Stomatologul:
-Domnișoară,intervenția s-a încheiat cu succes.Asta,între noi fie vorba,și datorită inspirației dvs. de a mă mângâia tot timpul…„acolo”.Sper că n-ați simțit nicio durere.
-Păi dacă eu simțeam vreo durere,dvs.ce credeți că simțeați „acolo”?

Iubirea..,ca o țigară:
Începe cu foc,se consumă-n fumuri,și se săvârșește-n scrum…

Da nu ne temem. Suntem fumători înrăiți!

Clinica de psihiatrie este în renovare, iar mobila trebuie mutată la etajul 1 ca să se poată renova şi parterul.
– Ioane şi Vasile, se adresează medicul unor pacienţi, ia luaţi voi dulapul ăsta şi duceţi-l la etaj!
Peste o jumătate de oră îl găseşte numao pe Ion, transpirat şi suflând din greu.
– De ce te chinui de unul singur cu dulapul ăsta? Unde e Vasile? De ce nu te ajută?
– Ba mă ajută! E în dulap, ţine rafturile…

Știți ce este 69?
Șaizecișinouă.
Mâine,despre 70.

Un preot, un general si un agent fiscal au pariat care este mai tare.
Preotul: – eu sunt mai tare decat toti!pe mine toti ma numesc “Luminatia voastra!”.
Generalul: – Pai si pe mine “Excelenta voastra!”.
Agentul fiscal: – Sunteti slabi….eu cand intru undeva toti striga “Dumnezeule, iarasi tu?”

La ultima mea intalnire cu o fata,a fost foarte frumos…era foarte glumeata si radea mereu,dar ceea ce ma deranjat a fost ca atunci cand m am dezbracat in loc sa inceteze din ras ea a inceput sa rada si mai tare…

În faţa Palatului unui super bogat şeic arab opreşte un autocar plin de femei în vârstă. Acesta, plictisit, îşi întreabă servitorii:
– Cine sunt? Iar turişti?
– Nu stăpâne, sunt soacrele Dumneavoastră!

sotia catre sot dupa noaptea nuntii…-iubire…mergi tu sa prepari micul dejun sau nu esti in stare sa faci nici macar asta?

I: Daca doua vrabii sculpteaza o lingura de cauciuc, cati prieteni are soimu`?
R: Nici unu, ca usa era deschisa

Maria il priveste pe Ion, care se chinuie sa bata un cui in perete, pentru a agata un tablou. La un moment dat, ii spune:
– Auzi, ma’ Ioane!… Ciocanul tau parca e fulger, ma’!…
– De ce, Marie?!?… Asa de rapid se misca?…
– Nu ma, Ioane!… Da’ niciodata nu loveste de doua ori in acelasi loc!…

Un bărbat sună la un doctor veterinar:
– Dle Doctor, ştiţi, către Dvs se îndreaptă soacra mea cu un câine bătrân. Vă rog frumos, faceţi-i o injecţie cu cea mai otrăvitoare substanţă care o aveţi ca să nu se mai chinuie, să moară repede.
Doctorul:
– Bine, bine, dar câinele o să ştie cum să ajungă acasă?

Singurul organ al barbatului care nu-si schimba taria si lungimea la tipetele sotiei este telecomanda televizorului.

Presedintele americii vine cu un avion de aur si chema la el un chinez,un francez si un roman carora le spune sa aleaga o piesa din avion….chinezu urca in avion si iese cu o piulita de aur…..francezul urca in avion si iese cu parti din motor…..urca romanu,sta vreo ora,2,3….dupa care iese cu mana goala….presedintele uimit il intreaba:::nimic??…romanul::daca rabla nu porneste

La maternitate, la nastere, copilul iese din gaura si spune catre cei de fata:
-Tu esti mama, tu esti tata, tu esti doctorul; dati-mi o ecuatie de gradul 2 s-o rezolv…
Tatal ii spune doctorului sa-i scoata o jumatate de creier, deoarece voia sa-l faca politist.
Ii scoate doctorul o jumatate de crier, iar copilul se scoala si spune:
-Tu esti mama, tu esti tata, tu esti doctorul; dati-mi o ecuatie de gradul 2 s-o rezolv…
Tatal se supara si copilul ramane si fara cealalta jumatate de creier…
Se scoala copilul si spune:
-Tu cine esti?… Tu cine esti?… Tu cine esti?… Actele la control!

-Care este asemanarea dintre un proxenet si un popa?
-Amandoi spun : “Mergi cu domnul!” 🙂