– Daca ma refuzi, – a spus el – voi muri.
Ea l-a refuzat. Şaizeci de ani mai târziu el a murit

Zburand, SUPERMAN o vede pe “wonderwomen” stand la soare intinsa, pregatita…
Superman se gandeste ca tare ar vrea si el sa o f**e dar dar nu vrea sa fie vazut! Deodata isi aminteste ca el este SUPERMAN si ca are viteza glontului. Vine in picaj si intr-o secunda o si executa! mirata “wonderwomen” se intreaba ce a fost asta! la care omul invizibil se ridica si spune:
-Nu stiu ce a fost dar tare ma ustura gaura curului!!

Poate cel mai mare neajuns al internetului este faptul, ca permite comunicarea oamenilor normali cu tot soiul de cretini!

El şi ea, dimineaţa, după o noapte de dragoste.
El, ruşinat:
– Eu sunt primul, da?
Ea:
– Astăzi? Da!

O bătrînă rîmă se confesează alteia:
– De 20 de ani trăiesc cu el şi abia acum am observat că este un şiret…

-Domnule Boc, aţi fost la Grădina
Zoologică?
-Bineînţeles!
– Câţi ani?

Daca ti-ai gasit femeia visurilor tale, ia-ti adio de la celelalte vise…

Nu vreau lingai in jurul meu. Vreau ca toti
sa-mi spuna adevarul, chiar daca asta i-ar costa
slujba.

Doi ingerasi se plictisesc si au hotarat sa se uite pe pamant. Ei au vazut doi oameni care se cearta.
Primul: Hai sa ne certam si noi!
Al doilea: Cum?
Primul: Uite asa: te invit pe norisorul meu dar tu nu vrei sa vii.
Al doilea: Bine, facem asa.
Primul: Ba, vii pe norisorul meu?
Al doilea: Da, vin!
Primul: Trebuie sa spui NU! Haide, din nou! Ba, vii pe norisorul meu?
Al doilea: Nu.
Primul: Atunci las‘ ca vin eu!

Era odata cineva… care dorea sa faca istorie !!! Aici … pe mioritice !!! Ghici cine ? Hai ca nu stii !!!

Cand sotia intra in casa, sotul o intreaba:
– Ei, ai reusit sa bagi masina in garaj?
– Da, raspunde ea vizibil jenata, cum sa-ti spun…cea mai mare parte din ea…

Maria catre Ion:
– Ioane, ai auzit? Se scumpeste bautura.
Ion catre Maria:
– Asta e Marie. O sa mancam mai putin.

Doua fetite isi impartaseau cunostintele religioase.
– Eu am trecut de Pacatul Originar!- a afirmat una dintre ele.
– Asta nu este nimic- a spus a doua. Eu am trecut chiar si de Mantuire.

Doamna Sălățica gonea nebuneste pe autostrada. La un moment pierde controlul masinii si face un accident.
La spital sotul femeii il intreaba inca odata pe doctor ce sanse are sotia sa. Doctorul ii repeta:
-Nu trebuie sa va ingrijorati, va supravietui, dar probabil intrega sa viata va ramane doar o vegetala!

Isabella mergea la prima ei intalnire cu un baiat. Parintii ei i-au spus ca trebuie sa se intoarca acasa pana la noua seara. S-a intors cu zece minute mai tarziu- parul ii era ravasit, machiajul disparuse, hainele foarte mototolite. Parintii au intrebat-o cum s-a simtit.
-Mamma mia!- a fost singurul ei raspuns.
A doua seara, Isabella a iesit cu acelasi baiat si parintii au averitzat-o din nou din nou ca trebuie sa vina pana la ora noua.
La ora noua si zece, Izabella si-a facut aparitia in aceeasi stare ca si seara trecuta. Dupa ce a fost admonestata ca a intarziat si apoi intrebata cum s-a simtit, ea a raspuns la fel:
-Mamma mia!
A treia noapte a ajuns la ora unu noaptea; rochia era pusa pe dos, parul complet incalcit. Parintii au certat-o cateva ore, pana spre dimineata, dupa care au intrebat-o cum a decurs intalnirea. Atunci Isabella s-a aruncat in bratele parintilor si a spus:
-Acum eu sunt mamă!