Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
Doi cowboy vorbeau:
– Am cea mai rapida mâna din Vestul Salbatic!
– Eu am prietena…
îl prinde poliţia pe ţigan ca vine cu caruţa de lemne furate acasă..
-Ce faci cu lemne astea ,ţigane? întreabă poliţistul.
-Poi ,le dau la cai să mănânce.
-Da’ mănâncă calu lemne?
-Dacă nu le-a mânca ,le pun pe foc! spune ţiganu.
Computer-ele au fost inventate pentru a face oamenii mai productivi. …Asta pana cand cineva a inventat Internetul.
Inainte aveam personalitati multiple. Acum toti ne simtim foarte bine!
Cineva isi intreaba doctorul:
-Doctore, de ce nu mi-a venit inca ciclul? Sora mea are ciclu de la 14 ani, iar eu am 17 ani si inca nu mi-a venit. Oare imi va veni mai tarziu din cauza ca sunt baiat?
Femeile se împart în trei categorii:
1. Frumoase.
2. Credincioase.
3. Frumoase şi credincioase, dar din plastic.
Numele personajelor din filmul Inception:
Dom, Robert, Eames, Arthur, Mal, Saito.
Daca luam prima litera al fiecarui nume, obtinem: DREAMS!
Un om a intrat in apartamentul meu si mi-a furat telecomanda. Acum, trece prin fata blocului si imi schimba canalele.
Pinocchio il intreaba pe Greieras:
-Greierasule, deci de fiecare data cand mint, imi va creste nasul?
-Exact.
-Si ce se va intampla daca spun ,,Nasul meu imi va creste chiar acum!”?
Greierasul s-a sinucis.
Vecinul de jos mi-a spus ca daca il mai inund o data, ma violeaza. Am deschis robinetul, astept!
Bula si cu tasu la nudisti.
Ajung ei acolo si se dezbraca,la care bula ii vede sula lu tasu si il intreaba :
Tata ! ce e aia ?
La care tasu: ciocanitoare fiule,ciocantoare.
Peste 30 de min ii zice bula : tata pot sa ma joc si eu cu ciocanitoarea ?
Tasu : da fiule da..
Peste o ora lesina tasu pe plaja,vin doctorii salvarea,il intreaba asistenta pe bula :
Bula ce a patit tatal tau ?
La care bula nervos : Ma jucam cu ciocanitoarea si a inceput sa ma scuipe si i-am tras un pumn in gusha
Î:-De ce a mâncat calul lui Făt-Frumos jăratic?
R:-Pentru că a mâncat Vanghelie micii!
Daca suprapunem trecutul intunecat cu viitorul luminos, obtinem prezentul gri!
Diplomatia este arta de a spune: “Cutu, cutu …”,pana ce apuci sa pui mana pe o piatra…
Stimate Doamne si Domnisoara, cand auziti fraza: “Nu exista femei urate, exista bautura putina”, raspundeti cu incredere: “Nu exista barbati urati, exista bani putini!”