Pinocchio il intreaba pe Greieras:
-Greierasule, deci de fiecare data cand mint, imi va creste nasul?
-Exact.
-Si ce se va intampla daca spun ,,Nasul meu imi va creste chiar acum!”?
Greierasul s-a sinucis.

Vecinul de jos mi-a spus ca daca il mai inund o data, ma violeaza. Am deschis robinetul, astept!

Bula si cu tasu la nudisti.
Ajung ei acolo si se dezbraca,la care bula ii vede sula lu tasu si il intreaba :
Tata ! ce e aia ?
La care tasu: ciocanitoare fiule,ciocantoare.
Peste 30 de min ii zice bula : tata pot sa ma joc si eu cu ciocanitoarea ?
Tasu : da fiule da..
Peste o ora lesina tasu pe plaja,vin doctorii salvarea,il intreaba asistenta pe bula :
Bula ce a patit tatal tau ?
La care bula nervos : Ma jucam cu ciocanitoarea si a inceput sa ma scuipe si i-am tras un pumn in gusha

Î:-De ce a mâncat calul lui Făt-Frumos jăratic?
R:-Pentru că a mâncat Vanghelie micii!

Daca suprapunem trecutul intunecat cu viitorul luminos, obtinem prezentul gri!

Diplomatia este arta de a spune: “Cutu, cutu …”,pana ce apuci sa pui mana pe o piatra…

Stimate Doamne si Domnisoara, cand auziti fraza: “Nu exista femei urate, exista bautura putina”, raspundeti cu incredere: “Nu exista barbati urati, exista bani putini!”

Se intalnesc bula cu bunicul sau in puscarie
Bula- Ce faci bunicule? tu de ce esti aici?
-Pa pa pai am pescuit fara permis
Bula-si cat tiau dat?
-25 de ani
bula-Nu se poate ai mai facut tu ceva
-pai,am pescuit cu dinamita
-si?ce ai prins
-ei…. 3 stiuci asa.. de vreo 30cm,2 salai de 50cm SI VREO ….. 6 SCAFANDRII ASA.. MAI MITITEI.

O blonda se duce grabita la servici la sotul ei.
-Auzi sa stii ca cineva ne-a furat masina!
-Vai dar cum s-a intamplat ?
-Stai draga linistit ca i-am luat nr de inmatriculare!

Toti vrem sa ajungem in rai, dar nimeni nu vrea sa moara.

Doi informaticieni intra intr-un bar.
Se aseaza pe scaune la bar si comanda cate o bere. Stau ei si beau pana cand unul din ei zareste o fata frumoasa tare. II face semn colegului de pahar:
-Auzi uite fata aia de acolo … mergem sa-i facem un Share?
-Nu ….ca am fost eu ieri si era pe Read Only!

Culmea dinamicii: Sa bagi cheia de la masina, in broasca usii de la apartament, si sa porneasca blocul!

La un restaurant, scria pe o foaie:
,, Va oferim trei tipuri de servicii. IEFTIN-BUN-RAPID
Serviciile IEFTINE si BUNE nu vor fi RAPIDE
Serviciile BUNE si RAPIDE nu vor fi IEFTINE
Serviciile RAPIDE si IEFTINE nu vor fi BUNE ”

La scoala Bula invata sa faca rime. Se aud exemple corecte.
– Pruna-aluna.
– Bravo copii!
– Brun-Capcaun.
– Bravo!
Profesoara pune pe fiecare copil in parte sa zica o rima. Ajunge la Bula.
– Doamna, eu pot sa fac o poezie.
– Sa vedem Bula.
– Foaie verde barabula/ Apa-mi este pan’ la brau (p**a)
– Ma bula, am facut o ora intreaga rime. Unde-i rima?
– Sub apa.

Am fost ieri la un magazin non-stop. Cand am ajuns acolo, proprietarul incuía. I-am zis:
-Hey, aici e un semn pe care scrie ca tine deschis 24 de ore.
La care proprietarul:
-Da, dar nu incontinuu.