O baba se prezinta la ginecologie:
– Domnule doctor, va rog sa-mi dati un tratament, sa nu ma mai doara cand se suie mosul meu pe mine.
– Cati ani ai, maicuta?
– O suta.
– Si la varsta dumitale iti mai arde…
– Dar ce mai e suta in ziua de azi?

Un mos de 80 se insoara cu una de 30 .Dupa nunta se duc in camera . El ii arata semnul 3 cu degetele . Ea da ochii peste cap si-l intreaba :
– La varsta ta inca o mai faci de trei ori ?
– Ai inteles gresit draga ! Alege-ti un deget……

Pe o creanga statea o omida infometata ce se uita la un mugure si se gandea :
“Sa-l mananc … sa nu-l mananc , sa-l mananc … sa nu-l mananc . Ma daca il mananc acuma ma satur eu pe 2-3 zile , da` daca mai astept putin , se face floare , mananc floarea , ma transform si eu intr-un fluture si zbor de pe creanga asta nenorocita !”
Mai sus pe alta creanga statea o pasarica infometata se uita la omida si se gandea : “S-o mananc … sa n-o mananc , s-o mananc … sa n-o mananc . Ma , daca o mananc ma satur eu pe ziua de azi , insa daca astept , se face fluture … prind fluturele si zbor si eu spre tarile calde ”
Tot asteapta asa pasarica si omida pana cand pasarica , cade intr-o balta .
Morala: Cu cat e mai mare abstinenta , cu atat e mai uda pasarica .

O babuta la cabina de vot, sta 15 minute, toata lumea o asteapta…
Iese baba si intreaba:
– Maica, “f**u-va-n gura” se scrie legat sau despartit?

-Dom’ doctor , cum a mers operatia ?
-Bine ai venit in lumea celor drepti, fiule !

Deviza moldoveanului:Viata-i scurta.Daca tot n-o putem lungi, hai s-o facem lata!

O doamna merge la ginecolog.
-D-le doctor,nu stiu ce sa ma mai fac,raman mereu insarcinata.
-Mergi acasa,cumpara un borcan de 10 litri,si de cite ori simti nevoia sa faci chestia aceea,baga picioarele in borcan.
-Am inteles.
Dupa citeva luni,iar se trezeste doctorul cu aceeasi doamna.
-D-le doctor,iar am ramas insarcinata.
-Ai facut ce ti-am spus?
-Am facut d-le doctor,dar nu am gasit borcan de 10 litri….si am cumparat doua de 5 litri.

Meci mare de box intre doi grei, pentru centura de campion versiunea … Sotul se pregateste cu 1 saptamana inainte pentru marele meci: isi verifica abonamentul de cablu sa fie platit, cumpara berea si o pune la frigider, alunele la indemana, copii sa nu-l deranjeze, totul cu lux de amanunte!

Vine momentul magic, seara meciului. Se aseaza in fotoliu, confortabil si totul este absolut OK. Incepe meciul. Trec 7 sec din prima repriza, KO si meciul se incheie!!!

Sotia, foarte fericita:
– Ce bine imi pare!!! Ca sa vezi si tu ce inseamna sa astepti momentul mai bine de 1 saptamina, sa te pregatesti si totul sa tina doar 7 secunde!!!

– Doamna, am nevoie de vitamina B12.
– Nu avem B12, dar va dau doua de B6.

Se duce un chitarist la ginecolog.
Chitaristul: Dom‘ doctor…am si eu o problema…cand cant la chitara mi se scoala…
Doctorul: Domnule…nu prea are cum dar sa vedem…
Canta chitaristul si i se scoala si lui si doctorului….la care doctorul trage concluzia: “Domnule: ori sculele noastre sunt melomane ori mata‘ canti ca o p*z*a”

Auzind de bancurile facute pe seama politailor conducerea a luat hotararea sa se dea un test de inteligenta care sa-i faca pe oameni sa-si recapete increderea in organ.
In ce consta testul:
Se dadeau doua bare, una cu sectiune patrata si una triunghulara, si de asemenea, doua gauri in beton, la fel una patrata si una triunghiulara.
Testul a aratat ca in politie exista oameni inteligenti, care au introdus bara triunghiulara in gaura triunghiulara, si cea patrata in gaura patrata.
Totodata, testul a aratat ca in politie exista si oameni puternici.

Test pentru barbatii însurati:
Imagineaza-ti cu ochii închisi:
Ai cāstigat 10 mil euro la loto
Esti pe o plaja superba intr-un sezlong. O blonda frumoasa te maseaza ,alta te serveste cu bauturi reci,alta iti face vint cu evantaiul…..
Î : Ti-ai vazut sotia in imaginea asta? 😀

Copiii nostri nu vor sti niciodata legatura dintreun pix si o caseta.

Un reporter si doi sateni:
Reporterul:
– De ce v-ati luat telefoane?
Gheorghe, vorbind la telefon cu Nelu, aflat la 3 metri distanta:
– I-auzi ba Nalule, de ce ne-am luat, ba, noi celulare?
Nelu:
– Ca sa vorbim intre noi. Da’ de ce ?
Gheorghe:
– Pai ma intreaba un reporter… pupam-ar…
Nelu:
– Si pe mine!
Reporterul:
– Haideti, lasati putin telefoanele… sa vorbim…. Dumneavoastra cat platiti pe luna?
Gheorghe:
– Eu nu platesc nimic, dom’ne!
Reporterul:
– Cum, domnule, daca vrei sa vorbesti cu domnu’ Nelu, cum faci?
Gheorghe:
– Pai sun numai la numerele netaxabile… zic.. “Alo… pompierii?.. Vedeti c-a luat foc casa lu’ Nelu… daca tot ajungeti acolo spuneti-i ca-l astept la 8 la carciuma!”
Reporterul:
– Si dumneata cum ii raspunzi?
Nelu:
– E… pai eu nu pot sa fiu marlan ca asta…. auzi.. dai telefon la pompieri. Dau la salvare! “Alo, salvarea? Vedeti c-a murit Gheorghe… si daca n-a murit s-aduca tablele!”

Concurs pe varful Everest “Cine vede cel mai bine” la care s-au prezentat un francez, un american si un roman. Se aseaza francezul, putin aplecat, isi benocleaza ochii, se concentreaza si zice:
– In turnul Eiffel, in restaurant sunt ocupate 5 mese cu 5 perechi.
Organizatorii suna la restaurantul din turnul Eiffel si primesc confirmarea ca asa este. Aplauze, exclamatii de uimire din partea publicului.
Urmeaza americanul, se aseaza si acesta in pozitie putin aplecat cu capul in fata, se freaca la ochi si zice:
– In Florida, pe plaja este o blonda superba ce are tatuat pe sanul drept un delfin… si deasupra delfinului sunt tatuate doua puncte mici negre.
Suna organizatorii in America si li se confirma ca pe plaja este o blonda cu tatuajul descris. Aplauze, toata lumea il considera pe american invingator. Urmeaza romanul, se aseaza si el usor aplecat in fata, isi da pantalonii jos, se freaca la ochi, se concentreaza cateva secunde si zice:
– Sa fiu al dracului, ce de par am pe cur!!!