Testul final: primul barbat este dus langa o usa , i se da un pistol si i se spune ca dincolo de aceasta usa , pe un scaun, se afla sotia lui.
— Ucide-o!
— Glumiti!? Nu-mi pot ucide nevasta!
— Atunci nu este o slujba pentru tine!
Al doilea barbat primeste aceleasi instructiuni, intra in camera si dupa 5 min de liniste, iese afara plangand:
— Am incercat, dar mi-e imposibil…
Vine randul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul. Ia pistolul, intra in camera si se aud mai multe impuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri in pereti. Dupa 10 min, se face liniste, iese femeia obosita si transpirata:
— Pistolul avea gloante oarbe, a trebuit sa-l omor cu scaunul!

Cum ar spune Robinson Crusoe: scoica nu seamana cu o femeie doar in primii 5 ani!

O tipa pleaca in turneu prin tara cu un matiz.La Sibiu i se strica masina.Un cioban o privea rezemandu-se in toiag.Fata negasind pe cineva s-o ajute il roaga s-o impinga putin.
-Te ajut daca platesti in natura!
-D-ne fereste,mai bine mi-o cos!
Neafland cine s-o ajute ,spre seara se invoieste cu ciobanul la targ!Merg in tufis si rezolva problema,apoi o ajuta pe fata sa impinga masina,iar la despartire ii striga fetei:
-Auzi?Sa n-o cosi de tot,mai bine pune-i doua copci!

Prietena mea m-a numit pedofil. Am ramas șocat… e un cuvant foarte mare petru o fată de 6 ani.

Un bărbat înnebunit de furie intră la asistenta de la maternitate:
– Copilul soţiei e negru, cred că s-a întîmplat o schimbare!
– Da, probababil acum 9 luni.

In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o gagica blonda cu sani foarte mari si o fusta foarte scurta. Desi face eforturi remarcabile sa admire peisajul din Valea Prahovei, privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei. Observa cu usurinta ca tipa nu poarta chiloti si de atunci peisajul de afara devine brusc neinteresant. Tipa il observa si il ataca imediat:
– Te uiti la pasarica mea?
– Da, imi cer scuze,
– Oh nu-i nici o problema! Uita-te cu atentie ca o sa iti dea un pupic.
Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala, buzele pasaricii fetei ii trimit tipului un sarut.
– O pot face sa clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste.
Femeia il invita langa ea. Tipul se muta. Femeia il intreaba:
– Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica?.
La care tipu:
– Hai, las-o dracului, sa nu-mi spui ca poate sa si fluiere…

În spital este adus un tip cu o fractură craniană. Sora medicală completează fişa şi întreabă:
– Căsătorit?
– Nu, accident…

Vrei sa cunosti numele persoanei iubite?…
…intra in bucatarie, da drumu la gaze, intoarce-te peste 30 de minute si aprinde un chibrit.
Iti va aparea numele persoanei iubite pe tavan.

Stomatologul:
-Domnișoară,intervenția s-a încheiat cu succes.Asta,între noi fie vorba,și datorită inspirației dvs. de a mă mângâia tot timpul…„acolo”.Sper că n-ați simțit nicio durere.
-Păi dacă eu simțeam vreo durere,dvs.ce credeți că simțeați „acolo”?

Iubirea..,ca o țigară:
Începe cu foc,se consumă-n fumuri,și se săvârșește-n scrum…

Da nu ne temem. Suntem fumători înrăiți!

Clinica de psihiatrie este în renovare, iar mobila trebuie mutată la etajul 1 ca să se poată renova şi parterul.
– Ioane şi Vasile, se adresează medicul unor pacienţi, ia luaţi voi dulapul ăsta şi duceţi-l la etaj!
Peste o jumătate de oră îl găseşte numao pe Ion, transpirat şi suflând din greu.
– De ce te chinui de unul singur cu dulapul ăsta? Unde e Vasile? De ce nu te ajută?
– Ba mă ajută! E în dulap, ţine rafturile…

Știți ce este 69?
Șaizecișinouă.
Mâine,despre 70.

Un preot, un general si un agent fiscal au pariat care este mai tare.
Preotul: – eu sunt mai tare decat toti!pe mine toti ma numesc “Luminatia voastra!”.
Generalul: – Pai si pe mine “Excelenta voastra!”.
Agentul fiscal: – Sunteti slabi….eu cand intru undeva toti striga “Dumnezeule, iarasi tu?”

La ultima mea intalnire cu o fata,a fost foarte frumos…era foarte glumeata si radea mereu,dar ceea ce ma deranjat a fost ca atunci cand m am dezbracat in loc sa inceteze din ras ea a inceput sa rada si mai tare…

În faţa Palatului unui super bogat şeic arab opreşte un autocar plin de femei în vârstă. Acesta, plictisit, îşi întreabă servitorii:
– Cine sunt? Iar turişti?
– Nu stăpâne, sunt soacrele Dumneavoastră!