In 10 secunde ma dau jos din pat. 1,2,3,4,5,6,7,8,9,9,9,9,9,9,9,9,9,9,9,9,9,9,9,9,9,9,9,9.

Special pentru blonde la statiile de alimentare a aparut un nou produs -BENZINA FARA CALORII!

Dupa un accident rutier, victima, un barbat, se trezeste puternic ametit si intreaba buimac:
– Unde sunt? Doar n-am ajuns in Rai?
– Nu dragul meu, doar sunt langa tine, ii raspunde nevasta-sa…

Hitler n-a fost chiar atat de rau. Pana la urma, el l-a omorat pe Hitler.

Gérard Depardieu a jucat in 1992 rolul lui Cristofor Columb. Cu aceasta ocazie a avut loc o conferinta de presa. O jurnalista tanara il intreaba:
-Monsieur Depardieu, cand va vom putea vedea din nou in rolul unui erou-amant?
Marele actor a raspuns:
– In orice moment convenabil pentru dumneavoastra, domnisoara.

‎- Îmi plac oamenii care gândesc! – a spus odată un om de ştiinţă.
– Mie cei credincioşi – a spus preotul.
– Mie imi plac oamenii de afaceri. – a spus bancherul.
– Mie imi place orice persoană care are cap pe umeri! – a spus călăul.

Soc! Stire senzationala! Oamenii de stiinta britanici au descoperit secretul longevitatii: cat iti da Dumnezeu, atat vei trai!

Sotia catre o vecina:
– Sunt foarte ingrijorata pentru sotul meu. A plecat la parau sa inece pisica.
– Si de ce-ti faci griji? E o treaba minora…
– Da, dar pisica deja s-a intors acasa iar el nu!

Sotia isi admira sanii in fata oglinzii:
– Astazi am fost la doctor si el mi-a spus ca am sanii ca la o domnisoara de douazeci de ani.
Sotul:
– Despre curul de 45 de ani n-a spus nimic?
– Nu, despre tine n-a spus nimic…

‎-Pe ce post te-ai angajat?
-Merchandiser.
-Daca nu vrei sa-mi spui, nu insist.

Un automobilist este oprit de un politist. Agentul ii spune ca a depasit limita de viteza, ii cere permisul si citeste:
– Ooo… domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati.
Soferul:
– Dar ce s-a intamplat?
Politistul:
– Eeeeh… mai citim si noi…

Toti vor sa ajunga in rai, dar nimeni nu vrea sa moara !

O firmă vindea ţânţari care satisfăceau femeile. O tipă cumpără un astfel de ţânţar, se duce acasă nerăbdătoare, face un dus, se dă cu cremă, se parfumează şi îşi pune un halat. În dormitor, într-o cutiuţă, ţânţarul bâzâia de sărea cutia cu el.Tipa se duce în dormitor, îşi dă halatul jos si da drumu’ ţânţarului; ţânţarul face câteva ture prin cameră şi se aşează pe perete. Tipa se întinde pe pat şi începe: – Hai ţânţarule vino să mă satisfaci, ia-mă sunt a ta!Ţânţarul…..nimic!
– Hai ţânţarule vino să simţim plăcerea împreună, ciupeşte-mă, muşcă-mă, hai ia-mă!! Ţânţarul nu se mişca de pe perete. Enervată, dă telefon la firma-furnizoare:
– Bine, domnule, ce ţânţar mi-aţi vândut, e impotent? Nu m-a satisfăcut deloc….Tipul de la capătul firului zice:
– Doamnă, ne pare rău, ne cerem scuze totodată şi rezolvam problema. Trimitem un specialist sa stea de vorbă cu ţânţarul şi sa rezolve tot.
Într-adevar, peste puţin apare specialistu’. Femeia-l invită în casă şi se duc în dormitor unde era ţânţarul. Tipu’ zice :
-Doamnă, dezbrăcaţi-vă şi întindeţi-vă pe pat. Femeia face după cum i se spune. Tipu’ se dezbracă, se uită la ţânţar şi zice :
– Bă… fii atent… îţi arăt pentru ultima oară

Congres pentru cea mai avansata tehnologie din lume:
– Americanii iau un fir de par si il taie in patru parti.
– Rusii iau o parte si ii dau filet interior si exterior.
– Chinezii il iau si scriu pe el ‘Made in China’!

Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea. Sotia ii spune suparta ca pleaca si isi va insela sotul cu primul barbat intilnit.
Pe drum gaseste un betiv pe care il duce acasa. Ajunsi acasa ea il intreaba pe betiv:
-Ce ai vrea sa faci?
-Sa beau!
-Du-te la frigider!
Cind se intoarce de la frigider ea in capot il intreaba:
-Ce ai vrea sa faci?
-Sa beau!
-Du-te la frigider!
La intoarcere ea e in bikini si il intreba:
-Ce ai vrea sa faci??
-Sa beau!
Ea(enervata):
-Du-te la frigider!
El, la intoarcere o gaseste goala.
-Ce ai vrea sa faci dragul meu?
-Treci… capra! Ea, fericita ca in sfirsit isi va insela sotul, se aseaza capra. El, urcandu-se cu greu pe ea, ii spune:
-Du-ma la frigider!!!

astept comentarile la fete :****