Invatatoarea le spune copiilor:
-Copii, pentru maine vreau sa faceti un eseu despre parintii vostri.
A doua zi, toti citesc eseurile. Ajung la Bula. Invatatoarea:
-Hai, Bula, e randul tau!
Bula:
-Mama si tatal meu sunt foarte religiosi. De fiecare data cand trec pe langa camera lor aud: ,,Iisuse! Doamne!”

Sotul visand ii spune sotiei:
-As dori sa merg undeva unde n-am fost niciodata…
-Foarte bine!Mergi la bucatarie si spala vasele.

2 babe discutau:
-Ieri s-a dat pensia..
-Ei, s-a dat p**a
-Si eu, proasta, am luat pensia.

Cica odata un carutas mergea pe un drum…
-Diiieee!!
La un moment dat vede un crocodil venind spre el:
Crocodilul: – Buna ziua carutasule. Ce mai faci?
Carutasul: – Doamne fereste… N-am mai vazut crocodil vorbitor.
Da calul: – Nici eu.

Mergea Badea Gheorghe cu caruta, cand iaca ca vede un crocodil. Acesta ii spune:
– Ce mai faci, bade?
Badea:
– Mai sa fie! N-am mai vazut niciodata un crocodil vorbitor.
Da’ calul:
– Nici eu!

Cum sa iti pici examenul de
soferi
1. Porneşte tare radioul. Când instructorul vrea să îl
oprească, dă-i peste mână. 2. Ambalează tare, întoarce-te spre examinator şi spune:
Pune-ţi centura!
3. Dărâmă fiecare obstacol. 4. Vino îmbrăcat în costum.
Înainte să intre examinatorul
în maşină, roagă-l să pună o
pungă sub el să nu
murdărească scaunul.
5. Când examinatorul îţi spune să opreşti, accelerează cât mai mult. Apoi spune-i că ai crezut
că e frâna.
6. Intră în maşină, uită-te la
pedala şi spune: „Care era
acceleraţia?”
7. Spune-i ofiţerului că ai venit la mărire.
8. În timpul condusului, pune- ţi mâna pe piciorul
examinatorului.
9. Înjură pe toţi de pe drum. 10. Când eşti la semafor,
ambalează tare şi uită-te când la semafor când la cel din dreapta.
11. Claxonează tot ce mişcă. 12. Trage tare de retrovizoare, pana se desprinde, şi apoi roagă examinatorul să o ţină
la loc.

FILOSOFIA LUI MURPHY

Zambeste ! Maine va fi mai rau !

– Uite ce-i Giurgica, nu prea mi-ai stiut la examen. As putea la fel de bine sa te trec, dar sa te si pic. Uite cum facem: eu dau cu banul si daca ghicesti ce cade te trec examenul, daca nu, te pic.
– Am inteles domn’ profesor, da’ n-ar fi mai interesant sa punem si cate 50 de lei miza?

Cheltuielile neprevazute sunt cheltuielile prevazute de sotie.

-Cum numara copii de la cernobal pana la 100?
-Pe degete!!!

Intr-o zi un elev asezat la o masa intr-o cofetarie, reflecteaza:
– Sa mai iau o prajitura? Stomacul zice DA, creierul zice Nu. Da, creierul e mai destept decat stomacul. Bun. Cel mai destept cedeaza primul, deci mai iau una.

– De ce ai tipat, puisor, te-a durut dintele? isi intreaba mama baiatul, cand iesea de la stomatologie.
– Nu eu am tipat, mami, ci dentistul, cand i-am muscat degetul.

Doi adolescenți,surprinși că fumau iarbă,sînt aduși în fața judecătorului.
Judecătorul:
-Măi băieți,e vineri dup-amiază,ar fi un deranj pentru mulți să vă trimit acum la zdup.Deci,ne vom întîlni luni,iar dacă-mi demonstrați c-ați depus un cît de mic efort spre îndreptare,..vă ofer o șansă.
Luni dimineața,începe primul:
-Dom judecător,nu numai c-am renunțat eu,dar am mai și convins încă 7 prieteni să renunțe!
-Da? Și cum ai făcut?
-Simplu.Am luat o coală de hîrtie și am desenat un cerc maare-mare,iar după el,un cerculeț mic-mic-mic,și le-am zis ,arătîndu-le cercul maare-mare,că așa arată mintea lor înainte de drog,și cum arată după,cam ca cerculețul mic-mic-mic…
-Mmda…acceptabil.Ești liber,dar vom fi cu ochii pe tine.
Iar tu?
-Păi dom judecător,eu am convins vreo șaizeci de prieteni să renunțe odată cu mine…
Haida-de! Cum așa?
-Simplu.Am luat o coală de hîrtie și am desenat un cerculeț mic-mic-mic,iar după el,un cerc maare-mare.Și le-am zis,arătîndu-le cerculețul mic-mic-mic,că așa arată găoaza lor înainte de a intra la zdup…

– Ce-a păţit surioara ta?
– Şi-a rupt piciorul.
– Vai, ce păcat! Cum s-a întîmplat?
– Am pus pariu care din noi se apleacă mai mult pe fereastră. Şi ea a cîştigat.

Doi pensionari:
-Bă,tu mai ții minte pastilele de ni le dădeau ăia-n armată ca să nu ne stea mintea numai la femei?
-Ce-i cu ele?
-Cred că la mine au început să-și facă efectul.