Un tip vine la un magazin de calculatoare:
– Am cumparat ieri un calculator…
– Probleme?
– A ars …
– Nici o problema, are garantie. Ce-a ars?
– Totul!
– Ok, se mai intampla. Procesorul?
– Ars.
– Memoria?
– Arsa.
– Si monitorul?
– Ars.
– Hard disk-ul?
– Ars si el.
– Doamne! Ce-ai facut cu el?
– Am avut incendiu in casa!

Doi ardeleni intr-un bar.
– Cum sa fac sa ma las de fumat?
– Eu incerc de doua luni.
– Cu pastile ai incercat?
– Da, dar nu pot sa le aprind!

O tipa isi suna prietenul:
-Gata. Totul s-a terminat!
-Dar de ce? Noi ne iubim…
-Am auzit. Stiu totul. Vorbeai cu cineva la telefon si spuneai ca şase luni ai avut papiloma biocelatum … -Cichlasoma! Cichlasoma biocellatum!
…-Şi sifilitus labio.
-Labio Frenatus!
-Sam, eu îmi doresc copii! Iar de boli venerice nu am nevoie!
-Gata! In prezenta blondelor nu mai vorbesc despre pesti de acvariu

Doamna Sullivan si fetita ei, Patty stau in fata bisericii si urmaresc pregatirile pentru o nunta. Dupa ce toti s-au fotografiat si toata agitatia s-a incheiat micuta Patty o intreaba pe mama sa:
– De ce s-a razgandit mireasa, mama?
-Adica?
-Pai a intrat in biserica cu un barbat si a iesit cu altul…

Un nebun facea pipi de la balcon.

La un moment dat trece doctorul pe aleea de sub balcon, iar nebunul cind il vede, isi trage repede

pantalonii si fuge inauntru.

Doctorul se gindeste:

– “I s-o fi facut rusine omului si de-aia s-a retras cind m-a

vazut. Poate s-o fi insanatosit si ar trebui sa-i dau drumul…”

A doua zi se duce la nebun si-i spune:

– Dumneata faceai ieri pipi de la balcon si cind m-ai vazut ai fugit repede inauntru, asa-i?

– Da, raspunde nebunul.

– Dar de ce ai fugit, ti-era rusine ca te vedeam eu?

– Aiurea! Da’ ce eram prost sa ramin acolo ca sa ma trageti de pipi in jos?!

Barbaţii se împart în două categorii: ticaloşi obişnuiţi şi ticaloşi neobişnuiţi!

Se face un concurs de dresura de animale:
Ion vine cu cainele, Petre cu pisica si Bula cu Ursu.
Ion:
-Eu mi-am învățat cainele ca atunci când vine cineva sa ridice labuta si sa dea mana(ca sa nu zic laba) cu omul respectiv.
Petre:
-Eu mi-am invatat pisica , ca atunci când ii e somn sa stinga lumina cu labuta.
Vine Bula tot ghipsat si zice:
-Aoleo, cred ca am greșit când am invatat Ursu ca atunci când ii dai o prajitura sa te imbratiseze.

Î:Ce scrie pe aeroport la canibali?
R:Bine-ati venit, mânca-v-as!

La nunta ea a jurat că numai moartea poate să-i despartă, dar s-a dovedit că si soacra este capabilă de asa ceva!.

Cand s-a nascut Pitbull, pe fisa medicala scria: Pitbull feat. his mother.

dale

I:Care este asemanarea dintre un pastor si un proxenet?
R: Amandoi spun:” Mergi cu domnul”!

Iasa unul dintr-un bar beat crita si simte ca ceva nu e in ordine cu el. Se sprijina de un stalp si incepe sa vomite.
-Astia sunt micii!!
-Astia sunt berea si carnatii!!
-Asta ii coniacul!!
Trece pe acolo un caine si incepe sa linga de pe jos. Se uita omul mirat si buimacit la caine si exclama:
-Pe tine cand te-am mai mancat?!

In femeie trebuie sa fie totul frumos, de aia nu va bagati in ea tot ce se nimereste!

Unu beat mort iese de la o nunta si incepe sa vomite langa un stalp. In timp ce se chinuia el acolo se apropie un catel si incepe sa manance de unde el vomitase.Dupa ce termina omul se desmeticeste putin, vede toata scena, se freaca la ochi si incepe sa se intrebe:
-Aperitiv am mancat,…sarmale am mancat,…friptura am mancat,…dar pe asta cand dracu l-am mancat???

La un bal, se duce unu la o tipa:
– Papusa, dansezi?
– Da, sigur.
– Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.