– Câte viteze au tancurile franceze?
– Cinci: patru în marşarier şi una înainte.
– La ce foloseşte treapta înainte?
– Pentru eventualitatea în care sunt atacați din spate.

Din efectele evolutiei tehnologiei, anul 2030, discutie intre tata si fiu:
-Iti repet pentru a mia oara, tu ai fost NASCUT, nu DOWNLOAD-at !!!

Doi prieteni se duc să bea o cafea la un bar.
– Ospătar! două cafele te rog, zice unul.
– Dar să fie ceaşca curată, completează celălalt.
Peste vreo 10 minute vine chelnerul cu două ceşti:
– Cine a dorit ceaşca curată?

Componentele electronice functioneaza cu fum. Cum a iesit fumul din ele, cum nu mai functioneaza.

Un tip fuma o tigara si sufla cercuri de fum in aer. Prietena lui, putin iritata ii zice:
– Chiar nu vezi warning-urile de pe pachet? Fumatul dauneaza grav sanatatii!
La care tipul raspunde:
– Draga mea, eu sunt programator. Nu imi pasa de warning-uri, imi pasa numai de erori.

Se intalneste Gheorghe cu Ion..si il intreaba Gheorghe pe Ion, dupa o lunga perioada de cugetare :
– Ma Ioane, dapai tie iti place p*zda?
– Da ma Gheorghe..mi-o place.
– Noa..si atunci de ce n’ai ramas in ea?

Maria la spovedit.
Maria: Sti parinte .. eu nu am fost o fata tocmai buna.
Preotu: Gresesti .. cu toti suntem buni in felu nostru.
Maria: Parinte intr-o zi am deschis calculatoru si am vazut o poza erotica..
Preotu: Continua copila !
Maria: Am apasat pe ea .. si au aparut mai multe poze erotice.
Preotu: Spune fata mea! Elibereaza-te ! !
Maria: Atunci .. eu mi-am dat joc chiloteii ..
Preotu: Asa zi ,zi …
Maria: Apoi a intrat mami .
Preotu: Firar ma.ta a dracu ! !

Un cuplu de tineri casatoriti au decis sa-si petreaca luna de miere la o pensiune izolata la munte.
S-au cazat intr-o sambata si n-au mai iesit timp de cinci zile. Ingrijorati de soarta lor, proprietarul pensiunii s-a hotarat sa vada daca n-au patit ceva. Asa ca a batut la usa si i-a intrebat daca sunt in regula.
– Suntem ok… traim din fructele dragostei !
– Asa mi-am si imaginat … dar v-as ruga sa nu mai aruncati pielitele in curte ca imi sufocati gastele…

Femeia este cel mai fiabil motor descoperit: Motivul?:
– Reuseste sa se adapteze la orice piston folosit;
– O data pe luna isi schimba singura uleiul;
– Functioneaza in orice pozitie vrei sa o folosesti;
– Nu are nevoie de mult ulei, se lubrifiaza singura;
– Se porneste doar cu un singur deget.

Femeia este precum supermarketurile.
La inceput este ca Real, are un gust “Fara Egal”.
Dupa o perioada, e precum Cora, “Stii de ce revii”.
Vine timpul in care descoperi ca e precum Kaufland, “Nu gasesti alta mai ieftina”.
La sfarsit realizezi ca e precum Carrefour, “Daca gasesti alta mai ieftina, iti returnam de 10 ori diferenta.”

Horoscop:
SANATATE – astrele iti surâd,
BANI – astrele iti surâd si mai tare.
DRAGOSTE – astrele deja se caca pe ele de râs.

om’ doctor, am o problemă, nu-mi ajunge numai barbatul meu.
– Nici o problemă, s-au mai văzut cazuri, luaţi-vă un amant.
– Păi am.
– Şi cu barbat şi cu amant tot nu v-ajunge?
– Păi…nu.
– Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luaţi-vă unul.
– Păi mai am.
– Şi cu doi amanţi şi cu bărbat tot nu vă ajunge? !!
– Păi, nu prea.
– Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luaţi unul.
– Păi, mai am.
– Cu trei amanti şi un bărbat tot nu-ţi ajunge ????
– Păi…nu.
– Femeie, înseamnă că eşti bolnavă !!!!!
– Păi de-aia am venit la dvs., să-mi daţi o adeverinţă că sunt bolnavă, că barbatu-meu zice că sunt curvă.

Într-un magazin de articole sportive soţia urcă pe o bandă de alergat şi îi spune soţului:
– Dragul meu, dacă-mi cumperi aceasta bandă, voi arăta ca o elevă de liceu.
– Draga mea, aceasta este doar o bandă de alergat, nu maşina timpului!

Niste turisti la tara :
Ea: – Iubitule, peisajul asta ma lasa muta.
El: – Perfect, campam aici.

De ce-si deschide o blonda plicul de budinca in magazin?
Pentru ca pe plic scrie:”Deschideti aici!”