Un manager are o noua secretara.Tanara, draguta si politicoasa. Intr-o zi ,tanara observa prohabul sefului descheiat si i se adreseaza inainte de a iesi din camera:
– Domnule, stiati ca usile la cazarma sunt deschise ?
Omul nu a inteles remarca, dar mai tarziu vazandu-si prohabul deschis a inteles ideea. Cand o reintalneste, o intreaba:
– D-ra, cand usile de la cazarma erau deschise, ai vazut cumva si un soldat in pozitie de drepti ?
– Oh, nu domnule ! Tot ce am vazut a fost un mic veteran pe doi saci de lana.

– Tata, cumpara-mi si mie o toba!
– Ei, daca-ti cumpar, n-o sa ma lasi sa lucrez in liniste.
– Ba da, tata. O sa bat toba numai cand dormi.

Soţul si soţia:
– Dragă, tu blocat calculatorul nostru ?
– Da .
– Si care este parola ?
– Data noastră de nuntă .
– off,sotul tace si se duce la playstation !

Un băieţel privea atent la un preot care-şi repara gardul de la grădină.
– De ce mă priveşti aşa de atent, fiule?
– Vreau să aflu ce zice un preot cînd îşi dă cu ciocanul peste degete!

Un baietel privea atent la un preot care-si repara gardul de la gradina.

– De ce ma privesti asa de atent, fiule? intreaba preotul.

– Vreau sa aflu ce zice un preot cand isi da cu ciocanul peste degete!

Doi olteni stau de vorba la o toneta in piata, la care unu din ei spune ca s-a plictisit sa doarma pe tonetele astea, asa ca decide sa mearga la hotel o noapte. Toate bune si frumoase pana a doua zi cand se intalnesc din nou cei doi si intra in discutii, cel care a ramas in piata il intreaba pe celalalt:
– deci? cum fu la hotel?
-fu bine ma, avura de toate, avura covoare persane, avura minibarul plin, avura pana si apa calda….sa fiu al dra.cu daca era sambata faceam o baie

Patronul unei companii discuta cu un tânăr care cauta de lucru:
-În primul rând , firma noastră este obsedata de curățenie , zice patronul.V-ați șters picioarele pe covor înainte de a intra aici?
-O,da! Bineînțeles…
-În al doilea rând,continua patronul,cerem colaboratorilor noștri sinceritate.Nu exista niciun covor la intrare…

Urgent! Am nevoie de ajutor! Trimiteti la toti, vă rog! Copil (30 ani) am nevoie urgent de un LandCruiser 200 VX şi un apartament cu 3 camere! Acesta Nu Este Spam!

Viaţa trebuie privită pozitiv. De exemplu, dacă ai fost electrocutat, acolo a fost nu numai minus, ci şi plus!

Care e culmea vazului?
Sa vezi un somalez gras.

El si ea in pat.deodata se aude o bataie in usa si o voce:
-draga de ce e usa inchisa?
cei doi ingheata de spaima deja gandinduse la consecinte.in acest timp se aude cheia in usa si iar vocea:
-am gasit cheia acum sa vad ce faci.
atunci intra un barbat in camera se uita la cei doi si intreaba:
ce naiba faci ma inseli cu femeia asta?

Un tip trecea relaxat pe marginea unui rau si aude o voce:
– Tarane, bai tarane…
Tipul se intoarce, priveste inapoi,dar nu vede pe nimeni. Pleaca mai departe. Iar aude:
– Tarane,bai tarane…
Tipul se uita in stanga si in dreapta, in spate,dar tot nu vede pe nimeni. Merge ce mai merge si aude din nou vocea:
– Tarane, bai tarane, aici in iarba!
Se uita tipul in iarba si vede pestisorul de aur.
Pestisorul:
– Bai tarane, daca ma dai in apa iti indeplinesc 3 dorinte!
Tipul nu sta prea mult timp pe ganduri, plin de furie calca pestisorul cu piciorul.
– Na, na, pe cine faci tu taran!!!

Un suporter dinamovist gaseste lampa lui Aladin. Duhul fericit ca a fost eliberat ii zice:
− Ce dorinta ai ?
− Vreau sa-l faci pe puradelu‘ meu cel mai inteligent si cel mai frumos.
− Da‘ uita-te la el ca e retardat, jegos, plin de paduchi, nu stie sa scrie, sa citeasca… Asa ceva e imposibil! Ai vreo alta dorinta?
− Hmm.. atunci, fa sa ajunga dinamo in Liga Campionilor!
Duhul se scarpina in cap… si zice:
− Ia.. ia mai aratami-l o data pe ala micu‘..!!

I: Cu ce si-a servit colegele, de ziua ei, asistenta de la maternitatea Giulesti?
R: Cu mititei prajiti!

-Sotia mea ia lectii de karate…
-Si?
-Am invatat sa aspir, sa gatesc, iar de la spalat rufe primesc o placere deosebita!