Bula la Las Vegas
Intr-o zi de 7, marti, vara, intra Bula in cel mai luxos Casino din Las Vegas.
Se aseza la ruleta si miza 20.000$ pe numarul 22.
-Crupier, toti pe numarul 22.
-Are you sure,Sir?
-Da ma,suiera-i pe toti pe tuentitu!
Se invarte ruleta,face poc bila,si….se asaza pe …22.
Lua Bula o gramada de jetoane.
-Crupier, punele pe toate pe 22!
-Sir ! Are you sure?
-Da! Pe toti!
Se invarte ruleta,face poc bila,si…se asaza pe 22.
Uimire, panica, admiratie……Soc!!! Lua Bula o gramada de jetoane, un munte de bani.
-Crupier,pune-le pe toate pe 22!
-Sir !!!!!!!!!!!! R U SURE????
-Suraie-le ma blegule, nambar tuentitu ai sed !!!!!
Se invarte ruleta,face poc bila,si….se asaza pe …22.
Stare de alerta in Cazino,apare ingrijorat proprietarul Casinoului.
-Bula Sir,mai jucati?
-Nu ma Boule, ma opresc!
Propietarul cazinoului il intreaba uimit peste masura:
-Sir,cum se poate sa mizezi de trei ori pe 22 si sa iasa de trei ori 22? It’s impossible..it’s..It’s…
-It’s mata on the ice! Tell me! Azi e 7 August?
-Yes.
-Ei bine,am sosit la Casino cu autobuzul 7?
-Yes.
-Baiatul meu implineste azi 7 ani!
-????? I don’t get it Sir!
-Cum ma boule u don’t get it?????? Cat face 7×3 ???? Cat ??? Cat????

Draga organe genitale:

Va multumesc ca nu curge sange din voi in fiecare luna.

Sincer, un barbat.

Exista doua tipuri de depresie: cea de primavara “Nimeni nu ma iubeste” si cea de toamna:”Mergeti dracului toti!”

-Tinere,ceri mana fiicei mele?inteleg ca ai viitorul asigurat
-Daca ea nu m-a pacalit,da…

-Salut ! Am auzit că te-ai însurat ! Cum e nevastă-ta ?
-Frumoasă și proastă.
-Hai mă…cum dracu…
-Păi dacă era urâtă,n-o luam eu pe ea,iar dacă era deșteaptă,nu mă lua ea pe mine !

Bula:
-Am luat 5 azi la dirigentie
Strula:
-Cum asa??
-Pai ne-a intrebat dirigentele ce fel de pasi ar trebui sa urmam in caz de incendiu si eu am zis ,,Unii mari”

O baba se plimba prin cimitir. Ajunge baba in dreptul unei gropi proaspat sapate si se opreste sa se uite mai atent la ea. Din spate venea un betiv. S-a oprit betivul langa ea si a intrebat-o pe baba :
-Ce faci mamae ? Te-ai dezvelit?

Se căsătoreşte o blondă din Iaşi cu sir John. Ajunsă în Anglia trimite scrisori acasă:
Dragii mei, să vă povestesc câte ceva despri mini şi despri ce fac eu p‘aici.
Luni: Mergem la teatru, soţul meu are foarte mulţi bani, soţul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Marţi: Mergem la operă, soţul meu are acolo o logie, soţul meu are foarte mulţi bani, soţul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Miercuri: Mergem la meci, şi acolo soţul meu are o logie, soţul meu are foarte mulţi bani, soţul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Joi: Mergem la cumpărături, soţul meu îmi cumpără di toate, soţul meu are foarte mulţi bani, soţul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Vineri: Organizăm seri caritabile, vin toţi prietenii soţului meu, soţul meu are foarte mulţi prieteni, donează foarte mulţi bani, soţul meu are foarte mulţi bani, soţul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Sâmbătă: Ni plimbăm, vizităm, soţul meu are foarte mulţi bani, soţul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Duminică: Facem barbekiu, vin şi prietenii soţului meu, ne facem cadouri reciproc, esti foarti frumos, soţul meu are foarte mulţi bani, soţul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Cu drag,
PS: Mi-i dor di pulă ca di mama.

PPS. ÎNCERC SĂ ADUC O REPARAŢIE MORALĂ A ACESTUI BANC DISTRUS DE BEBITT, IERI…
mioritice.com/banc/17379/

Aseara cand am bagat mana in pantaloni mi-am dat seama ca lipseste ceva… Nu va ganditi la prostii, imi lipseau pantalonii…

Se duce o femeie la ghicitoare:
– Doamnă, mai ţineţi minte, acum 5 ani de zile, mi-aţi ghicit în palmă şi mi-aţi zis că o să am un soţ bogat şi 5 copii.
– Da, îmi aduc aminte.
– Eu am venit să vă întreb, când va apărea soţul, că eu copii deja am!

Urmăream în pat, lânga nevastă-mea, “Vrei sa fii miliardar?”
M-am întors către ea și am întrebat-o: “Vrei să făcem dragoste?
“Nu”, mi-a răspuns ea.
“Ăsta e răspunsul tau final?”, am întrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit când mi-a răspuns că da.
Așa că am spus: “Atunci aș vrea să sun o prietenă”…
…și atunci a început cearta!

In compartimentul uni tren discuta doua doamne. Una din ele, mai cocheta, intreaba:
– Cati ani imi dati?
– Oare chiar nu va ajung numai ai dumneavoastra?

Dupa un oribil accident de autocar intrega echipa de fotbal a Romaniei ajunge in fata portii Raiului.
– Doamne, zice Sfantul Petru, eu zic sa-i primim pe toti.
– Cred ca glumesti, i-am auzit mereu injurand.
– Au injurat, Doamne, dar nu au batut pe nimeni!

Ce spune femeia:
− Locul asta e mizerabil. Haide, sa curatam amandoi. Toate lucrurile tale sunt pe podea, si ai sa ramai fara haine daca nu le speli chiar acum

Ce aude barbatul:
− Bla bla bla bla. HAIDE, bla bla AMANDOI. Bla bla bla bla PE PODEA, bla bla bla FARA HAINE bla bla bla bla CHIAR ACUM

Daca a patra zi la rand n-ai chef de lucru, inseamna ca astazi e joi!