Viaţa trebuie privită pozitiv. De exemplu, dacă ai fost electrocutat, acolo a fost nu numai minus, ci şi plus!

Care e culmea vazului?
Sa vezi un somalez gras.

El si ea in pat.deodata se aude o bataie in usa si o voce:
-draga de ce e usa inchisa?
cei doi ingheata de spaima deja gandinduse la consecinte.in acest timp se aude cheia in usa si iar vocea:
-am gasit cheia acum sa vad ce faci.
atunci intra un barbat in camera se uita la cei doi si intreaba:
ce naiba faci ma inseli cu femeia asta?

Un tip trecea relaxat pe marginea unui rau si aude o voce:
– Tarane, bai tarane…
Tipul se intoarce, priveste inapoi,dar nu vede pe nimeni. Pleaca mai departe. Iar aude:
– Tarane,bai tarane…
Tipul se uita in stanga si in dreapta, in spate,dar tot nu vede pe nimeni. Merge ce mai merge si aude din nou vocea:
– Tarane, bai tarane, aici in iarba!
Se uita tipul in iarba si vede pestisorul de aur.
Pestisorul:
– Bai tarane, daca ma dai in apa iti indeplinesc 3 dorinte!
Tipul nu sta prea mult timp pe ganduri, plin de furie calca pestisorul cu piciorul.
– Na, na, pe cine faci tu taran!!!

Un suporter dinamovist gaseste lampa lui Aladin. Duhul fericit ca a fost eliberat ii zice:
− Ce dorinta ai ?
− Vreau sa-l faci pe puradelu‘ meu cel mai inteligent si cel mai frumos.
− Da‘ uita-te la el ca e retardat, jegos, plin de paduchi, nu stie sa scrie, sa citeasca… Asa ceva e imposibil! Ai vreo alta dorinta?
− Hmm.. atunci, fa sa ajunga dinamo in Liga Campionilor!
Duhul se scarpina in cap… si zice:
− Ia.. ia mai aratami-l o data pe ala micu‘..!!

I: Cu ce si-a servit colegele, de ziua ei, asistenta de la maternitatea Giulesti?
R: Cu mititei prajiti!

-Sotia mea ia lectii de karate…
-Si?
-Am invatat sa aspir, sa gatesc, iar de la spalat rufe primesc o placere deosebita!

Cum râde un jucător de Counter-Strike?
– HE, HE, HE!

Un barbat urat intra in barul local, cu un zambet-ranjet mare pe fata.
– De ce esti atat de fericit? il intreaba barmanul.
– Ei bine, o sa-i povestesc, raspunde uratul. Stii, eu locuiesc in apropierea caii ferate. Cand m-am intors acasa, noaptea trecuta, am observat ca o femeie tanara este legata de sine, ca in filme. Desigur, am mers acolo si am eliberat-o din legaturi si am dus-o la mine acasa. Si ca sa nu mai lungim vorba, am avut parte de ceva deosebit- am facut dragoste toata noaptea, peste tot in casa, in toate pozitiile imaginabile!
– Fantastic! exclama barmanul. Esti un norocos. Si era frumoasa?
– Nu stiu, ca nu i-am gasit capul.

O blonda la magazinul de electrocasnice:
-Acest aparat reduce la jumatate muncile casnice,zice vanzatorul.
-Minunat, atunci cumpar doua!

‎- în şcoală niciodată nu trăgeam fetele de codițe, deoarece odată în sat la bunica am tras de coadă un cal.

Aduceţi un exemplu de utilizare a expresiei “din fericire”
– Hoţii l-au atacat pe vecinul meu şi l-au omorât. Din fericire, nu avea bani la el.

Toti avem memorie fotografica. Dar unii nu au film.

O vaduva merge la o sedinta de spiritism, sa intre in contact cu spiritul sotului tocmai decedat.
– Draga John , esti fericit acum ?
– Foarte fericit, raspunde John.
– Mai fericit decat erai cu mine, aici pe pamant ?
– Da, de departe mult mai fericit decat cand eram cu tine pe pamant !
– Oh, John ! Te rog, spune-mi… cum este in rai ?
– Rai ? Dar nu sunt in niciun rai !

O mamă,în timp ce pregătea masa,aude un țipăt dinspre camera copiilor.Ca orice mamă,se înființează instantaneu la fața locului și constată că ăla mic de vreo doi anișori,își înfipsese o mânuță în părul soră-si.
Mama:
-Haida puiuț,dă mânuța,așaa, bravo!Și nu mai trage surioara de păr,c-o doare și pe ea…uite cum i-au dat lacrimile…
…Iar tu fetița mamii,înțelege că el nu știe…e prea mic.
Pleacă mama,dar nu face câțiva pași,că iarăși țipăt.Se-ntoarce,dar de data asta,puiuțul trăgea râzând, cu ambele gheruțe,de părul soră-si.
-Fetița mamii,înțelege,el nu știe că
-…Mamă,acuma știe.Numa ce i-ai spus.