O femeie şi un bărbat stau faţă în faţă în compartimentul de clasa I a unui tren accelerat. El încearcă să intre în vorbă cu ea şi o întreabă mieros:
-Cum vă numiţi, stimată domnişoară?
-Carmen! -răspunde tânăra, clipind precipitat.
-Oh, este un nume foarte frumos! Să ştiţi că vi se potriveşte… -observă bărbatul apoi îi zâmbeşte galeş.
-De fapt, mă cheamă Paraschiva. Paraschiva Acotoarbei dar numele ăsta nu-mi place. Maşinile şi bărbaţii sunt lucrurile pe care le iubesc cel mai mult pe lume şi de aceea mi-am ales numele ăsta, Car şi Men, simplu, nu?
-Aaaa! Da! Simplu!
-Dar dumneavoastră cum vă numiţi? -întreabă domnişoara ţuguindu-şi buzele roşii ca focul.
-Păstrând raţionamentul dumneavoastră, mă numesc Berepi**ă!

Scumpii mei LEI!!!Imi este atit de dor de voi! Va promit sa va cumpar o noua poşetă!Daca doriti puteti invita rudele din America si Europa! Nu va mint!!!Va astept pe toti !!!

Când Alexander Bell a inventat telefonul, a văzut că are 2 apeluri nepreluate de la Chuck Norris.

Un taximetrist mergea nervos cu masina. La un moment dat vede un omulet galben pe marginea trotuarului care dadea agitat din manute. Se opreste taximetristul nervos:
-Ce vrei ma?
-Eu vin de pe Uranus si am ingetat de frig si …bla bla bla.
Taximetristul ca sa scape ii da o haina.
-Na ma.
Pleaca mai departe nervos la culme si la un moment dat vede pe marginea drumului un omulet verde care dadea agitat din manute.
-Tie ce dracu iti trebuie?
-Eu vin de pe Marte si calatoresc de mult si mi foame si … bla bla bla.
Taximetristul ca sa scape ii da ceva de mancare si pleaca mai departe si mai nervos. La un moment det vede pe marginea drumului un omulet albastru care dadea agitat din manute.
-Tie ce p***a mati iti mai trebuie?
-Actele la control!

Un canibal a prins un român, un italian şi un american şi i-a mâncat pe toţi trei că îi era foame şi n-avea chef de bancuri!

I: Cum bagi 100 de evrei intr-un mercedes?
R: Doi in fata, doi in spate, si restul in scrumiera.

Conversatie pe mess:
strik2:ba ce ii urasc eu pe’astea
strik2: cu
strik2: “am treaba”
strik2: si niciodata nu zic ce treaba au
strik2: sau daca au .. cine stie ce joc de kkt joaca
strik2: pfff
squitii: lasa-ma ba ca am treaba

Politicienii sunt ca scutecele. Amandoi trebuie sa fie schimbati si pentru acelasi motiv.

Bula la Scoala.
Profesoara:
-Bula, cate zero-uri sunt intr-un milion?
Bula:
-M-I-L-I-O-N. Unul.

-Am găsit mai devreme o bancnotă de 10
euro şi am aruncat-o că era
falsă…
-De unde ştii?!
-Unde ai mai văzut tu zece euro scris cu doi de zero?!…

Intrebare la Radio Erevan:
– Care este diferenta dintre un optimist si unn pesimist?
– Diferenta este ca optimistul invata limba engleza iar pesimistul chineza.

‎”Timpul vostru este limitat, aşa că nu-l irosiţi trăind în locul altcuiva. Nu fiţi prinşi în dogme, care înseamnă să trăiţi cu rezultatele gândirii altor oameni. Nu lăsaţi “zgomotul” creat de opiniile altora să vă distragă de la vocea voastră interioară. Şi, cel mai important, aveţi curajul să vă urmaţi inima şi intuiţia. Ele ştiu, cumva, ceea ce vreţi să deveniţi cu adevărat. Tot restul este secundar.” Steve Jobs

Apple: Steve Jobs has passed away.
Nokia, Blackberry, Samsung and 3 others like this.

Elefantul îl întreabă pe dinozaur:
– Ţi-a dat Noe add ?
– Nu.
– Nasol.

M-am dus la un interviu sa ma angajez la fabrica de bere. Cand mi s-a spus ca trebuie sa-mi iau concediu 30 de zile pe an…am renuntat!