-Domnule ofițer,zise o turistă în timpul unei croaziere pe mare,în timp ce făceam baie,am văzut cum un marinar se uita la mine pe geam.
-Păi la clasa a III-a cine ai fi vrut să se uite la matale,comandantul?

Femeile sunt ca bazinele de inot: Cheltuielile de intretinere sunt prea mari comparativ cu timpul petrecut cu/in ele.

‎-Eu simt ca sotul nu ma mai iubeste ca inainte…
-Si cum ti-ai dat seama de acest lucru?
-In ultimii trei ani n-a fost deloc acasa!

Stapanul isi cheama servitorul.
– M-ati chemat monsior.
– Ma servitorule, de cate ori ti-am spus, nu se spune monsior ci “mesieur”.
– Monsior se scrie monsior se citeste.

Maria se uita in oglinda la caprioare.Vine Ion si zice:
-C efaci Marie>?
-Ma uit pe geam la caprioare.
-Tu Marie da proasta mai esti.In primul rand nu te uiti pe geam ca ye uiti in oglinda si nu te uiti la caprioare ci la o vaca.:))

Bula, Strula si Caciula vor sa vanda fiecare cate un manual de limba romana. Vine un client.
– Cine are cel mai bun manual?
Strula: Al meu nu are decat temele facute dar e nou-nout in schimb.
Caciula: Al meu e nou-nou, nici nu l-am deschis vreodata.
Bula: Al meu are toate paginile rupte si nu exista pagina pe care sa nu fie scris ceva, dar sa privim partea buna a lucrurilor: putem pune paginile intr-un portofoliu si avem si notite ca sa nu mai stea profa sa explice.

Cum se numeste o femeie si cu pi*a si cu pl
-2 IN 1

La serviciul „Personal”,unui tânăr i se fac formele de angajare.
-Văd că ați mai avut și alte locuri de muncă.Cât timp ați stat la ultimul loc de muncă?
-Nu știu,că n-am avut ceasul la mine.

Erau trei testoase care voiau sa traverseze desertul.Isi pun ele acolo de mancare in traiste si ce isi mai pun si merg la drum.Trec trei luni si ajung la jumatate.se aseaza sub un copac si isi aseaza de mancare.La un moment dat au observat ca nu si-au luat apa la ei.se sfatuiesc ce se sfatuiesc si il trimit pe testosul cel mai mic sa aduca apa.
– bine….ma duc dar cu conditia sa nu incepeti sa mancati fara mine!
-Nu mancam ma.
pleaca ala si trec asa trei luni,sase luni, noua luni!
-hai ma sa mancam ca asta nu mai vine!
-bine
iese ala micu de dupa un copac!
-Ahaaa!deasta nu mam dus eu sa aduc apa ca stiam ca voi o sa mancati fara mine!

Daca cineva arunca cu o piatra in tine, tu sa arunci cu o floare in el, dar asigura-te ca floarea este in vaza!

Messi: “Probabil ca zeii m-au trimis pe pamant sa le arat oamenilor cum se joaca soccer-ul”
Jucatorii Germaniei : “Este o greseala, noi cu siguranta nu am trimis pe nimeni!”

-Tati, de ce te-ai casatorit cu mama?
Sotul catre sotie:
-Vezi, pana si copilul e surprins!!!

”Onorată instanță…mi se aduce acuzația că l-am lovit pe reclamant în cap cu un ciomag….Nu este adevărat,nu l-am lovit cu ciomagul ci cu o cheie franceză…”

– Ospatar! Vreau sa fac o reclamatie! In supa mea e o musca!
– Vai domnule, rar se mai intampla sa intalnim clienti asa sinceri ca dvs. Voi trece musca pe nota de plata.

De-ale calculatoarelor:
”Keyboard not found…press F1 to continue!”