ca nu-l deranjeaza prea mult asta, pana intr-o zi cand venind acasa intra in hol si intreaba :
– Draga, ce s-a intamplat cu praful de pe masuta ? Aveam un numar de telefon notat acolo !

La cat e de mare Autostrada Transilvania, cum doriti sa o inaugurati? Pe lungime sau pe latime?

Un polonez se duce la un lemnar.
-Ati putea sa-mi faceti o cutie de 5 cm latime, 5 cm inaltime si 50 m lungime?
-Presupun ca da, insa spuneti-mi ce vreti sa faceti cu ea?
-Vecinul meu s-a mutat si si-a uitat cateva lucruri. Imi cere sa-i trimit furtunul de udat in gradina.

Un lucrător îi spune şefului:
– Dacă nu-mi adăugaţi 100$
la salariu, o să le spun
tuturor că mi-aţi
adăugat 200$.

-Auzi, Mitică, sunt doar două lucruri pe lumea asta care te împiedică să devii un minunat partener de dans!
-Care-s alea, draga mea?
-Picioarele!

O zi obisnuita:
Te trezesti… Nokia , Colgate , Nesscafe , Hochland , Orbit , Renault , Compaq , Epson , Nokia , Nokia . McDonalds , Coca-Cola , Orbit , Compaq , Epson , Nokia , Nokia . Renault . Tuborg . Tuborg . Tuborg . Tuborg . Tuborg . Nokia…Nokia . Durex-Durex . Colgate .
…… Te culci .

Ion si Maria celebreaza 20 de ani de casnicie.Ion se trezeste dimineata,ia o sticla de palinka cu el si se aseaza pe prispa casei,suparat.Maria il vede si vine la el:
-Ce ai ma Ioane?
-Tu stii ce zi este azi?
-Stiu ma,20 de ani de cand ne-am casatorit
-Dar ma tii minte ce mi-a zis taica-tu inaintea nuntii?
-Da ma,ca daca nu ma iei de nevasta faci 20 de ani de puscarie
-Veziii,asta inseamna ca maine ma liberam….