– Doamna, am nevoie de vitamina B12.
– Nu avem B12, dar va dau doua de B6.

Se duce un chitarist la ginecolog.
Chitaristul: Dom‘ doctor…am si eu o problema…cand cant la chitara mi se scoala…
Doctorul: Domnule…nu prea are cum dar sa vedem…
Canta chitaristul si i se scoala si lui si doctorului….la care doctorul trage concluzia: “Domnule: ori sculele noastre sunt melomane ori mata‘ canti ca o p*z*a”

Auzind de bancurile facute pe seama politailor conducerea a luat hotararea sa se dea un test de inteligenta care sa-i faca pe oameni sa-si recapete increderea in organ.
In ce consta testul:
Se dadeau doua bare, una cu sectiune patrata si una triunghulara, si de asemenea, doua gauri in beton, la fel una patrata si una triunghiulara.
Testul a aratat ca in politie exista oameni inteligenti, care au introdus bara triunghiulara in gaura triunghiulara, si cea patrata in gaura patrata.
Totodata, testul a aratat ca in politie exista si oameni puternici.

Test pentru barbatii însurati:
Imagineaza-ti cu ochii închisi:
Ai cāstigat 10 mil euro la loto
Esti pe o plaja superba intr-un sezlong. O blonda frumoasa te maseaza ,alta te serveste cu bauturi reci,alta iti face vint cu evantaiul…..
Î : Ti-ai vazut sotia in imaginea asta? 😀

Copiii nostri nu vor sti niciodata legatura dintreun pix si o caseta.

Un reporter si doi sateni:
Reporterul:
– De ce v-ati luat telefoane?
Gheorghe, vorbind la telefon cu Nelu, aflat la 3 metri distanta:
– I-auzi ba Nalule, de ce ne-am luat, ba, noi celulare?
Nelu:
– Ca sa vorbim intre noi. Da’ de ce ?
Gheorghe:
– Pai ma intreaba un reporter… pupam-ar…
Nelu:
– Si pe mine!
Reporterul:
– Haideti, lasati putin telefoanele… sa vorbim…. Dumneavoastra cat platiti pe luna?
Gheorghe:
– Eu nu platesc nimic, dom’ne!
Reporterul:
– Cum, domnule, daca vrei sa vorbesti cu domnu’ Nelu, cum faci?
Gheorghe:
– Pai sun numai la numerele netaxabile… zic.. “Alo… pompierii?.. Vedeti c-a luat foc casa lu’ Nelu… daca tot ajungeti acolo spuneti-i ca-l astept la 8 la carciuma!”
Reporterul:
– Si dumneata cum ii raspunzi?
Nelu:
– E… pai eu nu pot sa fiu marlan ca asta…. auzi.. dai telefon la pompieri. Dau la salvare! “Alo, salvarea? Vedeti c-a murit Gheorghe… si daca n-a murit s-aduca tablele!”

Concurs pe varful Everest “Cine vede cel mai bine” la care s-au prezentat un francez, un american si un roman. Se aseaza francezul, putin aplecat, isi benocleaza ochii, se concentreaza si zice:
– In turnul Eiffel, in restaurant sunt ocupate 5 mese cu 5 perechi.
Organizatorii suna la restaurantul din turnul Eiffel si primesc confirmarea ca asa este. Aplauze, exclamatii de uimire din partea publicului.
Urmeaza americanul, se aseaza si acesta in pozitie putin aplecat cu capul in fata, se freaca la ochi si zice:
– In Florida, pe plaja este o blonda superba ce are tatuat pe sanul drept un delfin… si deasupra delfinului sunt tatuate doua puncte mici negre.
Suna organizatorii in America si li se confirma ca pe plaja este o blonda cu tatuajul descris. Aplauze, toata lumea il considera pe american invingator. Urmeaza romanul, se aseaza si el usor aplecat in fata, isi da pantalonii jos, se freaca la ochi, se concentreaza cateva secunde si zice:
– Sa fiu al dracului, ce de par am pe cur!!!

Doi prieteni:
-Ieri am dus cainele la veterinar .. pentru că continuă să o muşte pe nevastă-mea!
– Ce-ai facut? L-a ucis?
– Nu, i-am zis sai ascuta dintii.

Bunicul ii da nepotului ultimile sfaturi :
– Nepoate, femeile sunt ca merele, unele bune, altele frumoase…..
– Dar nu se poate sa fie si bune si frumoase?
– Pai la mere se mai intimpla…….

Nu reusesc niciodata sa termin de scris o propoz

Click aici pentru banc!

Maria facea mancare. Cand, deodata, se aude soneria. Da drumul la usa, cand colo, Moartea!
Maria, fericita:
-Oh, Doamne, in sfarsit! Nu stii cat am asteptat acest moment! Mai degraba mor decat sa il mai sufar pe idiotul de fiu-meu!
Deodata, Moartea incepe sa planga. Maria:
-Dar, de ce plangi?
Moartea:
-Mama, e Halloween!

La ora de romana,prezenta:
-Ionescu!
-Prezent!
-Gheorghe!
-Prezent!
-Bula!
-Prezent!
Toti copiii incep sa rada.
P:-Dar de ce radeti mai?
-Pai,doamna,daca puneti “P” in locul lui “B”,iese o prostie.
A doua zi:
-Ionescu!
-Prezent!
-Gheorghe!
-Prezent!
-Bula!
Bula nu mai raspunde.
-Dar de ce nu raspunzi,Bula?
-Pai,doamna,mi-am schimbat numele! Acum ma cheama Denis!

Sunt grozav in pat.

Pot dormi ore intregi.

-Sa-mi bag piciorul, numeni nu-si aminteste cand e ziua mea de nastere!
-Pai cand e?
-Habar n-am, nu-mi amintesc!