-Ospătar,ce face musca asta în supa mea?
-După cum văd,cred că înoată bras,domnule!

Cica pe un aeroport american, doi oameni de afaceri au inchiriat un avion care sa-i duca pana la Seattle. Pe drum, sunt cuprinsi de o ceata groaznica care il face pe pilot sa zboare mai mult dupa instrumente. Din nefericire, are loc un scurtcircuit la bord si instrumentele inceteaza sa mai functioneze. Pilotul se invirteste disperat in dorinta de a gasi un loc de
aterizare. Dintr-o data, isi da seama ca survoleaza un oras. Vede un zgirie-nori si zburind pe linga el reuseste sa vada intr-un birou pe cineva. Printr-o foarte complicata serie de manevre, reuseste sa se apropie si sa-i strige persoanei din birou:
– Hei, unde ma aflu?
Raspunsul nu a intirziat sa apara:
– Te afli intr-un avion!
Pilotul tace, apoi se lumineaza la fata, vireaza la 90 grade si apoi coboara drept pe aeroportul din Seattle! Cei doi oameni de afaceri, aflati intre groaza pe care tocmai au trait-o si fericirea ca au scapat, il intreaba pe pilot cum de a reusit chestia asta de-a dreptul miraculoasa.
– Numai dupa raspunsul omului din birou, raspunde pilotul. Raspunsul era suta la suta corect, dar de nici un folos. Deci omul era unul din angajatii Microsoft, iar cladirea era a Microsoft din Seattle care este chiar linga aeroport.

O blonda, o roscata si o bruneta la inchisoare. Sergentul se pregateste sa le omoare. O cheama pe bruneta;
– Prezentati arm, tintiti …
– Cutremur!!!
Toti se ascund, se baga sub mese…, bruneta scapa.
Vine roscata.
– Prezentati arm … tintiti…
– Tornada!!!
Toti fug de colo colo si roscata scapa!
Vine blonda.
– Prezentati arm, tintiti…
– Foc!

Si-a cumparat bula un TIR.Opreste o maicutza.
− Incotro?
− La Ploiesti.
Pe drum niste prieteni de-a lui Bula strigau:”M**e ,m**e bula!”de ciuda ca si-a luat TIR.
Maicutza il intreaba:ce inseamna m**e?
− Pai ce sa insemne,sanatate,fericire si toate cele bune.
Ajung la destinatie.
− Domnule bani n-am dar va dau m**e la toata familia!

Bula, Strula si Caciula fac un concurs in care cel care ajunge primul la etajul 100 fara sa se duca la toaleta pentru a castiga 100 de euro.
Incepe Caciula. Urca… ajunge la etajul 25, nu mai poate si se duce la toaleta.
Urca Strula. Ajunge la etajul 50. Renunta si se duce la toaleta.
Urca Bula, se opreste, face in scutecul unui bebelus si continua drumul. La etajul 50 intra din nou in cladire, face in pantalonii unei doamne si continua. La etajul 99 Bula intra si face in palaria unui cersetor. Ajunge la sfarsit si castiga banii.
A doua zi la stiri: Un bebelus a facut in scutec atat de mult incat ii explodase. o femeie, aparent slaba, nu-si mai incapea in propria pereche de pantaloni iar un cersetor avea creierul si capacitatea de gandire atat de mare ca nu ii mai venea palaria pe cap.

‎- Buna, unchiule. Am venit sa-ti cer un sfat.
– Cu mare placere, nepoate. Spune.
– Cit sa-ti cer: o suta de dolari, doua sute sau sa indraznesc mai mult?

Sunt pe cale sa rescriu istoria.

istoria………gata

Un fracez, un american si un roman sunt prinsi de un canibal care le spune:
– Daca imi spuneti un cuvant din limba voatra pe care eu il cunosc va voi da drumul.
Francezul: Pai, ce sa zic, Paris, este un oras renumit. Asta voi zice.
Se duce francezul in fata canibalului si zice: “Paris”
– Nu am auzit de acest cuvant! La supa cu tine!
Americanul: Ba! Da’ canibalul asta nu le prea are cu geografia Europei. De new York si America a auzit toata lumea. Voi scapa cu viata.
Merge si americanul : “New York!”
– Nu am auzit de cuvantul asta, si nici nu e un cuvant… La supa cu tine!
Romanul, tulburat rau isi tot zice
“Ce sa fac… ce sa spun… oricum nu am sansa de scapare, zic si eu Iasi…”
– Iasi…
– Omule! Am facut facultatea la Iasi, scapi cu viata! Drum bun!

O femeie şi un bărbat stau faţă în faţă în compartimentul de clasa I a unui tren accelerat. El încearcă să intre în vorbă cu ea şi o întreabă mieros:
-Cum vă numiţi, stimată domnişoară?
-Carmen! -răspunde tânăra, clipind precipitat.
-Oh, este un nume foarte frumos! Să ştiţi că vi se potriveşte… -observă bărbatul apoi îi zâmbeşte galeş.
-De fapt, mă cheamă Paraschiva. Paraschiva Acotoarbei dar numele ăsta nu-mi place. Maşinile şi bărbaţii sunt lucrurile pe care le iubesc cel mai mult pe lume şi de aceea mi-am ales numele ăsta, Car şi Men, simplu, nu?
-Aaaa! Da! Simplu!
-Dar dumneavoastră cum vă numiţi? -întreabă domnişoara ţuguindu-şi buzele roşii ca focul.
-Păstrând raţionamentul dumneavoastră, mă numesc Berepi**ă!

Scumpii mei LEI!!!Imi este atit de dor de voi! Va promit sa va cumpar o noua poşetă!Daca doriti puteti invita rudele din America si Europa! Nu va mint!!!Va astept pe toti !!!

Când Alexander Bell a inventat telefonul, a văzut că are 2 apeluri nepreluate de la Chuck Norris.

Un taximetrist mergea nervos cu masina. La un moment dat vede un omulet galben pe marginea trotuarului care dadea agitat din manute. Se opreste taximetristul nervos:
-Ce vrei ma?
-Eu vin de pe Uranus si am ingetat de frig si …bla bla bla.
Taximetristul ca sa scape ii da o haina.
-Na ma.
Pleaca mai departe nervos la culme si la un moment dat vede pe marginea drumului un omulet verde care dadea agitat din manute.
-Tie ce dracu iti trebuie?
-Eu vin de pe Marte si calatoresc de mult si mi foame si … bla bla bla.
Taximetristul ca sa scape ii da ceva de mancare si pleaca mai departe si mai nervos. La un moment det vede pe marginea drumului un omulet albastru care dadea agitat din manute.
-Tie ce p***a mati iti mai trebuie?
-Actele la control!

Un canibal a prins un român, un italian şi un american şi i-a mâncat pe toţi trei că îi era foame şi n-avea chef de bancuri!

I: Cum bagi 100 de evrei intr-un mercedes?
R: Doi in fata, doi in spate, si restul in scrumiera.

Conversatie pe mess:
strik2:ba ce ii urasc eu pe’astea
strik2: cu
strik2: “am treaba”
strik2: si niciodata nu zic ce treaba au
strik2: sau daca au .. cine stie ce joc de kkt joaca
strik2: pfff
squitii: lasa-ma ba ca am treaba