O femeie în vîrstă se duce la preotul din sat să se spovedească. Îi spune:
– Părinte, Ion a lu’ vecinu’ m-a luat într-o bună zi şi m-a tîrît în poiată, m-a pipăit peste tot şi mi-a tras-o în fîn de mi-au fluturat urechile.
– Cum să facă aşa ceva cu o femeie în vîrstă ca tine!?
– Nu acum, a fost acu’ vreo cincizeci de ani.
– Atunci de ce te spovedeşti de-abia acum?
– Părinte, este atît de bine să-mi amintesc…

La ora de religie preotul intreaba:
-Bula, iti spui inainte de masa rugaciunea?
-Nu domnule Parinte, numai atunci cand avem ciuperci la masa…

Reclama la hartie igienica: – Va mangaie acolo unde soarele nu poate

Tata se adreseaza copilului:

– De atatea ori ti-am spus sa nu te mai joci cu chibbriturile si tot nu intelegi.
– Pai nu ma jucam taticule ! Pur si simplu imi aprindeam o tigara.

Bula se duce la tatal sau:
-Tata… Da-mi si mie un sfat… Vreau sa ma casatoresc, nu stiu cum sa fac.
Tatal zice:
-Descurca-te, baaai… M-am nenorocit eu cu ma-ta, acum urmezi tu.

Doi prieteni:
-Iti vine sa crezi ca am pana si o poza inramata cu soacra mea, pe noptiera?
-Da? Tii asa mult la ea ?
-A,nu… Am scris pe ea “1952- si astept”.
[D.O.D.]

Doi politisti patruleaza competent intr-un orasel prafuit de provincie. Unul dintre ei gaseste o oglinda. O ia de jos, o priveste si zice:
-Uite o poza cu mine!
– Ia da-mi-o si mie! Ha, ha, ha, ce fata de prost ai!

Un barbat intra in magazinul de pantofi.
Se uita ce se uita, si cere vanzatoarei sa ii arate o pereche de pantofi. Ii si inceaca.
Vanzatoarea il intreaba:
− Cum sunt?
− Ma strang putin. raspunde acesta.
− Incercati sa scoateti limba. spune vanzatoarea.
− Thoth ma strangh phusin………

In dragoste o singura regula e valabila. Sa faci femeia fericita. Faci ceva pe placul ei, castigi puncte..
Faci ceva ce nu ii place, pierzi puncte. Nu primesti nici un punct pentru ceva la care se asteapta. Cu parere de rau, astea sunt regulile.

Iata un scurt ghid al sistemului de punctare:

INDATORIRI OBISNUITE
* Faci patul (+1)
* Faci patul, dar uiti pernuta decorativa (-1)
* Asezi patura peste cearseaful mototolit (-2)
* Iesi sa cumperi ceva pentru ea (+5)
* … pe ploaie (+8)
* … dar te intorci cu bere (-5)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea (+1)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, dar nu era nimic (0)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, si era ceva (+5)
* … ii tragi una cu facaletul (+10)
* … era catelul ei (-20)

EVENIMENTE SOCIALE
* Stai alaturi de ea tot timpul petrecerii (0)
* Stai alaturi de ea un timp, dupa care mergi la o vorba cu colega (-2)
* … pe colega o cheama Tina (-10)
* … Tina, dansatoarea (-20)*
* … Tina are silicoane (-80)

ANIVERSARI
* O scoti la cina (+2)
* O scoti la cina, si nu este un club sport (+3)
* Ok, e un club sport (-2)
* Si e noaptea cu bufet suedez (-3)
* E un club sport, noaptea cu bufet suedez, iar pe fata ta sunt pictate culorile echipei preferate (-10)

SEARA IN ORAS
* O scoti la film (+1)
* O scoti la un film care ii place ei (+3)
* O scoti la un film care nu-ti place (+6)
* O scoti la un film care iti place tie (-2)
* … se numeste “Robocop” (-3)
* … ai mintit ca era un film despre orfani (-15)

CONDITIA FIZICA
* Ai facut burta (-15)
* Ai facut burta, dar te antrenezi sa iti revii (+10)
* Ai facut burta si treci la camasi si pantaloni mai largi (-30)
* Spui “Nu conteaza, si tu ai” (-8.000)

MAREA INTREBARE
* Ea intreaba: “M-am ingrasat?” (-5) [Da, pierzi puncte indiferent de raspuns]
* Eziti cu raspunsul (-10)
* Raspunzi “… Unde?” (-35)
* Orice alt raspuns (-20)

COMUNICARE
* Cand vorbeste despre problemele ei, te arati interesat (0)
* Asculti, peste 30 minute (+50)
* Asculti, peste 30 minute, fara sa te uiti la TV (+500)
* Ea isi da seama ca de fapt ai adormit (-4000)

Pe un perete dintr-o toaletă de femei scria:
– Soţul meu mă urmăreşte peste tot!
Puţin mai jos scria:
– Nu-i adevărat!

I:-Ce s-ar fi intamplat daca Edison nu ar fi inventat electricitatea?
R:-Ne-am fi uitat la televizor cu lumanarea.

Numarul 12 intra intr-un bar, merge la tejghea si zice barmanului:
#12: O halba cu bere.
Barmanul: Amice regret, dar nu te pot servi.
#12: De ce!?
Barmanul: Ai sub 18 !

– Care este diferenta dintre credinta si stiinta?
– Copiii cred ca puţulica e buna numai ca sa faca pipi, iar pensionarii stiu sigur lucrul acesta.

Tovarasa, ingerii au picioare?

– Dar, de ce intrebi Gigele?

– Pai, l-am auzit pe tata in camera cealalta zicand. Ingeras desfa picioarele!

-Ei sunt atat de fericiti…
-Ce, in sfarsit s-au casatorit?
-In sfarsit au divortat!