Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara.
Vine directorul acasa, nevasta îl ia în primire:
– Secretara asta a ta are picioare frumoase?
– N-am bagat de seama.
– Ochii ce culoare au?
– N-am observat…
– Dar de-mbracat, cum se-mbraca?
– Foarte repede.

Sotia mea e disparuta de acasa de o saptamana. Politia spune sa ma pregatesc pentru ce e mai rau. Asa ca a trebuit sa merg la magazinul de caritate sa-i aduc hainele inapoi.

Reclama: Cumparand totul de la noi, restul primiti gratis!

Bula trebuie sa plece in delegatie in China.La plecare nevasta il roaga sa-i cumpere si ei o pereche de chiloti si o plasa de prins parul.
Ajungand la un supermarket,Bula vede un semn pe care scria: `Cine nu gaseste aici ce cauta primeste un milion de dolari`. Fiind in chineza Bula nu a inteles ce scrie.
Ajungand la vanzatoare Bula ii cere o pereche de chiloti cu plasa de prins parul. Aceasta fuge repede la director si ii relateaza cele intamplate. Directorul ii spune vanzatoarei sa-i dea lui Bula milionul de dolari ca sa nu ceara dupa aceea si o pereche de izmene cu cofrag de oua.

Cica Tatal lui Bula , Bula si Bubulina in tren se duceau la un pelerinaj…
Intr-o seara pe cand tatal lui bula dormea … bubulinei i s-a facut chef de s*x … Atunci ii zice lu bula :
– Mai Bula ma mai iubeshti !?
– DA !!! Foarte mult extrem de mult ca la inceput
Bubulina : – Pai … atunci demonstreaza-mi !
Bula : – Bubu meu … nu pot ca e tata aici … poate se trezeshte
Bubulina sta pe ganduri 5 min si ii zice lu bula :
– Ma bula uite cum facem … ii smulgi un fir de par de pe testicole lui tactu si dak se trezeste nu facem nimic.. daca nu .. vreau s*x ….
Zis si facut… Tatal nu s-a trezit… Astia fac s*x… A doua seara la fel… A treia la fel… a patra deja incepuse tacsu lu bula sa cheleasca la testicole…. Ii smulge Bula un fir de par… Si cand sa faca s*x se trezeste tacsu … si le zice :
– Auzi-ti ma lasati-o in cacao… o data de doua ori … da ce scula mea e margareta… MA IUBESTE … NU MA IUBESTE…!? : ))

De ce n-a fost ales Chuck Norris pentru rolul principal din Titanic ?
Pentru ca-i salva pe toti….

– Care e deosebirea dintre Dan Negru şi Obama?
– Obama e Negru, dar Negru nu poate fi Obama!

Examen scris la Geografie…
“Scrie 5 orase importante din Romania”
Elevul:
– BucureSHti
– IaSHi
– TimiSHoara
– ConstanTZa
– ReSHiTZa

Profesoara lu’ Bula se gandeste sa vopseasca clasa. O intreaba pe Maria:
-Maria, cum crezi ca ar fii mai bine sa vopsim?
-Pai doamna invatatoare, eu zic sa vopsim cu verde pe jos, si rosu pe sus…
-Bun…bun…Foarte interesant…Gica, tu cum vrei sa vopsim?
-Pai…cu galben pe jos si cu mov pe sus…
-Mda….(Bula cu mana pe sus)…interesant…BULA! ia zii tu, cum crezi ca ar trebuii sa vopsim?
-Pai…..eu zic sa vopsim cu albastru pe jos, cu galben pe sus, si f*tem o dunga neagra pe la mijloc…
Invatatoarea se supara, etc. etc. il duce jos la director…ii spune directorului ce a zis Bula….la care directorul, se gandeste putin si zice:
-Sa-mi bag p*la…asa facem!

Un canibal cu fiul lui văd un avion. Fiul zice:
– Tată, ăla se mănîncă?
– Nu tot, fiule, numai miezul!

Un produs recomandat femeilor are o denumire pe care ti-e rusine sa o pronunti de fata cu mama ta. Sa le multumim nemtilor pentru gluma zilei :
“Produsa din extracte de plante atent alese, in forma concentrata, ce ofera pielii o doza suplimentara de ingrijire, substanta este eficienta si vizibila rapid” se arata in prezentarea oficiala a Ampullen-Kur.
Parte a gamei de ingrijire a corpului Charlotte Meentzen, produsul n-are absolut nimic amuzant in el. Pana nu ii citesti denumirea cu voce tare in limba romana .

Un motociclist se plimbă cu noua lui achiziție:
O motocicletă Carpați.
Pe lângă el trece alt motociclist cu un Harley Davidson.
După aceea trece un alt motociclist trece cu un Suzuki.
În a doua zi se întâlnesc toti trei la spital.Cel cu motocicleta Carpați îi întreabă cum au ajuns la spital:
-Poi eu am avut viteză prea mare si n-am putut lua curba si m-am băgat într-un stâlp!zice cel cu Harley Davidson.
-Apoi,și eu am pățit la fel!zice cel cu Suzuki.Dar tu cum ai ajuns?
-Poi eu la ce viteză aveați voi eu m-am dat jos de pe motocicletă!

Se plimbă doi gîndaci. Unul se mişcă tremurător. Celălalt spune:
– Asta ce e? Breakdance?
– Nu, diclofos.:)

Care e diferenţa dintre cuib şi budă? În cuib, ouăle se aşează, în budă atîrnă…

Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara sa-si trezeasca nevasta.
Sotia il intreaba:
– Ai venit, hai? Cat e ora?
– 10.
-Cum “zece”, daca eu am auzit pendula batand unu?
-Pai si, ce? Vrei sa bata si zero ?!