Profesor:
-Ce este o insulă?
Elev:
-O bucată de pământ înconjurată complet de ape,în afară de-o parte.
Profesor:
-…complet,în afară de-o parte ?
Elev:
-Da. Partea de deasupra!

Se desfiinteaa FISCUL, striga fericit Vasile.
– De unde ai scos prostia asta?
– Adineauri am primit de la ei un plic pe care scria “Ultima instiintare”.

Ar trebui să se înfiinţeze o campanie Let’ do it Romania care să strângă gunoaiele de oameni din România.

Alinuta statea in pat ,cand,pe la 00:00 noaptea se auzeau ciocanituri in geam.S-a dat Alinuta jos sa vada ce e.A deschis geamul si o ciara tot dadea din aripi si repeta:
-Te mananc,te mananc!
Se duce Alinta in camera parintilor si ii spune mamei:
-Mami,mami ma mananca pasarica(cioara)!
La care mama ei raspunde:
-Pai…scarpina-te!

Pe un deal pasteau doi cai unul lab si unul mai incolo

Dupa ore, Alinuta il sacaie pe un coleg:
– Sac-sac! Azi eu am luat un 10, iar tu un 2!
Suparat, colegul ii raspunde:
– Lauda de sine, nu miroase-a bine!
Atunci, Alinuta raspunde:
– Du-te-n c*r la mine, s-o mirosi mai bine!…

Piranda ii cere puradelului sa ii arate carnetul de note.
Cand il citeste vede ca are note de 10.
Nervoasa il intreaba:
– “Hapai ma!, ce note-s astea ma?”.
Las’ ca ma duc eu la scoala aia a ta si vorbesc cu Doamna invatatoare.
A doua zi piranda sta de vorba cu invatatoarea.
– Pai doamna, copilu’ meu are numa note rele, numa’ de zece. Pai cum de ii dati note asa mari, ca el atita-i de prost… Uite sa ii pun eu citeva intrebari sa vedeti ca nu stie. Ba copile!
– Ce avem noi sub pat si incepe cu “O”.
– …? Nu stiu.
– O pereche de papuci. Vedeti doamna, nu stie.
– Ba! Ce avem noi sub pat si incepe cu “D”?
– …? Nu stiu.
– Doua perechi de papuci. Vedeti doamna ca nu stie, si ii dati numai note mari.
– Mama, d-apai sa te intreb si eu pe tine ceva.
– Intreaba-ma ma!
– Ce avem noi sub pat si incepe cu “H”?
– …, nu stiu ma, ce?
– H-alta pereche de papuci. Vezi ca n-ai stiut?

Un convoi mortuar in drum spre cimitir, bocete ,tipete, urlete, toata lumea indurerata,
La un moment dat , la un hop,mortul cade din caruta in prapastie, un vanator de prin apropiere , crezand ca e vreun vultur , il ia in tinta si trage vreo 2 focuri, mortul se izbeste de stanci si apoi cade in apa plina cu crocodili.
Dupa vreo 2 ore iese mortul din apa, se scutura,se sterge si cand sa traverseze strada , un camion da peste el si il face terci.
Il strange omul de pe sosea si il duce la spital, si decizia doctorilor.
TRAIESTE !!!!!!!!!!

Remedii casnice

1.Te-ai inecat cu un cub de ghiata?Nimic mai simplu: da peste cap o cana de apa clocotita si blocajul va disparea imediat.

2. Neîndemânatic? Ca sa nu te mai ranesti la deget atunci cand tai legume roaga pe altcineva sa le tina in timp ce tu le tai.

3.Evita certurile cu sotul referitoare la capacul de la toaleta. Foloseste chiuveta.

4. Cei care au tensiunea ridicata pot sa se taie putin, sa lase putin sange sa curga ca sa reduca presiunea sangelui. Folositi un cronometru.

5. Puneti o cursa de soareci pe ceas. Evitati astfel sa va rostogoliti inapoi in pat dupa ce ati oprit soneria.

6.Daca aveti o tuse suparatoare luati laxative si o sa va fie frica sa mai tusiti.

7. Daca aveti o durere de dinti ingrozitoare luati un ciocan si dati-va una peste deget. Veti uita de durerea de dinti.

8.Si tineti minte! Oricine pare normal pana ajungeti sa-l cunoasteti mai bine.

Deoarece nu se mai poate cu actuala echipa guvernamentala,primul ministru Boc s-a gandit sa aduca 12 experti japonezi pe posturile de ministri. Iata cele 12 nume de ministri:
1. Nimika Nuymoka
2. Yaspaga Shidute
3. Wreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Skimbaley Inparay
6. Winoakuma Kosuma
7. Furatzara Kutotu
8. Bagabany Labayatu
9. Totkumita Madeskurk
10.Nufurytu Furyo.

Barbat decent, cu intentii serioase, doresc sa fac cunostinta cu o femeie . Telefonul meu este xxx-xx-xx. Daca va raspunde o voce feminina, spuneți-i ca ati gresit numarul.

Amsterdam. Un domn bine, se apropie de vitrina unui bordel, in care statea -sumar dezbracata- o ‘dama’ blonda si ii atrage acesteia atentia ciocanind in geam.
Cand aceasta il priveste, o intreaba:
– Cat costa?
Ea raspunde:
– 1.000 de Euro.
Clientul, complet descumpanit, raspunde:
– Vai, dar este enorm de scump!
Dama raspunde, fara a clipi:
– Da, dar este sticla dubla, incasabila!…

Pamela Anderson naufragiază pe o insulă,împreună cu un bărbat. Cât timp ea ţipa şi se isteriza cu privire la situaţia în care se afla, bărbatul adună hrană şi apă,apoi face un adăpost. După ce-şi termină diva istericalele,merge la bărbat ,pe care-l roagă să-i dea şi ei din mâncarea strânsă:
-Îţi pot da,dar totuşi,un bărbat are şi el nevoi.Aş vrea să te culci cu mine…
-Nu pot face aşa ceva,sunt o divă,sunt celebră…
După ceva timp,se lasă bătută şi accepta să se culce cu el.
Câteva zile mai târziu,blonda revine cu aceaşi rugăminte.
-Îţi pot da,dar totuşi,un bărbat uneori nu are nevoie decât de un alt bărbat cu care să bea o bere,să mai vorbească… Dacă te îmbraci şi te comporţi bărbăteşte,îţi dau ce vrei.
-Nu pot face aşa ceva,sunt o divă,sunt celebră…
După ceva timp,evident,se lasă bătută şi acceptă să se comporte ca un bărbat.
Şi cum stăteau ei doi la o bere,vorbind alea şi alea, bărbatul nostru se apleacă lângă blonda deghizată şi zice:
-Auzi amice, mă crezi când îţi spun că m-am culcat cu Pamela Anderson?

-Cum se numeste un barbat care stie in permanenta unde se afla sotia sa?
-Vaduv.

In faţa porţii raiului, o femeie discuta cu Sf. Petre.
– Sotul meu este cumva aici ? il cheama Nicu!
– Aici sunt multi oameni cu numele Nicu, raspunde apostolul. Pentru a-ti
putea da un raspuns, am nevoie de unele amanunte.
– Cand era pe patul de moarte, sotul mi-a spus ca daca l-am inselat se va
rasuci in mormant.
– Pai de ce nu spui asa femeie! Intreaba de Nicu-Titirezu.