‎-Domnisoara, ce faceti asta seara?
-Ma casatoresc.
-Si dupa?

În plin zbor,deasupra Oceanului Atlantic,pasagerii aud în difuzoare:”Stimați pasageri,vă aflați la bordul celui mai modern avion de pasageri din lume,în întregime computerizat,fără echipaj uman,cu un pilot automat perfect,condus de un calculator performant,care nu se poate defecta niciodată,niciodată, niciodată…”

După două săptămâni de instrucție,sergentul adună compania:
-Astăzi schimbați lenjeria de corp…
vociferări în rândul soldaților..daa,v-ați adus aminte…era și cazul…etc.
-Liniște !!!..n-am terminat.Smith,tu o schimbi cu Jones; Andrews,tu schimbi cu Murphy…

Cugetari la locul de muncă: Daca vezi un coleg care stă și nu face nimic toată ziua,nu lăsa lucrurile așa…pune mâna și ajută-l.

Un angajat dă buzna în biroul sefului: Dacă nu-mi măriți salariul cu 200 de lei… o să le spun tuturor că mi l-ați mărit cu 500!

Moare un inginer şi ajunge la Porţile Raiului. Il caută Sfântul Petru prin catastife, prin hârtii, agende, caiete, da’ nu-l găseşte defel, şi atunci îi spune inginerului:
– Îmi pare rău, nu eşti pe listă, nu pot să te las să intri. Trebuie să te duci în Iad.
Tipul, ce să mai zică, se duce în Iad.
Dar nu trece multă vreme, şi inginerul, sătul de mizeriile specifice Iadului, se pune pe treabă şi începe să proiecteze diverse îmbunătăţiri.
Cu trecerea timpului, în Iad încep să beneficieze de ISO 9000, SAP, control de fluxuri de cenuşă, aer condiţionat, cuptoare de smoală cu alimentare automată, closete cu auto-spălare, sala maşinilor, programe de sigurantă şi prevenire a accidentelor, scări rulante, reţele de comunicaţii cu fibră optică, programe de mentenanţă predictivă, sisteme de control field bus şi Hart, acces pe bază de amprente digitale, Wi-fi, iPod-uri, etc…
Într-o bună zi, îl sună Dumnezeu pe Satana la telefon şi-l intreabă:
– Ei, cum mai e pe la voi, cum merg lucrurile pe acolo jos?
Îi răspunde dracul:
– Suntem pe cale să ne certificăm ISO 9000, 14000, 18000, 21000, avem un sistem de control de flux al cenuşii, aer condiţionat, closete cu drenaj prin infraroşii, scări rulante cu limitatoare automate de sarcină, echipament domestic pentru eficienţă energetică, Internet la liber… Până şi eu am publicat prima versiune a paginii mele web.
La care Dumnezeu tună prin telefon:
– Ceeeeeeee??? Vrei să spui că ţii cumva la tine un inginer???
Scaraotchi, cu tupeu, îi raspunde:
– Da! Da’ de ce întrebi?
– Aşa ceva nu se poate admite! Ce face un inginer în Iad? Locul lui nu este în Iad. Inginerii întotdeauna merg în Rai. Să mi-l trimiţi imediat, m-ai auzit?
– Nici să nu visezi aşa ceva, zice dracul. Inginerul va rămâne cu mine pentru eternitate.
– Trimite-mi-l imediat sau… TE DAU IN JUDECATĂ!
La care Satana începe să râda în hohote:
– Nu zău, chiar aşa? ŞI… DE UNDE O SĂ SCOŢI TU UN AVOCAT?

Anunț dat de un Service auto: Ridicăm și livrăm mașina gratuit.Încearcă-ne o dată și nu vei mai pleca de la noi!

Doi medici discuta..
– Am avut un bolnav care ar fi trebuit sa moara inca de acum 10 ani, dar traieste..
– Asta e dovada ca atunci cand bolnavul vrea sa traiasca, medicina este neputincioasa..

Marie, spune-i copilului tau sa nu ma mai imite!!!
– Chiar asa! Gigele, nu mai fa pe idiotul!!

Un tip întârzia mereu la serviciu.Bineînțeles,șeful îl bagă în ședință,îi spune că argumente precum „nu mă odihnesc…adorm spre dimineață…somniferele nu au efect” nu mai țin,iar dacă nu se corectează,va fi concediat.
În disperare de cauză,urmează sfatul unor prieteni și-și cumpără o sticlă de coniac.
Seara,se pune-n pat și trage „o doză zdravănă înainte de culcare” ,mai trage câte una,ca să fie sigur de efect,până când,relaxat,adoarme.
Se trezește dimineața cu două ore înainte de a suna ceasul,perfect odihnit,c-o foame sănătoasă,cum nu mai văzuse demult,și ajunge la serviciu printre primii.Apare și șeful.
-Șefu,n-am mai întârziat !
-Văd.Da unde-ai fost ieri?

‎-Eu imi duc sotia in brate.
-A a mea nu consuma alcool!

-Cum recunoaștem un vultur pleșuv?
-Are toate penele pieptănate într-o singură parte.

O blondă c-un bebeluș în brațe,la farmacie.
-Vă rog,dacă se poate,aș dori să cântăresc și eu copilul…
-Regret,dar cântarul pentru copii e defect.Dar putem folosi cântarul pentru adulți,e simplu,se cântărește întâi mama,apoi mama împreună cu copilul,scădem greutatea mamei,iar ce rămâne,..
-Opriți-vă,n-o să meargă.
-De ce?
-Pentru că nu sînt eu mama…eu sînt mătușa.

Intr-o zi barbatul vine de la servici:
-Ba femeie…
-Iesi afara si bea o cafea!
A 2 oara la fel si a 3 oara tot la fel.Pana intr- zi omul se duse la doctor si ii spune:
-Dle doctor am o problema grava!
-Care anume?
-Am vazut-o pe sotia mea cu altii in pat!
-Si asta e problema?
-Nu,imi face bine atata cafea?

Diriga:
-Copii,în dimineața asta faceți numai două ore.
-Uraaaaaa!!!
-Restul le faceți după masă.