Gaseste un barbat o lampa pe plaja,o freaca si din lampa iese un duh.Acesta ii spune ca-i va indeplini o dorinta.
-Imi doresc maim multe lampi cu duh!

O zana se arata unui barbat .
– Iti pot indeplini cea mai mare dorinta !
– As dori sa traiesc vesnic !
– Imi pare rau, dar pe aceasta chiar nu pot sa ti-o indeplinesc !
– Ok, atunci as dori sa traiesc atat cat sa vad Romania campioana mondiala !

– De ce a avut loc atentatul de la 11 septembrie 2001?
– Chuck Norris se juca cu avioanele de hartie.

– Care este cel mai periculos virus de pe internet?
– Hack Norris.

– Chuck Norris poate juca Ping-Pong de unul singur. Si castiga de fiecare data.

Vrea Alinuta tare mult sa mearga in vacanta. Se roaga de tatal ei, care ii da voie dar cu conditia sa mearga la ginecolog la intoarcere.
Se intoarce acasa si se duce cu tatal ei la ginecolog , dand rezultatul: UP.
Tatal pleaca multumit , chiar daca nu stia ce inseamna !
Se repeta povestea de inca doua ori, iar doctorul scrie ca si rezultate: UAP si PHP.
Tatal nedumerit intreaba:
-Domnule doctor! ce inseamna rezultatele astea: UP, UAP si PHP?
-Pai domnule:
U.P = urma de p**a !
U.A.P = urma acuta de p**a !
P.H.P = pasarica harcea parcea !

Khan, studiind in vest, isi suna mama la telefon:
– Mama, am SIDA!
– Atunci sa nu te mai intorci, fiule.
– De ce, mama?
– Daca te intorci, sotia ta va fi infectata. De la sotia ta se va
infecta fratele tau, de la fratele tau femeia de serviciu, de la ea
tatal tau, de la tatal tau sora mea, de la ea sotul ei, de la sotul ei
ma infectez eu, de la mine soferul meu, de la el sora ta si daca sora
ta se infectează cu SIDA, se va imbolnavi tot orasul. Asa ca, in
numele Domnului, nu te intoarce acasa!

Un cuplu în vârstă invită la cină prietenul fiicei lor.
Stând cu toţii la masă, soţul în vârstă spune,către soţia sa:
-Îngeraş, aduci te rog felul întâi?
-Desigur dragostea mea,imediat.
După câteva minute,iarăşi:
-Iepuraşul meu,aduci te rog felul doi?
-Imediat,dragostea mea.
După alte câteva minute:
-Luceafărul meu,noi am terminat de mâncat. Poţi acum să strângi masa.
Fetele merg la bucătărie cu vasele,când cel tânăr intră în discuţie cu cel experimentat:
-Domnule,mă scuzaţi că sunt aşa direct,dar vreau să ştiu şi eu secretul. Cum reuşiţi după atâţia ani de căsnicie să vă iubiţi aşa de mult şi să o tot alintaţi pe soţia dumneavoastră : îngeraş, iepuraş…
-Auzi, mă crezi că nu mai ştiu cum o cheamă?

-De ce au femeile picioarele mai mici decat barbatii?
-Ca sa poata sa stea mai aproape de chiuveta din bucatarie sa spele vasele!

Internetul este singurul loc in care barbatii sunt barbati, femeile sunt barbati, iar fetitele mici si perverse sunt agenti F.B.I.

Reclama la hârtie igienică:
– Vă mângâie acolo unde soarele nu poate!

Pancarta pe aeroportul Otopeni, la Plecari:
“Ultimul care pleaca sa stinga lumina.”

Un batranel, pe marginea unui lac, statea la pescuit linistit.
Dupa cateva clipe apar doi tineri, rebeli de fel, cu casetofonul pe umar, tigari si bere…Se pun si ei la balta.Trece un timp si spre mirarea lor galeata mosului se umplu jumatate cu peste.
– Mosule, cum faci de trage pestele una intr-una la tine?
– Pai… momeli, vointa… Luati si voi niste nada din asta poate aveti noroc, zice mosul.
Mai stau tinerii juma’ de ora cu betele in balta cu nada mosului… nimic…
– Batrane, da’ ce ace folosesti? O fi astea ale matale mai bune? zice celalalt…
– Eeee… luati si incercati si din astea…
Dupa alta jumatate de ora nimic. Iarasi primul tanar intreaba intrigat:
– Mosule! Nu se poate asa ceva… tu scoti peste dupa peste si la noi nu trage nici unul. Spune-ne cum faci!
– Eeeee… iata am si eu un secret. Stau cu mana in pantaloni si cand lansez mut putza pe stanga, imediat trage pestele, il scot, mi-o mut repede pe dreapta… si iar de la capat.
Tinerii hotarati sa prinda peste, urmeaza exemplul mosului. Dupa cativa pesti scosi cu succes:
– Mai mosule, se pare ca merge asa… dar, stii matale, dupa ce am mutat-o de cateva ori s-a sculat si nu mai merge figura… spune umul rusinat.
– Apoi mai baieti, daca vi-i se scoala mergeti la femei, nu la pescuit!!!

Cum s-a dovedit că badea Gheorghe este rasist. Stătea badea Gheorghe seara în poartă. Vine un negru, intră în curtea lui şi ia doi pui. Se uită badea Gheorghe după el şi zice:
– No!
După ceva timp, iar vine negrul şi pleacă cu un sac de pui din curte. Iar se uită badea Gheorghe după el şi zice:
– No,mă!
Nu după mult timp, negrul se întoarce, intră iar în curte pe lîngă badea Gheorghe şi pleacă cu toţi puii. Se uită badea Gheorghe lung după el şi izbucneşte:
– No, mă, apoi să nu-l bagi în p***a mă-sii…?

Doi condamnati la moarte.
– Vreo ultima dorinta?
– As vrea sa ascult un disc cu Guta.
– De acord! Si tu?
– Pe mine va rog sa ma omorati inaintea lui

Pacientul: Există vreo modalitate pentru o viaţă mai lungă?
Doctorul: Sa va casatoriti .
Pacientul: Ma ajuta ?
Doctorul: Nu, dar gândul de viaţă lungă nu va mai veni niciodata .

Un taran din India la divort. „De ce doriti sa divortati?“ intreaba judecatorul. “Pai, domnule judecator, eu sunt un taran simplu, stiu ca daca seman orez, culeg orez, daca plantez copaci de mango, culeg mango” “Treceti la subiect” il intrerupe judecatorul. “Pai, domnule judecator, eu am semanat indieni si acum culeg chinezi”