– Draga, grabeste-te sau vom intarzia ! spune sotul
– Stai draga, ce tipi asa !? Ti-am spus de acum un sfert de ceas ca sunt gata intr-un minut !

Doua blonde la dus:
-Da-mi te rog samponul tau!
-Dar ai unul langa tine.
-Stiu, dar asta e pentru par uscat, si eu am parul ud

Intr-o seara , Bula merge sa-l ia pe Bulisor de la scoala . Cu nostalgie , Bula priveste scoala si zice:
– Aici am invatat si eu acum treizeci de ani!
La care Bulisor zice incet :
– Stii, tati , diriginta ne-a zis azi ca asa tampiti ca noi n-a mai avut de treizeci de ani!

Vine soţul acasă şi-şi întreabă nevasta:
– Ce ai face dacă aş câştiga la Loto?
– Aş lua jumătate şi te-aş părăsi, răspunde soţia.
– Perfect, spune soţul. Am câştigat 12 dolari. Ia 6 şi dispari!

Ce merge pe sub pamant si incepe cu “o”?
-…?
– O rama. Dar ce merge pe sub pamant si incepe cu “d”?
-…?!
-Doua rame.Dar ce merge pe sub pamant si incepe cu “t”?
-Trei rame?
-NU! Tot o rama.

Ce diferenta este intre o pisica si un barbat?
Nici una, ambii sunt ingroziti de aspirator.

Bula isi intreaba fiul:
-Cum merge la scoala?
-Nu discut cu tatal unui imbecil!

De ce barbatii poarta cravata?
Pentru ca arata mai putin ridicola decat o zgarda.

Cand NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu, ei au descoperit că stilouri-le nu funcţioneaza în gravitate zero. Pentru a combate această problemă, oamenii de stiinta NASA a petrecut un deceniu şi 12 miliarde dolari pentru a dezvolta un stilou care scrie în gravitaţie zero, cu susul în jos, sub apă, pe aproape orice suprafata, inclusiv sticla si la temperaturi variind de la sub punctul de îngheţ la 300 ° C.

Ruşii au folosit un creion …

Cica la anu trebuie sa iasa
Windows 2012
Apocalypse Edition !

Trei pitici mici mici mici aveau fiecare cate ceva special. Primul avea mainile cele mai mici, al doilea avea capul cel mai mic, al treilea avea cea mai mica p…a.
Intr-o zi se hotarasc ei sa se duca la cartea recordurilor sa se inregistreze acolo si sa castige fiecare premiul asociat cu recordul lui.
Primul pitic intra la comisia de analiza a recordurilor, sta 30 minute si iese fericit:
– Mi-au masurat astia mainile, au cautat in baza lor de date de le-a venit rau si pana la urma nu au avut ce face, mi-au dat banii… 1 milion de dolari…
Al doilea pitic intra la comisie, sta pe acolo o ora si iese fericit:
– Mi-au masurat astia capul, circumferinta, volum, tot.., au cautat in baza lor de date si au fost nevoiti sa imi dea premiul de 1 milion de dolari…
Al treilea pitic intra la comisie si sta, si sta… dupa 14 ore iese de acolo negru de suparare , nervos si zice:
– Bah, fir-ar ea de viata nu mi-au dat ma nici un ban. Cica sunt peste 500 de persoane pe mioritice cu p…a mai mica decat a mea si care, neavand grija femeilor staaaau si citesc bancuri toata ziua.

Mergea presedintele Americii, Ceausescu si presedintele Irakului intr-un avion. Iar Bill Clinton a aruncat un pachet de LM. Ceausescu a aruncat un pachet de Carpati si presedintele Irakului a aruncat o grenada. Cand au aterizat, s-au intalnit cu un copil care plangea pentru ca i-a cazut un pachet de LM in cap. Mai incolo, s-au intalnit cu un copil caruia i-a cazut un pachet de Carpati in cap. Dupa un timp, s-au intalnit cu un copil care radea de numai putea. Cand l-au intrebat presedintii ce are de rade asa copilul a spus ca a tras o b*sina de a EXPLODAT casa vecinilor.

Ce este Marketing-ul:
Vezi o fata superba la o petrecere. Te apropii de ea si spui: “Sunt un amant fantastic”.
Acesta este Direct Marketing.

Esti la o petrecere cu un grup de prieteni si vezi o fata superba. Unul dintre prietenii tai se apropie de ea, arata cu degetul inspre tine si spune: “Este un amant fantastic”.
Acesta este Advertising.

Vezi o fata superba la o petrecere. O agati si ii ceri numarul de telefon. A doua zi o suni si spui:”Sunt un amant fantastic”.
Acesta este Telemarketing.

Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te ridici, iti indrepti cravata, te duci la ea si ii torni o bautura. Ii deschizi usa, ii ridici geanta dupa ce o scapa pe jos, o conduci acasa si ii spui: “Apropo, sunt un amant fantastic”.
Acesta este Public Relations.

Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Ea vine la tine si-ti spune: “Esti un amant fantastic”.
Acesta este Brand Recognition

Dirijorul orchestrei avea probleme cu un tobosar. I-a tot vorbit si explicat,dar prestatia sa in cadrul orchestrei lasa de dorit. Intr-un final, in fata orchestrei spune :
– Cand un muzician nu poate face fata instrumentului si nu isi imbunatateste prestatia, ii luam instrumentul , ii dam doua bete si-l facem tobosar.
Un glas soptit de la grupul de percutie :
– Si daca nu poate face fata nici la asta, ii luam un bat si il facem dirijor.

Se duce unul să cumpere ţigări. Ia pachetul şi citeşte: “tutunul cauzează impotenţă”. Speriat, îi zice vînzătoarei:
– Nu vă supăraţi, din alea cu cancer nu mai aveţi?