culmea crizei: cresc vanzarile de masini scumpe….:|

La negocierea salarului…

– N-aveți voi bani să mă plătiți cât de încet știu eu să lucrez!

Accident la golf. Doua femei joaca golf si se distreaza de minune pana cand una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamant, zvircolindu-se de durere cu ambele maini intre picioare.

Femeia fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intamplator, este asistenta medicala.
– Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu mainile tot intre picioare. Simtindu-se teribil de vinovata, femeia ii da miinile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala.

– Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat.
– Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mana tot ma dor ca naiba.

Secretara îl întreabă pe şef:
– Dragul meu, de ce soţia ta se uită la mine cu o priviră atât de suspectă?
– Pentru că şi ea cândva a fost secretara mea!

Un bucureştean a câştigat un apartament în Bucureşti, dar nu ştie care.

Viagra se comercializează mai nou şi ca spray nazal. Primele efecte secundare ale acestui nou produs se pot deja vedea: Pinocchio!

Erau intr-o expeditie in taigaua Siberiana 3 americani si 3 rusi.Bineinteles ca i-a prins noaptea si totodata si lupii. Un rus spune:
– Ba, imi pare rau dar trebuie sa ma dau prada lupilor sa va scap. Acesta dispare in padure.
A doua seara vin iar lupii – alt rus se sacrifica pentru restul echipajului si se duce in padure.
A treia seara se intampla la fel si se sacrifica si al treilea.
Urmatoarea noapte vin lupii si nu mai erau decat americani; lupii erau infometati.
Americanii se holbeaza la lupi…
-Baieti, ia scoateti mitralierele alea…

– Câte viteze au tancurile franceze?
– Cinci: patru în marşarier şi una înainte.
– La ce foloseşte treapta înainte?
– Pentru eventualitatea în care sunt atacați din spate.

Din efectele evolutiei tehnologiei, anul 2030, discutie intre tata si fiu:
-Iti repet pentru a mia oara, tu ai fost NASCUT, nu DOWNLOAD-at !!!

Doi prieteni se duc să bea o cafea la un bar.
– Ospătar! două cafele te rog, zice unul.
– Dar să fie ceaşca curată, completează celălalt.
Peste vreo 10 minute vine chelnerul cu două ceşti:
– Cine a dorit ceaşca curată?

Componentele electronice functioneaza cu fum. Cum a iesit fumul din ele, cum nu mai functioneaza.

Un tip fuma o tigara si sufla cercuri de fum in aer. Prietena lui, putin iritata ii zice:
– Chiar nu vezi warning-urile de pe pachet? Fumatul dauneaza grav sanatatii!
La care tipul raspunde:
– Draga mea, eu sunt programator. Nu imi pasa de warning-uri, imi pasa numai de erori.

Se intalneste Gheorghe cu Ion..si il intreaba Gheorghe pe Ion, dupa o lunga perioada de cugetare :
– Ma Ioane, dapai tie iti place p*zda?
– Da ma Gheorghe..mi-o place.
– Noa..si atunci de ce n’ai ramas in ea?

Maria la spovedit.
Maria: Sti parinte .. eu nu am fost o fata tocmai buna.
Preotu: Gresesti .. cu toti suntem buni in felu nostru.
Maria: Parinte intr-o zi am deschis calculatoru si am vazut o poza erotica..
Preotu: Continua copila !
Maria: Am apasat pe ea .. si au aparut mai multe poze erotice.
Preotu: Spune fata mea! Elibereaza-te ! !
Maria: Atunci .. eu mi-am dat joc chiloteii ..
Preotu: Asa zi ,zi …
Maria: Apoi a intrat mami .
Preotu: Firar ma.ta a dracu ! !

Un cuplu de tineri casatoriti au decis sa-si petreaca luna de miere la o pensiune izolata la munte.
S-au cazat intr-o sambata si n-au mai iesit timp de cinci zile. Ingrijorati de soarta lor, proprietarul pensiunii s-a hotarat sa vada daca n-au patit ceva. Asa ca a batut la usa si i-a intrebat daca sunt in regula.
– Suntem ok… traim din fructele dragostei !
– Asa mi-am si imaginat … dar v-as ruga sa nu mai aruncati pielitele in curte ca imi sufocati gastele…