Poezii moderne:

Trandafirii sunt rosii,
Violetele sunt albastre,
Unele poezii au rima,
Asta nu are.

Trandafirii sunt rosii,
Violetele sunt albastre,
Unele poezii au sens,
Lanterna, oale sparte.

Trandafirii sunt rosii,
Violetele sunt albastre,
Dar cand ai Alzheimer,
Trandafirii sunt rosii.

Trandafirii sunt gri,
Violetele sunt gri,
Sunt un caine.

Trandafirii sunt rosii
Violetele sunt albastre,
Urmatoarea propozitie e falsa,
Precedenta e adevarata

Trandafiri sunt #FF0000
Violetele sunt #0000FF
Sunt un programator.

Cate viteze aveau tancurile franceze in al doilea razboi mondial?
– Cinci: patru in marsarier si una inainte.
– La ce le folosea aia inainte?
– Pentru eventualitatea in care ar fi fost atacati din spate.

Copilul-Molie vrea sa faca primul zbordin dulap. Face o roata si se intoarce.
-Ei, draga, cum a fost? intraba Mama-Molie
-Excelent,mama! Toata lumea m-a aplaudat!

Vasile in desert, dezhidratat, se târa pe nisipul fierbinte cerând apă. La un moment dat, apara zâna cea bună (aia bună rău) şi-i spune:
– Dacă tragi 100 de başini, îţi dau un butoi cu apă.
Se pune Vasile pe treaba şi când termină, dispare zâna si apare un butoi cu apă.
Continuându-şi apoi drumul, iar se dezhidratează, iar apare zâna şi totul se repeta până se ajunge la 300 de băşini. În timp ce le săvârşea şi pe acestea, Vasile aude o voce strigând:
– Vasileeeee! După ce că dormi în timpul şedinţei, mai tragi şi băşini!

Khan, studiind in vest, isi suna mama la telefon: – Mama, am SIDA – Atunci sa nu te mai intorci, fiule. – De ce , mama? – Daca te intorci, sotia ta va fi infectata. De la sotia ta se va infecta fratele tau, de la fratele tau femeia de serviciu, de la ea tatal tau, de la tatal tau sora mea, de la ea sotul ei, de la sotul ei ma infectez eu, de la mine soferul meu, de la el – sora ta si daca sora ta se infecteaza cu SIDA, se va imbolnavi tot orasul. Asa ca, in numele Domnului, nu te intoarce acasa!

El:-Facem un dans?
Ea:-Nu esti prea urat!
El:-Nu cred ca ai auzit bine am zis ca esti grasa.

Un bulevard in Bucuresti a fost inchis astazi, dupa ce politia a descoperit ceva suspect intr-o masina. Mai tarziu, purtatorul de cuvant a declarat ca era vorba de o rovinieta.

Gaseste un barbat o lampa pe plaja,o freaca si din lampa iese un duh.Acesta ii spune ca-i va indeplini o dorinta.
-Imi doresc maim multe lampi cu duh!

O zana se arata unui barbat .
– Iti pot indeplini cea mai mare dorinta !
– As dori sa traiesc vesnic !
– Imi pare rau, dar pe aceasta chiar nu pot sa ti-o indeplinesc !
– Ok, atunci as dori sa traiesc atat cat sa vad Romania campioana mondiala !

– De ce a avut loc atentatul de la 11 septembrie 2001?
– Chuck Norris se juca cu avioanele de hartie.

– Care este cel mai periculos virus de pe internet?
– Hack Norris.

– Chuck Norris poate juca Ping-Pong de unul singur. Si castiga de fiecare data.

Vrea Alinuta tare mult sa mearga in vacanta. Se roaga de tatal ei, care ii da voie dar cu conditia sa mearga la ginecolog la intoarcere.
Se intoarce acasa si se duce cu tatal ei la ginecolog , dand rezultatul: UP.
Tatal pleaca multumit , chiar daca nu stia ce inseamna !
Se repeta povestea de inca doua ori, iar doctorul scrie ca si rezultate: UAP si PHP.
Tatal nedumerit intreaba:
-Domnule doctor! ce inseamna rezultatele astea: UP, UAP si PHP?
-Pai domnule:
U.P = urma de p**a !
U.A.P = urma acuta de p**a !
P.H.P = pasarica harcea parcea !

Khan, studiind in vest, isi suna mama la telefon:
– Mama, am SIDA!
– Atunci sa nu te mai intorci, fiule.
– De ce, mama?
– Daca te intorci, sotia ta va fi infectata. De la sotia ta se va
infecta fratele tau, de la fratele tau femeia de serviciu, de la ea
tatal tau, de la tatal tau sora mea, de la ea sotul ei, de la sotul ei
ma infectez eu, de la mine soferul meu, de la el sora ta si daca sora
ta se infectează cu SIDA, se va imbolnavi tot orasul. Asa ca, in
numele Domnului, nu te intoarce acasa!

Un cuplu în vârstă invită la cină prietenul fiicei lor.
Stând cu toţii la masă, soţul în vârstă spune,către soţia sa:
-Îngeraş, aduci te rog felul întâi?
-Desigur dragostea mea,imediat.
După câteva minute,iarăşi:
-Iepuraşul meu,aduci te rog felul doi?
-Imediat,dragostea mea.
După alte câteva minute:
-Luceafărul meu,noi am terminat de mâncat. Poţi acum să strângi masa.
Fetele merg la bucătărie cu vasele,când cel tânăr intră în discuţie cu cel experimentat:
-Domnule,mă scuzaţi că sunt aşa direct,dar vreau să ştiu şi eu secretul. Cum reuşiţi după atâţia ani de căsnicie să vă iubiţi aşa de mult şi să o tot alintaţi pe soţia dumneavoastră : îngeraş, iepuraş…
-Auzi, mă crezi că nu mai ştiu cum o cheamă?

-De ce au femeile picioarele mai mici decat barbatii?
-Ca sa poata sa stea mai aproape de chiuveta din bucatarie sa spele vasele!

Internetul este singurul loc in care barbatii sunt barbati, femeile sunt barbati, iar fetitele mici si perverse sunt agenti F.B.I.