Reclama la hârtie igienică:
– Vă mângâie acolo unde soarele nu poate!

Pancarta pe aeroportul Otopeni, la Plecari:
“Ultimul care pleaca sa stinga lumina.”

Un batranel, pe marginea unui lac, statea la pescuit linistit.
Dupa cateva clipe apar doi tineri, rebeli de fel, cu casetofonul pe umar, tigari si bere…Se pun si ei la balta.Trece un timp si spre mirarea lor galeata mosului se umplu jumatate cu peste.
– Mosule, cum faci de trage pestele una intr-una la tine?
– Pai… momeli, vointa… Luati si voi niste nada din asta poate aveti noroc, zice mosul.
Mai stau tinerii juma’ de ora cu betele in balta cu nada mosului… nimic…
– Batrane, da’ ce ace folosesti? O fi astea ale matale mai bune? zice celalalt…
– Eeee… luati si incercati si din astea…
Dupa alta jumatate de ora nimic. Iarasi primul tanar intreaba intrigat:
– Mosule! Nu se poate asa ceva… tu scoti peste dupa peste si la noi nu trage nici unul. Spune-ne cum faci!
– Eeeee… iata am si eu un secret. Stau cu mana in pantaloni si cand lansez mut putza pe stanga, imediat trage pestele, il scot, mi-o mut repede pe dreapta… si iar de la capat.
Tinerii hotarati sa prinda peste, urmeaza exemplul mosului. Dupa cativa pesti scosi cu succes:
– Mai mosule, se pare ca merge asa… dar, stii matale, dupa ce am mutat-o de cateva ori s-a sculat si nu mai merge figura… spune umul rusinat.
– Apoi mai baieti, daca vi-i se scoala mergeti la femei, nu la pescuit!!!

Cum s-a dovedit că badea Gheorghe este rasist. Stătea badea Gheorghe seara în poartă. Vine un negru, intră în curtea lui şi ia doi pui. Se uită badea Gheorghe după el şi zice:
– No!
După ceva timp, iar vine negrul şi pleacă cu un sac de pui din curte. Iar se uită badea Gheorghe după el şi zice:
– No,mă!
Nu după mult timp, negrul se întoarce, intră iar în curte pe lîngă badea Gheorghe şi pleacă cu toţi puii. Se uită badea Gheorghe lung după el şi izbucneşte:
– No, mă, apoi să nu-l bagi în p***a mă-sii…?

Doi condamnati la moarte.
– Vreo ultima dorinta?
– As vrea sa ascult un disc cu Guta.
– De acord! Si tu?
– Pe mine va rog sa ma omorati inaintea lui

Pacientul: Există vreo modalitate pentru o viaţă mai lungă?
Doctorul: Sa va casatoriti .
Pacientul: Ma ajuta ?
Doctorul: Nu, dar gândul de viaţă lungă nu va mai veni niciodata .

Un taran din India la divort. „De ce doriti sa divortati?“ intreaba judecatorul. “Pai, domnule judecator, eu sunt un taran simplu, stiu ca daca seman orez, culeg orez, daca plantez copaci de mango, culeg mango” “Treceti la subiect” il intrerupe judecatorul. “Pai, domnule judecator, eu am semanat indieni si acum culeg chinezi”

O femeie în vîrstă se duce la preotul din sat să se spovedească. Îi spune:
– Părinte, Ion a lu’ vecinu’ m-a luat într-o bună zi şi m-a tîrît în poiată, m-a pipăit peste tot şi mi-a tras-o în fîn de mi-au fluturat urechile.
– Cum să facă aşa ceva cu o femeie în vîrstă ca tine!?
– Nu acum, a fost acu’ vreo cincizeci de ani.
– Atunci de ce te spovedeşti de-abia acum?
– Părinte, este atît de bine să-mi amintesc…

La ora de religie preotul intreaba:
-Bula, iti spui inainte de masa rugaciunea?
-Nu domnule Parinte, numai atunci cand avem ciuperci la masa…

Reclama la hartie igienica: – Va mangaie acolo unde soarele nu poate

Tata se adreseaza copilului:

– De atatea ori ti-am spus sa nu te mai joci cu chibbriturile si tot nu intelegi.
– Pai nu ma jucam taticule ! Pur si simplu imi aprindeam o tigara.

Bula se duce la tatal sau:
-Tata… Da-mi si mie un sfat… Vreau sa ma casatoresc, nu stiu cum sa fac.
Tatal zice:
-Descurca-te, baaai… M-am nenorocit eu cu ma-ta, acum urmezi tu.

Doi prieteni:
-Iti vine sa crezi ca am pana si o poza inramata cu soacra mea, pe noptiera?
-Da? Tii asa mult la ea ?
-A,nu… Am scris pe ea “1952- si astept”.
[D.O.D.]

Doi politisti patruleaza competent intr-un orasel prafuit de provincie. Unul dintre ei gaseste o oglinda. O ia de jos, o priveste si zice:
-Uite o poza cu mine!
– Ia da-mi-o si mie! Ha, ha, ha, ce fata de prost ai!

Un barbat intra in magazinul de pantofi.
Se uita ce se uita, si cere vanzatoarei sa ii arate o pereche de pantofi. Ii si inceaca.
Vanzatoarea il intreaba:
− Cum sunt?
− Ma strang putin. raspunde acesta.
− Incercati sa scoateti limba. spune vanzatoarea.
− Thoth ma strangh phusin………