Erau trei testoase care voiau sa traverseze desertul.Isi pun ele acolo de mancare in traiste si ce isi mai pun si merg la drum.Trec trei luni si ajung la jumatate.se aseaza sub un copac si isi aseaza de mancare.La un moment dat au observat ca nu si-au luat apa la ei.se sfatuiesc ce se sfatuiesc si il trimit pe testosul cel mai mic sa aduca apa.
– bine….ma duc dar cu conditia sa nu incepeti sa mancati fara mine!
-Nu mancam ma.
pleaca ala si trec asa trei luni,sase luni, noua luni!
-hai ma sa mancam ca asta nu mai vine!
-bine
iese ala micu de dupa un copac!
-Ahaaa!deasta nu mam dus eu sa aduc apa ca stiam ca voi o sa mancati fara mine!

Daca cineva arunca cu o piatra in tine, tu sa arunci cu o floare in el, dar asigura-te ca floarea este in vaza!

Messi: “Probabil ca zeii m-au trimis pe pamant sa le arat oamenilor cum se joaca soccer-ul”
Jucatorii Germaniei : “Este o greseala, noi cu siguranta nu am trimis pe nimeni!”

-Tati, de ce te-ai casatorit cu mama?
Sotul catre sotie:
-Vezi, pana si copilul e surprins!!!

”Onorată instanță…mi se aduce acuzația că l-am lovit pe reclamant în cap cu un ciomag….Nu este adevărat,nu l-am lovit cu ciomagul ci cu o cheie franceză…”

– Ospatar! Vreau sa fac o reclamatie! In supa mea e o musca!
– Vai domnule, rar se mai intampla sa intalnim clienti asa sinceri ca dvs. Voi trece musca pe nota de plata.

De-ale calculatoarelor:
”Keyboard not found…press F1 to continue!”

-Ospătar,ce face musca asta în supa mea?
-După cum văd,cred că înoată bras,domnule!

Cica pe un aeroport american, doi oameni de afaceri au inchiriat un avion care sa-i duca pana la Seattle. Pe drum, sunt cuprinsi de o ceata groaznica care il face pe pilot sa zboare mai mult dupa instrumente. Din nefericire, are loc un scurtcircuit la bord si instrumentele inceteaza sa mai functioneze. Pilotul se invirteste disperat in dorinta de a gasi un loc de
aterizare. Dintr-o data, isi da seama ca survoleaza un oras. Vede un zgirie-nori si zburind pe linga el reuseste sa vada intr-un birou pe cineva. Printr-o foarte complicata serie de manevre, reuseste sa se apropie si sa-i strige persoanei din birou:
– Hei, unde ma aflu?
Raspunsul nu a intirziat sa apara:
– Te afli intr-un avion!
Pilotul tace, apoi se lumineaza la fata, vireaza la 90 grade si apoi coboara drept pe aeroportul din Seattle! Cei doi oameni de afaceri, aflati intre groaza pe care tocmai au trait-o si fericirea ca au scapat, il intreaba pe pilot cum de a reusit chestia asta de-a dreptul miraculoasa.
– Numai dupa raspunsul omului din birou, raspunde pilotul. Raspunsul era suta la suta corect, dar de nici un folos. Deci omul era unul din angajatii Microsoft, iar cladirea era a Microsoft din Seattle care este chiar linga aeroport.

O blonda, o roscata si o bruneta la inchisoare. Sergentul se pregateste sa le omoare. O cheama pe bruneta;
– Prezentati arm, tintiti …
– Cutremur!!!
Toti se ascund, se baga sub mese…, bruneta scapa.
Vine roscata.
– Prezentati arm … tintiti…
– Tornada!!!
Toti fug de colo colo si roscata scapa!
Vine blonda.
– Prezentati arm, tintiti…
– Foc!

Si-a cumparat bula un TIR.Opreste o maicutza.
− Incotro?
− La Ploiesti.
Pe drum niste prieteni de-a lui Bula strigau:”M**e ,m**e bula!”de ciuda ca si-a luat TIR.
Maicutza il intreaba:ce inseamna m**e?
− Pai ce sa insemne,sanatate,fericire si toate cele bune.
Ajung la destinatie.
− Domnule bani n-am dar va dau m**e la toata familia!

Bula, Strula si Caciula fac un concurs in care cel care ajunge primul la etajul 100 fara sa se duca la toaleta pentru a castiga 100 de euro.
Incepe Caciula. Urca… ajunge la etajul 25, nu mai poate si se duce la toaleta.
Urca Strula. Ajunge la etajul 50. Renunta si se duce la toaleta.
Urca Bula, se opreste, face in scutecul unui bebelus si continua drumul. La etajul 50 intra din nou in cladire, face in pantalonii unei doamne si continua. La etajul 99 Bula intra si face in palaria unui cersetor. Ajunge la sfarsit si castiga banii.
A doua zi la stiri: Un bebelus a facut in scutec atat de mult incat ii explodase. o femeie, aparent slaba, nu-si mai incapea in propria pereche de pantaloni iar un cersetor avea creierul si capacitatea de gandire atat de mare ca nu ii mai venea palaria pe cap.

‎- Buna, unchiule. Am venit sa-ti cer un sfat.
– Cu mare placere, nepoate. Spune.
– Cit sa-ti cer: o suta de dolari, doua sute sau sa indraznesc mai mult?

Sunt pe cale sa rescriu istoria.

istoria………gata

Un fracez, un american si un roman sunt prinsi de un canibal care le spune:
– Daca imi spuneti un cuvant din limba voatra pe care eu il cunosc va voi da drumul.
Francezul: Pai, ce sa zic, Paris, este un oras renumit. Asta voi zice.
Se duce francezul in fata canibalului si zice: “Paris”
– Nu am auzit de acest cuvant! La supa cu tine!
Americanul: Ba! Da’ canibalul asta nu le prea are cu geografia Europei. De new York si America a auzit toata lumea. Voi scapa cu viata.
Merge si americanul : “New York!”
– Nu am auzit de cuvantul asta, si nici nu e un cuvant… La supa cu tine!
Romanul, tulburat rau isi tot zice
“Ce sa fac… ce sa spun… oricum nu am sansa de scapare, zic si eu Iasi…”
– Iasi…
– Omule! Am facut facultatea la Iasi, scapi cu viata! Drum bun!