– Barbatul este capul familiei.
– Iar femeia este gatul si il intoarce cum vrea ea.

Pe o șosea,la oră matinală,un tip care conducea liniștit spre seviciu,e oprit de un nărod îmbrăcat complet în roșu:
-Băi nene,eu sînt jigodia roșie a șoselelor,dacă vrei să scapi de mine,dă și matale ceva de haleală…
Scoate omu sandwichul din geantă,și i-l dă,amuzat de originalitatea „jigodiei”…
Mai merge puțin și-l oprește altu,îmbrăcat complet în verde:
-Șefu,io mi-s jigodia verde a șoselelor,și mi-e și mie sete…
Ăsta,deja iritat,îi dă totuși sticla lui de apă.
…Și că tot era pe-ntârziere,după vr-un kilometru,îi țopăie-n față și unu îmrbăcat complet în albastru.
Lasă băiatul geamu jos:
-Bă fraiere,tie ce morții mă-tii să-ți mai dau?
-Permisul și actele mașinii,vă rog!

Trei betivi se intorc de la carciuma. Ajung la usa unuia dintre ei si suna. Raspunde o femeie, la care betivii:
– Doamna, ne scuzati, am vrut sa-l conducem pe sotul dumneavoastra acasa dar acum nu mai stim care dintre noi este!

un caine plictisit sta legat la pomul de la vie si se lingea la p..a . La un moment dat se opreste shi nedumerit se intreaba : ba frate ce fac eu aicea ? dau sau iau ? .

‎-Bulișor, cum a fost la examene?
-S-au scumpit, tata!

Afara, bezna.
Mergea omul litisnit pe strada si dintr-o data aude pe cineva strigand:
– Gagiu, gagiu, singurel?
– Singurel.
– Hai, nu ma “arzi” si pe mine o data?
Se uita omul la ea, vede ca e scula si zice:
– Cum sa nu? Treci!
Presteaza oamenii de 3-4 ori incontinuu, dupa care ea zice:
– Doar atat poti?
Ăsta gafaind :
– Stai un pic sa ma mai linistesc!
Dupa vreo 10 min revine si continua treaba inca vreo jumatate de ora.
– Doar atat poti, zice ea.
Omu, rupt:
– Nu femeie, mai fac o plimbare si revin.
Fiind intuneric se duce ăsta si aude pe cineva trecand prin zona.
– Tu de colo’! Am pe cineva care te asteapta aici in tufis, daca stii la ce ma refer.
Ăla zice:
– Adica… aha!! Da e buna?
– Da ma, e curatica, are tot ce-i trebuie.
Se duce ăsta fericit, si incepe treaba .La un moment dat trece un politist prin zona si le baga lanterna in ochi:
– Baaa, ce faceti voi aici..?
– Uite, fac si eu o treaba cu nevasta-mea.
– Ma scuzati, n-am stiut ca e nevasta dumneavostra.
– Nici eu n-am stiut pana n-ai aprins lanterna.

La scoala profesoara de romana ii intraba pe rand pe elevi :
– Mircea ? Ti-ai facut temele ???
– Nu doamna profesoara ,zice el suparat .
– Stai jos 2 ! Tudor ? tu ti-ai facut temele ?
– Nu doamna profesoara … zice el pierindui vocea .
– Stai jos 2 !
Asa tot intreaba elevi pe rand pana ce ajunge la Bula :
– Bula tu tiai facut tema ?
– Sti-ti , ieri a iesit fratele meu de la inchisoare …
– A crezi ca ma speri stai jos 7 .
– Mi-l puteti trece in carnet si in catalog doamna profesoara ?
– Desigur Bula ….
Trece profesoara in catalog rapid si in carnet nota . Mircea si Tudor intraba mirati (find prieteni buni cu Bula) :
– Bula da parca tu erai singur la parinti …

Un tip vine la un magazin de calculatoare:
– Am cumparat ieri un calculator…
– Probleme?
– A ars …
– Nici o problema, are garantie. Ce-a ars?
– Totul!
– Ok, se mai intampla. Procesorul?
– Ars.
– Memoria?
– Arsa.
– Si monitorul?
– Ars.
– Hard disk-ul?
– Ars si el.
– Doamne! Ce-ai facut cu el?
– Am avut incendiu in casa!

Doi ardeleni intr-un bar.
– Cum sa fac sa ma las de fumat?
– Eu incerc de doua luni.
– Cu pastile ai incercat?
– Da, dar nu pot sa le aprind!

O tipa isi suna prietenul:
-Gata. Totul s-a terminat!
-Dar de ce? Noi ne iubim…
-Am auzit. Stiu totul. Vorbeai cu cineva la telefon si spuneai ca şase luni ai avut papiloma biocelatum … -Cichlasoma! Cichlasoma biocellatum!
…-Şi sifilitus labio.
-Labio Frenatus!
-Sam, eu îmi doresc copii! Iar de boli venerice nu am nevoie!
-Gata! In prezenta blondelor nu mai vorbesc despre pesti de acvariu

Doamna Sullivan si fetita ei, Patty stau in fata bisericii si urmaresc pregatirile pentru o nunta. Dupa ce toti s-au fotografiat si toata agitatia s-a incheiat micuta Patty o intreaba pe mama sa:
– De ce s-a razgandit mireasa, mama?
-Adica?
-Pai a intrat in biserica cu un barbat si a iesit cu altul…

Un nebun facea pipi de la balcon.

La un moment dat trece doctorul pe aleea de sub balcon, iar nebunul cind il vede, isi trage repede

pantalonii si fuge inauntru.

Doctorul se gindeste:

– “I s-o fi facut rusine omului si de-aia s-a retras cind m-a

vazut. Poate s-o fi insanatosit si ar trebui sa-i dau drumul…”

A doua zi se duce la nebun si-i spune:

– Dumneata faceai ieri pipi de la balcon si cind m-ai vazut ai fugit repede inauntru, asa-i?

– Da, raspunde nebunul.

– Dar de ce ai fugit, ti-era rusine ca te vedeam eu?

– Aiurea! Da’ ce eram prost sa ramin acolo ca sa ma trageti de pipi in jos?!

Barbaţii se împart în două categorii: ticaloşi obişnuiţi şi ticaloşi neobişnuiţi!

Se face un concurs de dresura de animale:
Ion vine cu cainele, Petre cu pisica si Bula cu Ursu.
Ion:
-Eu mi-am învățat cainele ca atunci când vine cineva sa ridice labuta si sa dea mana(ca sa nu zic laba) cu omul respectiv.
Petre:
-Eu mi-am invatat pisica , ca atunci când ii e somn sa stinga lumina cu labuta.
Vine Bula tot ghipsat si zice:
-Aoleo, cred ca am greșit când am invatat Ursu ca atunci când ii dai o prajitura sa te imbratiseze.