-Marcela,de ce ai venit cu rochia asta neagră la mare?
-Trebuie să fiu prevăzătore, draga mea:soțul meu nu știe să înoate.

Comentariu pe you tube la o melodie a lui Pitbull:
Thumbs up, daca crezi ca Chuck Norris l-a vazut pe Pitbull cu par!

-John, de ce ai intarziat la servici?
-M-am castorit domnule!
-Ok, dar data viitoare sa nu se mai intample!

O doamna se duce la restaurant. Ospatarul o intreaba:
-Ce doriti? Cu ce va servesc?
-As dori o friptura!
-Si cum sa fie?
-Ca vaginul meu: Maro pe dinafara si roz pe interior!

Studentul Bula se trezeseste cu o mare durere de cap. Neamintindu-si ce s-a intalnit in seara dinainte, se duce la Strula si il intreaba:
-Strula, ce s-a intamplat aseara, ca nu imi mai amintesc nimic!
-Ne-am imbatat rau!! Manga ne-am facut!
-Aaa, parca imi amintesc. Stiu ca am fost si la zoo si o femeie ne-a aratat sarpele…
-Mda, numai ca ala nu era zoo, Aia nu era femeie si ala nu era sarpe…

Mama intra in camera baiatului. Deodata, ramane socata! Un zambet mic i se strecoara pe fata iar o lacrima ii se scurge. Ii zice copilului :
– Nu-mi vine sa cred… in sfarsit ai curatat camera!
Copilul :
– Hai mama, lasa-ma, nu vezi ca sunt nervos?? Nu am internet de aseara!

O femeie face testul de sarcina si afla ca este insarcinata. Se gandeste cum sa ii spuna sotului. In sfarsit, dupa lungi cutezari, se intoarce acasa. Cand ajunge, ii sopteste sotului, la ureche:
-Sunt insarcinata!
La care sotul ii sopteste, tot la ureche:
-Sunt steril!

‎-Domnisoara, ce faceti asta seara?
-Ma casatoresc.
-Si dupa?

În plin zbor,deasupra Oceanului Atlantic,pasagerii aud în difuzoare:”Stimați pasageri,vă aflați la bordul celui mai modern avion de pasageri din lume,în întregime computerizat,fără echipaj uman,cu un pilot automat perfect,condus de un calculator performant,care nu se poate defecta niciodată,niciodată, niciodată…”

După două săptămâni de instrucție,sergentul adună compania:
-Astăzi schimbați lenjeria de corp…
vociferări în rândul soldaților..daa,v-ați adus aminte…era și cazul…etc.
-Liniște !!!..n-am terminat.Smith,tu o schimbi cu Jones; Andrews,tu schimbi cu Murphy…

Cugetari la locul de muncă: Daca vezi un coleg care stă și nu face nimic toată ziua,nu lăsa lucrurile așa…pune mâna și ajută-l.

Un angajat dă buzna în biroul sefului: Dacă nu-mi măriți salariul cu 200 de lei… o să le spun tuturor că mi l-ați mărit cu 500!

Moare un inginer şi ajunge la Porţile Raiului. Il caută Sfântul Petru prin catastife, prin hârtii, agende, caiete, da’ nu-l găseşte defel, şi atunci îi spune inginerului:
– Îmi pare rău, nu eşti pe listă, nu pot să te las să intri. Trebuie să te duci în Iad.
Tipul, ce să mai zică, se duce în Iad.
Dar nu trece multă vreme, şi inginerul, sătul de mizeriile specifice Iadului, se pune pe treabă şi începe să proiecteze diverse îmbunătăţiri.
Cu trecerea timpului, în Iad încep să beneficieze de ISO 9000, SAP, control de fluxuri de cenuşă, aer condiţionat, cuptoare de smoală cu alimentare automată, closete cu auto-spălare, sala maşinilor, programe de sigurantă şi prevenire a accidentelor, scări rulante, reţele de comunicaţii cu fibră optică, programe de mentenanţă predictivă, sisteme de control field bus şi Hart, acces pe bază de amprente digitale, Wi-fi, iPod-uri, etc…
Într-o bună zi, îl sună Dumnezeu pe Satana la telefon şi-l intreabă:
– Ei, cum mai e pe la voi, cum merg lucrurile pe acolo jos?
Îi răspunde dracul:
– Suntem pe cale să ne certificăm ISO 9000, 14000, 18000, 21000, avem un sistem de control de flux al cenuşii, aer condiţionat, closete cu drenaj prin infraroşii, scări rulante cu limitatoare automate de sarcină, echipament domestic pentru eficienţă energetică, Internet la liber… Până şi eu am publicat prima versiune a paginii mele web.
La care Dumnezeu tună prin telefon:
– Ceeeeeeee??? Vrei să spui că ţii cumva la tine un inginer???
Scaraotchi, cu tupeu, îi raspunde:
– Da! Da’ de ce întrebi?
– Aşa ceva nu se poate admite! Ce face un inginer în Iad? Locul lui nu este în Iad. Inginerii întotdeauna merg în Rai. Să mi-l trimiţi imediat, m-ai auzit?
– Nici să nu visezi aşa ceva, zice dracul. Inginerul va rămâne cu mine pentru eternitate.
– Trimite-mi-l imediat sau… TE DAU IN JUDECATĂ!
La care Satana începe să râda în hohote:
– Nu zău, chiar aşa? ŞI… DE UNDE O SĂ SCOŢI TU UN AVOCAT?

Anunț dat de un Service auto: Ridicăm și livrăm mașina gratuit.Încearcă-ne o dată și nu vei mai pleca de la noi!

Doi medici discuta..
– Am avut un bolnav care ar fi trebuit sa moara inca de acum 10 ani, dar traieste..
– Asta e dovada ca atunci cand bolnavul vrea sa traiasca, medicina este neputincioasa..