Se căsătoreşte o blondă din Iaşi cu sir John. Ajunsă în Anglia trimite scrisori acasă:
Dragii mei, să vă povestesc câte ceva despri mini şi despri ce fac eu p‘aici.
Luni: Mergem la teatru, soţul meu are foarte mulţi bani, soţul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Marţi: Mergem la operă, soţul meu are acolo o logie, soţul meu are foarte mulţi bani, soţul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Miercuri: Mergem la meci, şi acolo soţul meu are o logie, soţul meu are foarte mulţi bani, soţul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Joi: Mergem la cumpărături, soţul meu îmi cumpără di toate, soţul meu are foarte mulţi bani, soţul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Vineri: Organizăm seri caritabile, vin toţi prietenii soţului meu, soţul meu are foarte mulţi prieteni, donează foarte mulţi bani, soţul meu are foarte mulţi bani, soţul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Sâmbătă: Ni plimbăm, vizităm, soţul meu are foarte mulţi bani, soţul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Duminică: Facem barbekiu, vin şi prietenii soţului meu, ne facem cadouri reciproc, esti foarti frumos, soţul meu are foarte mulţi bani, soţul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Cu drag,
PS: Mi-i dor di pulă ca di mama.

PPS. ÎNCERC SĂ ADUC O REPARAŢIE MORALĂ A ACESTUI BANC DISTRUS DE BEBITT, IERI…
mioritice.com/banc/17379/

Aseara cand am bagat mana in pantaloni mi-am dat seama ca lipseste ceva… Nu va ganditi la prostii, imi lipseau pantalonii…

Se duce o femeie la ghicitoare:
– Doamnă, mai ţineţi minte, acum 5 ani de zile, mi-aţi ghicit în palmă şi mi-aţi zis că o să am un soţ bogat şi 5 copii.
– Da, îmi aduc aminte.
– Eu am venit să vă întreb, când va apărea soţul, că eu copii deja am!

Urmăream în pat, lânga nevastă-mea, “Vrei sa fii miliardar?”
M-am întors către ea și am întrebat-o: “Vrei să făcem dragoste?
“Nu”, mi-a răspuns ea.
“Ăsta e răspunsul tau final?”, am întrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit când mi-a răspuns că da.
Așa că am spus: “Atunci aș vrea să sun o prietenă”…
…și atunci a început cearta!

In compartimentul uni tren discuta doua doamne. Una din ele, mai cocheta, intreaba:
– Cati ani imi dati?
– Oare chiar nu va ajung numai ai dumneavoastra?

Dupa un oribil accident de autocar intrega echipa de fotbal a Romaniei ajunge in fata portii Raiului.
– Doamne, zice Sfantul Petru, eu zic sa-i primim pe toti.
– Cred ca glumesti, i-am auzit mereu injurand.
– Au injurat, Doamne, dar nu au batut pe nimeni!

Ce spune femeia:
− Locul asta e mizerabil. Haide, sa curatam amandoi. Toate lucrurile tale sunt pe podea, si ai sa ramai fara haine daca nu le speli chiar acum

Ce aude barbatul:
− Bla bla bla bla. HAIDE, bla bla AMANDOI. Bla bla bla bla PE PODEA, bla bla bla FARA HAINE bla bla bla bla CHIAR ACUM

Daca a patra zi la rand n-ai chef de lucru, inseamna ca astazi e joi!

Un tip cu doua gagici la o terasa, apare chelnerul si intreaba:
-Cu ce va servim?
-O bere la tap, si la caprele astea cate o limonada..

La Auschwitz doctorul cantareste evreii :
– Oo… oo 93kg!!!Excelent,excelent! Urmatorii zece!

-Cum se face reincarcarea?
-Aveti deja o cartela valoria de reincarcare?
-Nu pot sa imi dau seama….

– Don`soara, am calcat cu masina pe telefon..si acum s-a blocat!

-Mi-a spus robotul ca dupa semnal sa inregistrez mesajul…Ce sa fac?..Il tastez?
-Nu, trebuie decat sa lasati un mesaj cu vocea dvs..!!
-Si cum? Nu-l tastez???

– Buna ziua, sunt un abonat de al dumneavoastra dar acum sunt cartelat, nu mai am abonament..

Noi ucidem timpul, dar el ne ingroapa!

Cum se impaca capra cu varza?
Fa-te varza sa vedem cine sta capra…

Dupa trei ani un scotian se intoarce in orasul lui natal.
La gara cauta disperat dupa fratii sai, pana cand doi barbosi intra in vorba:
– Nu ne mai recunosti?
– Asa cu barba nu! De ce aveti barbi asa de lungi?
– Cand ai plecat ai luat cu tine aparatul de ras!…

Te-ai gandit vreodata ca luminita de la capatul tunelului pe care o vezi cand mori, poti fi tu iesind din vagin, incepand o viata noua?