Cantec la plecarea in puscarie:
I-ati mancati-as ziua buna pentru 6 ani si-o luna
Ca plecasi baiat de acasa si-o sa te intorci mireasa

Costel o bate pe Leana ca deobicei pentru ca l-a inselat.
Leana se opri l-a un momendat si ii zice:
-Auzi ma Costele,da tu de ce ma bati numai in cap, pai eu cu capul te-am inselat!?
Costel o intreba ironic:
-Da cu ce fa?
Leana raspuzandu-i imediat:
-Cu durere in suflet Costele, cu durere in suflet.

Adam si Eva sunt izgoniti din rai. La plecare, ei intreaba: -Doamne, cine va spala vasele? -Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbatica sa va chinuiasca. Cine va vorbi primul acela va spala vasele toata viata. Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva, o zgarie pe picioare, o musca., Eva nu scoate nici un cuvant. Trece pisica la Adam. Il zgarie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si observa ca un soricel care era ca si mort incepe sa se miste. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar, cand sa sara, Eva a urlat: – Zat! Fir-ai a dracului!!

Se duce Maria la mama si-i spune.
-Mama! Nu ma marit cu Ion
ca ii impotent.
Mama zice:
-Ce ii fac, daca il prind! Mie
mi-a zis ca-i electrician!

-Dintre doua schelete cum iti dai seama care e femeie?
-Ala care se plange ca e gras .:))

Două actriţe de mâna a doua discută despre un regizor celebru:
– Acum 2 ani, mi-a spus că dacă o să-l ascult, o să am un Oscar.
– Şi? L-ai avut?
– Sigur că da! Oscare, mămică, vezi că te-ai murdărit la guriţă…

Traian Băsescu merge la sfârşit de săptămână la munte, împreună cu prima doamnă. La prânz, cei doi intră într-un restaurant rustic.
-E ziua soţiei mele, îi spune preşedintele chelnerului. Am dori un meniu mai special, ceva cu specific.
-Vă recomand o friptură de capră neagră.
Preşedintele se înfurie.
-E un animal protejat de lege! Distrugeţi natura! Distrugeţi moştenirea generaţiilor viitoare! Cum să mâncăm aşa ceva?
-Cu o garnitură de “roşii montane”, merge foarte bine, răspunde chelnerul.

Un politai vrea sa se inscrie in Cartea Recordurilor.
-Ce ati realizat pentru a va putea inscrie in Cartea Recordurilor?
-Am rezolvat un puzzle!
-Pai bine, dom’le, oricine poate sa rezolve un puzzle…
-Da, dar pe puzzle-ul meu scria “Intre si ani”, iar eu l-am rezolvat in doar ani!

Sena, celebrul pilot de formula I, dupa ce moare in accidentul din timpul raliului, ajunge in Rai. Il intampina Sf. Petru, care-i spune:
-Ai voie sa te plimbi oriunde, sa vizitezi toate celebritatile, sa organizezi party-uri, dar, daca vei conduce masina, nu ai voie sa circuli cu mai mult de km/h!
Acesta accepta, dar, intr-o zi, cand circula regulamentar cu masina, este depasit de un Ferrari ultimul tip care avea cam km/h si inscris pe tablita de inmatriculare l-NA. Revoltat, Sena se duce la Sf. Petru si ii spune:
-Pai bine, prea-Sfinte, mi-ai spus ca nu am voie sa circul cu mai mult de m/h si adineauri a trecut unul pe langa mine cu km/h intr-un Ferrari de Napoli! Cum vine asta!?
-In primul rind ca nu este de Napoli, este de Nazareth, si, in al doilea rand, tipul este fiul lu’ Sefu’!

Un tânăr merge la preot:
– Părinte, am venit să mă spovedesc.
– Nu este nevoie, ţi-am citit blogu

Ana: Ce faci?
Manole: Un zid. Te bagi?

Piranda:
– Măi, bărbate, mai du şi tu copiii la circ.
– Nu-i duc, cine vrea să-i vadă, să vină acasă !

Doi vecini. Unul striga :
– Vino, vecine !!! Te rog, vino acum !!! Soacra-mea vrea sa se arunce de la etajul zece !
– Las-o in pace , abia scapi de ea !
– As lasa-o , dar nu pot sa deschid nenorocita asta de fereastra !

Benson s-a dus la magazinul de imbracaminte a lui Krantz sa-si cumpere un costum. A gasit exact modelul pe care il voia, asa ca a luat haina de pe umeras si a probat-o. Krantz a venit la el.
-Da domnule. Va sta minunat cu ea.
-Mi-o sta minunat cu ea, a spus Benson, dar ma strange la umeri.
-Puneti-va pantalonii, a spus Krantz. Sunt atat de stramti incat veti uita de tot de umeri.

Lu Ting manca la un restaurant grecesc pentru ca Papadopoulos, patronul, facea un orez prajit cu adevarat bun. In fiecare seara venea si comanda “olez plajit”. Asta il facea mereu pe Papadopoulos sa se prapadeasca de ras.
In cele din urma chinezul s-a simtit atat de ranit in mandria sa incat a luat o lectie speciala de dictie doar ca sa spuna corect “orez prajit”. Data urmatoare cand s-a dus la restaurant a spus deslusit: “orez prajit”.
evenindu-i sa-si creada urechilor, Papadopoulos a intrebat:
-Ce-ai spus?
Lu Ting a strigat:
-Ai auzit ce-am spus, glec plapadit!.